Люди почему хамят: «Позвольте, я вас покритикую»: как распознать и остановить хамство на рабочем месте

Сыктывкарский психолог рассказал, почему люди хамят и как правильно реагировать на грубость | Новости Сыктывкара

Каждый человек хоть раз сталкивался с откровенным хамством: в автобусах, в очередях, на работе. Самое трудное в такой ситуации — решить, как вести себя в ответ на грубость. Психолог рассказал, как правильно реагировать на хамство и почему же люди вообще грубят.

Портал PG11.ru провел опрос в своем сообществе во «ВКонтакте». Чаще всего сыктывкарцы отвечали, что им хамят изредка и они отвечают грубостью на грубость. Следующим в рейтинге стал ответ «Не помню, когда мне нахамили в последний раз». Чуть реже сыктывкарцы выбирали вариант «Хамят постоянно, игнорирую».

А как жители города реагируют на откровенное хамство? Портал

PG11.ru взял три самых ярких комментария:

Сергей Веселов

— Как ко мне, так и я. Грубят — я, скорее всего, сделаю то же самое в ответ. Но, по моим наблюдениям, оппонент чаще всего ничего не понимает.  Проще смотреть на него и улыбаться. Вот это его бесит. А вообще, я водитель автобуса и заметил, что чаще всего хамят и скандалят женщины в возрасте около 50 лет на вид. Что с ними не так?

Светлана Лебедева

— Я игнорирую хамство, потому что в жизни есть много хорошего. Зачем обращать внимание на грубиянов? Считаю их жалким людишками, у которых есть какие-то нерешенные проблемы в личной жизни, на работе, где угодно, вот они и срываются на других людей.

Мария Идрисова

— Всем хамам рот не закроешь. Да и нервы трепать себе не хочется. Хама уже не перевоспитать, поэтому я просто игнорирую его нападки. Он показывает свой уровень культуры и образованности. Я таких людей считаю чуточку больными, а на больных не обижаются.

Сыктывкарский психолог Ольга Зезегова рассказала, почему люди грубят окружающим:

— Помните о том, что человек, который откровенным образом хамит, грубит, ведет себя нагло, а то и оскорбляет окружающих — это слабая, неуверенная, невротичная, загнанная своими проблемами личность. То есть его основное желание — напитаться эмоциями. Не секрет, что есть люди, которые так самоутверждаются. А из-за того, что живет этот хам, с большей вероятностью, в негативе, то и негативные эмоции ему привычнее. Поэтому чем больше агрессии и раздражения он спровоцирует, тем приятнее и комфортнее ему будет. 

Психолог также рассказала, как чаще всего реагируют люди на хамство и какая реакция будет самой правильной:

— Стоит ли отвечать на нападки? Или лучше игнорировать? А может быть эффективнее общаться с хамом по-хамски? Своими провокациями поначалу такие особы ставят себя в сильную позицию, так как на их стороне преимущество – внезапность. А человек, на которого направлена провокация, оказывается в слабом положении и растерян. Здесь встречаются три возможных состояния и варианта развития событий: агрессия, ступор и отстраненность. Разберем их. 
Агрессия. Первое и естественное желание — это защититься от посягательств самым древним способом с помощью агрессивного ответного выпада. Например, нагрубить, накричать в ответ, толкнуть, а может быть и не церемонясь сразу показать кто тут сильнее. Но, как мы помним, хам только этого и ждет. А физическая агрессия в нашем обществе запрещена. Ступор. Опять же естественная реакция организма, которая может мгновенно поставить в слабую позицию и втянуть вас в ловушку провокатора, если вовремя не выйти из него. Самое главное здесь — скорее сориентироваться и не показывать растерянность или испуг, если он есть. Если вам свойственна подобная реакция, то наиболее удобно использовать игнорирование. Либо односложный ответ, когда дело касается каких-то вопросов. Отстраненность. Когда вы понимаете причины подобного поведения, то и включение в диалог с хамом не будет для вас иметь смысла. Но грубияну и не нужен конструктивный диалог, ведь у него другие цели.

Ольга Зезегова советует использовать один простой вопрос, чтобы избавиться от необходимости участвовать в словесной перепалке:

— Чтобы оградить себя от неприятной ситуации попробуйте спросить: «Могу ли я вам чем-то помочь?» Так мы сразу переходим к сути, если она есть, либо с большей вероятностью отвадим провокатора и поставим себя в сильную позицию, при этом не грубя.  Каждый человек сам решает, на что ему реагировать и каким образом. Потому что «цепляет», злит и обижает только то, что мы считаем важным для себя. А часто то, что важно для одного, оказывается не значимым для другого. С хамами также: вас не зацепить негативом, если вы знаете свои сильные и слабые стороны, и живете в согласии с самим собой.

Подпишитесь на PG11.ru в «Яндекс.Новостях» или «Яндекс.Дзен»

А что вы делаете, когда вам грубят? Делитесь в комментариях.

Хамство, грубость, невежество | Germanblog.ru

Вчера мне пришлось иметь дело со многими людьми и в Австрии и в Германии – почтовый офис, магазин, бистро, ресторан, случайные попутчики, сотрудники вокзала и аэропорта и все они как один были дружелюбны и выражали искреннюю готовность помочь. Причем среди встреченных мною людей были не только немцы и европейцы, но также китайцы и турки.

Почему же у нас на родине так не любят улыбаться, стараться помочь или просто поддержать беседу с незнакомым человеком? Неужели мы россияне какие-то особенные? Те же русские кто живет за границей и не являет собой образ доблестного туриста аля «all inclusive», совсем другие люди: и приветливые и отзывчивые и улыбаются, работая при этом кассиром в обычном продуктовом магазине.

Я и раньше замечал всё это, просто сейчас как-то всерьез задумался, и в голове всплыл один случай (да что там один, их море просто таких случаев) «русской гостеприимности».

«Езжайте обратно в свою Америку!»

К примеру, был я как-то на почте в Санкт-Петербурге и стал свидетелем вопиющего хамства и грубости: сотрудница «Почты России» буквально орала на бедных иностранцев обзывая их тупыми, приправляя свою речь большим количеством таких родных русскому уху междометий и эпитетов. Ор то, в сущности, был практически ни о чем – пожилые (!) туристы из Швейцарии хотели купить марки для своих открыток: несколько для отправки в Европу и парочку для США. Всё!

Ну хорошо, не знаешь ты положим английского (хотя я считаю такое невежество неправильным для работника фронт-офиса в общественном месте культурной столицы, куда ежегодно приезжает столько туристов!), не нужен он тебе, как ты считаешь, но на пальцах-то можно было объяснить, пару раз улыбнуться, ткнуть пальцем в глобус что ли, в общем решить вопрос не прибегая к черной стороне великого и могучего. Чего тебе стоит-то?

Но нет, бравая сотрудница таращит глаза, пыжится и просто изрыгает потоки бесполезных и понимаемых всеми кроме «целевых» иностранцев ругательств. К слову сказать, и мне досталось, когда я вызвался помочь. Стыдно становится, когда сталкиваешься с таким грубым и хамским отношением к людям, с таким невежеством что ли и в культурном и в этическом плане. Особенно печально, что иностранцы сталкиваются с этим, запоминая Россию такой. Что нам даст безвизовый режим (наступит ли вообще такое время?), если подавляющее большинство населения РФ не готово к такому развитию событий?

Почему мы такие?

Почему в Европе тебе улыбнутся и скажут «добрый день» или «чем я могу вам помочь», а у нас же кроме как в люксовых бутиках такого обхождения не дождешься, за редким исключением? Почему мы сами создаем тот образ серых, угрюмых и неотесанных русских, который царит в большинстве заграничных умов?

Почему в большинстве случаев, когда я пытаюсь быть вежливым и учтивым в РФ, меня либо просто игнорируют, не отвечая ничего, либо говорят что-то вроде «какое же оно доброе, кругом грязь да слякоть»?

И не будем забывать, что Россия одна из лидирующих стран по количеству читающего населения. Книги мы читаем, просвещаемся, а толку выходит мало. Рано или поздно весь этот балаган просто осточертевает и народ старается свалить за границу, где можно без объяснения причин и сумасшедшей нервотрепки вернуть товар в течение 2-х недель и получить свои деньги назад вообще без вопросов.

В то время как у нас даже через 2 дня скажут, что ботинки уже поношенные или что дырка в подкладке это результат моей ретивой деятельности. Соглашусь, что деньги у нас тоже часто возвращают, но зачастую для этого приходится пройти через 7 кругов ада и настроение после такой «эмоциональной терапии» уже ну просто никуда не годится: «не трогайте меня — убью».

Будем добрее

Российская молодежь более ли менее выправляет ситуацию, но молодежь как уже было сказано выше либо сваливает за границу, либо она просто не работает на «Почте России» или в «Ленинградском Метрополитене», чтобы создавать образ умных и образованных людей на гостей нашей страны.

С другой стороны я понимаю, что у этой тети Клавы жизнь тоже не сахар, но от того, что она нахамила всем подряд за всех своих еще не родившихся внуков, вряд ли ее карма улучшится. Наоборот, как же приятно сделать другим людям добро и получить за это благодарность и искреннюю признательность! В чем же плюсы такого «грубого» существования, которое в РФ встречается практически на каждом шагу? Вот это я уже не понимаю.

Как (не) отвечать на хамство, когда уже готов сорваться

«А вы мне не хамите!», «Нам так нахамили в очереди/кафе/школе» — с хамством можно встретиться в самых неожиданных ситуациях. В ответ на хамство часто возникает желание ответить, которое не всегда удаётся сдержать. Психолог Екатерина Маркова объясняет, как справиться с собой и с агрессором, когда кажется, что вот-вот сорвёшься.

Полезная рассылка «Мела» два раза в неделю: во вторник и пятницу

Что с нами происходит, когда мы сталкиваемся с хамством

Мы живём в мегаполисах, где очень много стресса и люди склонны к пассивно-агрессивному поведению, а градус агрессии изначально высок. Хамство и грубость — тоже агрессия. Когда кто-то нам грубит, у нас включается защитная реакция. Тут включается очень древний механизм — бей или беги.

Борьба — это ответная агрессия. Бегство — когда мы просто психологически уходим от человека, который хамит, выходим из ситуации, отказываемся общаться с ним. Часто вместо того, чтобы уйти от агрессора, мы вступаем с ним в конфликт, активно защищаемся, сами становимся агрессивными.

Ответная агрессия — это не бесконтрольный феномен, это выработанная привычка. Мы так же можем воспитать в себе реакцию по принципу бегства. Пусть это звучит не очень приятно, но это действительно удобный выход из ситуации. Вместо того, чтобы вступать в конфликт, можно его избежать.

У стратегии бегства есть свои преимущества.

1. Ты не тратишь свои силы зря. Избегая конфликта, ты уходишь от непосредственной опасности его усугубления.

2. Внутреннюю агрессию можно направить не на обидчика, а в конструктивное русло. Например, сделать что-то, что уже давно планировал, но никак не мог найти мотивацию. Такая невыраженная агрессия, но направленная в конструктивное русло, добавляет мотивации.

3. Бегство — это меньший риск. Вступая в конфликт с агрессивным человеком, мы чётко не понимаем, чем рискуем, какие у него могут быть реакции на нашу ответную агрессию. Получается, что и саму ситуацию оценивать адекватно мы не можем.

Как понять, что вам действительно хамят (или вам кажется)

Откровенное хамство очевидно. Но иногда хамство не так «прозрачно», а будто бы интеллигентное. Человек вроде как не грубит, но совершенно точно высказывается неуважительно, нарушает личные границы, прикрываясь «лучшими побуждениями». И тут надо понимать, что с вами происходит. Почему то, что вам говорят, вызывает у вас злость.

Например, свекровь вежливо говорит, что ваш суп станет вкуснее, если в него добавить ещё немного соли. Это конструктивная критика. Свекровь даёт оценку не лично вам, а вашему супу и хочет вам помочь (скорее всего). Если в ответ на это у вас возникает агрессия, то это не совсем конструктивная реакция — надо разбирать ваши отношения со свекровью. Возможно, вы воспринимаете в штыки любые её слова. Другое дело, если свекровь говорит что-то вроде «Повар из тебя, конечно, не ахти какой, соль хоть добавь». Здесь уже есть оценка не только вашей работы, но и вас (причём в форме, которая может вас обидеть). В первом случае вам следует немного разобраться в себе, а во втором — немного разобраться со свекровью и отстроить личные границы.

Оптимальной реакцией на критику или пассивную агрессию будет так называемое ассертивное поведение — умение без стыда и страха сказать, что чувствуете в связи с услышанным. Признать свою неправоту или спокойно объяснить собеседнику, почему то, что он говорит, неправильно.

Почему мы все иногда можем нахамить

Иногда чувство раздражения или злости возникает в ответ на совершенно обычную ситуацию. За ним действительно может появиться желание нахамить. Дело здесь, скорее всего, в общем уровне стресса. Часто хамство — это выработанная привычка реагировать агрессивно на общение с разными людьми, такой своеобразный способ сбрасывать стресс. Это реакция не на конкретного человека или ситуацию, а на общую перегруженность общением, информацией, делами.

В целом, принцип простой. Если человек срывается на других, значит, в нём накопилась пассивная агрессия, которая связана со стрессом и чрезмерной нагрузкой

Если возникает системное раздражение — появляется повод беспокоиться. Иногда это может быть связано с субклинической депрессией. Состоянием, когда человек остаётся достаточно активным, но при этом не получает удовлетворения от жизни. В этой ситуации надо идти к психологу или психотерапевту.

Что делать, если всё-таки хочется ответить на хамство

Первая простая техника — визуализация. Не всегда нужно отвечать на хамство вслух. Порой достаточно просто представить свой ответ. Например, представить, как орёшь на обидчика. Иногда этого достаточно, чтобы успокоиться. После такого упражнения становится легче выйти из ситуации, не вступая в конфликт. Представлять ситуацию ответа можно во всех красках. Чем дольше представляете — тем больше шанс, что успеете успокоиться.

Вторая хорошая техника — использование аффирмаций, коротких тезисов, идей и словесных формул, которые при частом повторении закрепляют какую-то установку в нашем сознании. Можно придумать такие фразы на случай встречи с откровенным хамством. Повторять эти фразы, конечно, тоже нужно про себя. Вам хамят — вы про себя вспоминаете все установки, которые вам близки.

И главное. Чтобы не срываться, нужно понять, не находитесь ли вы сами в состоянии постоянного стресса. Понять, как часто обычная ситуация вызывает у вас слишком острую реакцию.

Если желание нахамить или ответить хамством на неудобную ситуацию возникает каждый день, появляется повод подумать, что идёт не так. Может, вы просто устали и вам нужен короткий отпуск. Может, у вас есть повторяющиеся ситуации стресса, из которых вы никак не можете выйти, и ваше раздражение — сигнал того, что вам нужно, наконец, позаботиться о себе.

«Почему людям так нравится хамить в интернете?»

Пользователь под ником yyskr62 поразмышлял вслух о причинах явления, довольно распостраненного в интернете — троллинге. Ведь не секрет, что все популярные аккаунты и площадки привлекают внимание интернет — хамов. Мы согласны с изложенными ниже мыслями, а вы?

Люди — далеко не идеальные существа.

Наверняка каждый из вас видел сетевые баталии, а некоторые в них даже участвовали.

Многим людям очень сложно отказать себе в удовольствии нахамить кому-то в интернете, будь то какой-то успешный блогер или автор статьи.

Почему людям так нравится хамить в интернете? Давайте разбираться.

Хамство имеет смысл, только когда оно вызывает равную себе реакцию интеллекта.

Во-первых, о себе даёт знать дегуманизация. Когда вы не видите человека, слабо представляете, как он выглядит и чем занимается, нахамить ему гораздо проще. Вы не испытываете никаких угрызений совести, потому, что знать не знаете каков этот человек и чем на самом деле живёт.

Вам плевать, чья-то это бабушка, мама, жена, маленький сын – вы хамите неизвестному, и от этого легче.

Во-вторых, принципы морали, действующие в реальной жизни, совсем на работают в сети.

И это также происходит из-за того, что авторы хамства, в основном, обезличены, и прикрываются никнеймами и аватарками.

В-третьих, в сети стирается социальный статус человека.

Здесь люди дают себе волю в комментариях, ведь именно на интернет-площадке богатый может поспорить с бедным, умный – с не очень умным, директор магазина с дворником. Это ли не благодатная почва, чтобы выплеснуть свой негатив?

Так какие же люди обычно хамят в сети?

На самом деле, процент хамов не так велик. Около 90 % людей вообще никогда и ничего не комментируют, как бы их мнение не отличалось от мнения человека на той стороне монитора. Соответственно, мы видим, что раздувать ссоры в сети любят всего 10% людей.

Все они имеют несколько сходных признаков:

Они не смогли реализоваться.

Наверняка у каждого такого человека есть таланты, которые они не смогли с успехом применить в жизни, поэтому теперь
для того, чтобы почувствовать себя значимее, они отпускают едкие комментарии.

У них занижена самооценка.

Такие люди пытаются защитить себя от стресса и для этого обесценивают достижения других людей. Очень часто
можно встретить такие обесценивания как: «Ну и что, что многодетная мать, теперь карьеру не построишь», или «Построила карьеру, а семьи-то нет, всю жизнь себе испортила». Люди обесценивают то, чего нет у них самих, чтобы не мучиться из-за отсутствия этого.

Такие люди подвержены синдрому толпы.

Из-за своей неуверенности, он поддерживают отрицательные комментарии, чтобы почувствовать себя «в обществе» и снискать похвалу сетевых хамов. Они как дети в школе, которые, чтобы их не отвергли лидеры, за компанию издеваются над слабым учеником.
Относится к хамам в сети можно по-разному: отвечать агрессией на агрессию, не обращать внимание, или вовсе закрывать возможность комментирования под постом.

Главное, это не принимать всё это хамство близко к сердцу и всегда помнить, что счастливые люди хамами не становятся.

Хамство, живущее в сети. Что заставляет валуйчан оскорблять друг друга в интернете

Часто ли нам приходится сталкиваться с явным хамством в повседневной жизни? Полагаю, многие согласятся — подобных случаев у нас достаточно. И если в магазине, на улице, в транспорте мы видим перед собой конкретного человека, то интернет, как правило, делает негатив более обезличенным.

Считается, что люди в сети ведут себя гораздо агрессивнее, чем в реальной жизни. Оскорбления в комментариях, к сожалению, не редкость. Наоборот – это стало обыденностью. А ведь при онлайн-общении люди не менее уязвимы, чем в обычном разговоре. Мы делимся своими мыслями, переживаниями, фактами из своей личной жизни. Ищем поддержку и понимание, радуемся доброму слову и проявленному к нам искреннему интересу. И порой болезненно реагируем на грубость.

За примерами далеко ходить не надо. Подобный негатив, к сожалению, давно уже стал привычным не только на больших порталах, но и в интернет-сообществах нашего округа. Вот в одном из них идёт разговор об установке светофоров на улицах города. Один из собеседников что‑то предлагает, аргументируя свою точку зрения. И нарывается на откровенную грубость: ни слова по сути дела – только оскорбления. Или вот, пожалуйста: один припечатал другого хлестким, оскорбительным словцом, причём разговор‑то шёл о здоровье ребёнка. Думается, взрослый человек мог бы и умерить свое красноречие, не отпуская острот в адрес собеседника, – совершенно не тот случай.

Ещё пример: диалог, а скорее перепалка, об общественном транспорте, в соседней ветке этой же социальной сети. Здесь вообще нужно иметь крепкие нервы – поток брани и грязных оскорблений так и хлещет. Опять же – практически ничего, касающегося собственно проблемы как таковой. Только хамство. 

Подчёркиваю – разговор сейчас совсем не о конструктивной критике. В подобных интернет-стычках она, как правило, отсутствует. Речь идёт о неприкрытом оскорблении оппонента.

С какой лёгкостью скрытые за какой‑нибудь картинкой, под вымышленным ником люди осыпают друг друга оскорблениями и насмешками. Но даже под своим именем человек может извергать потоки брани, нарушая все мыслимые и немыслимые нормы общения, поскольку понимает, что здесь и сейчас он безнаказан. 

Что заставляет их вести себя подобным образом — неприятности дома и на работе или неуверенность в себе? Зачем они это делают? Чтобы получить удовольствие от негативной реакции других, считают психологи. Такие пользователи преднамеренно идут на конфликт. Чаще всего этим занимаются люди с комплексами неполноценности, которых обижают в реальной жизни, потому они пытаются отыграться в интернете. Анонимность в сети позволяет им представлять себя совершенно другими, а главное, быть уверенными в своей безнаказанности, поэтому они пишут такие слова, которые не рискнули бы произнести в присутствии оппонента. Оскорблять и провоцировать тех, кто вряд ли сможет дать сдачи, кажется им забавным, повышает самооценку.

«Цифровое пространство вызывает быстрое привыкание. Различные гаджеты всё чаще заменяют современным школьникам живое общение, заставляют тратить время на игры или пустые беседы вместо выполнения домашних заданий. Поэтому одна из основных задач родителей — наладить с ребёнком доверительные отношения, уделять ему как можно больше внимания. Если ребёнок будет искренне посвящать родителей в события своей жизни, делиться с ними переживаниями и впечатлениями, то не составит труда договориться с ним о важных моментах поведения в интернете и соцсетях», — рассказала педагог-психолог Оксана Зубкова.

Как показывает практика, самые активные интернет-хамы — это мужчины в возрасте от 20 лет и, по‑видимому, массой свободного времени. А вырастают они, к сожалению, из детей, предоставленных самим себе, скучающих в интернете или не ладящих со сверстниками. 

«Имели место случаи, когда проводились проверки по фактам оскорбления сверстников в социальных сетях. Безобидное, казалось бы, слово приводило к подростковому конфликту в реальной жизни», — предостерегает начальник отдела по делам несовершеннолетних и защите их прав администрации городского округа Ирина Зажарская.

Глупо отрицать, что интернет давно и прочно стал частью нашей жизни. Однако не хотелось бы, чтобы сетевые баталии перерастали в реальные потасовки.

И впрямь, современным родителям есть над чем задуматься, самим оторвавшись от смартфона или планшета. Рядом – ваш ребёнок. Никакие социальные сети не стоят его внутреннего мира, его собственной вселенной. Зависайте в ней, а не в стрелялках. Это порою трудно, да, но это во сто крат важнее! 

Вернёмся к вопросу об оскорблениях. Негатив из интернета убрать невозможно — так уж он устроен. Но стоит ли отвечать на него? Для одних проще выйти из разговора и забыть о нем. Другие могут долго переживать от того, что не смогли ответить грубияну, чувствуя его победу над собой.

Доцент кафедры общей и консультативной психологии Донского государственного технического университета Владимир Ромек по этому поводу пишет: «Не всегда хамящие люди имеют истинное намерение нахамить. Часто хамство является следствием беспомощности, человек просто не умеет иначе. Хамить его научили очень хорошо, а вот разговаривать по‑человечески и конструктивно…»

Поэтому прежде всего определите для себя, насколько важно и, главное, нужно вступать в споры с подобными людьми, насколько вы устойчивы внутренне. Самое главное — не дать вывести себя из равновесия. Юмор и интеллект, спокойствие и знание предмета обсуждения обезоруживает подобных злопыхателей. Главное — не принимать всё это близко к сердцу и всегда помнить, что счастливые люди хамами не становятся.

Вам нахамили: ответить или уйти от конфликта? — Образ жизни — Новости Санкт-Петербурга

news.tut.byПоделиться

Нас окружает хамство. Оно везде: в транспорте, магазине, поликлинике, на почте, на дорогах… Бывает хамство неприкрытое, случается завуалированное. Конечно, можно все списать на отсутствие воспитания и культуры. Но нам-то как реагировать на хамство? Надо ли, пытаясь поставить грубияна на место, отвечать тем же, или есть более эффективные приемы?

Почему у нас хамят

Действительно, манера хамить может идти из семьи с детства. Человек вырос в определенной среде, где люди общались с помощью криков, скандалов, оскорблений. Он привык взаимодействовать в таком тоне, поэтому другой стиль общения ему неведом.

«Изрыгая ругательства и нелестные эпитеты в ваш адрес, — объясняет психотерапевт Наталья Попова, — хам описывает не конкретно вас, а вообще мир, как он его видит. Молодежь в том мире невоспитанная, все блондинки — дуры, мужики — козлы, и только он сам — весь в белом и на коне. Никакого отношения к вам это не имеет: каждый видит то, что хочет видеть».

Но дело не только в семье. Многие подмечают, что хамство и грубость — это еще и насаждаемая государством модель поведения. Государство хамски обращается с гражданами, а они, в свою очередь, повторяют эту модель в общении друг с другом. Нам хамят — и мы хамим. А как может быть иначе, если личность у нас не ценится и уважение к ней отсутствует на всех уровнях? Поэтому можно сказать, что такой стиль поведения спускается в общество сверху…

Мало того, похоже, что хамство и грубость — это уже специфика России. В Европе люди держатся приветливо, дружелюбно, улыбаются друг другу. Попробовал бы кто-нибудь нахамить или оскорбить другого, окружающие сразу вызвали бы полицию. Хамите себе на здоровье дома, за закрытыми дверями, да и то — если делать это тихо. А если кто-то будет громко скандалить и мешать соседям, то приедет та же полиция — со всеми вытекающими последствиями.

Некоторые считают, что у нас хамят из-за жизненных трудностей, проблем, нехватки денег. Мол, отсюда и агрессивность, ведь ее надо как-то выплескивать. Против этого хочется возразить. Дело не в житейских трудностях. В мире много стран, где население живет крайне бедно, его уровень жизни не сравним с нашим. Но и там люди приветливы, дружелюбны, улыбчивы.

В магазине, на почте, в поликлинике

За хамством стоит желание самоутверждения, потребность обратить на себя внимание, стремление грубияна показать, что он выше, сильнее. На самом деле «хамство начинается в тот момент, когда у оппонента заканчиваются аргументы, — считает психолог Е. Сорокина. — Хамство — это признание поражения, при нежелании это признавать. Чтобы утешить уязвленное самолюбие, хам начинает нападать».

Если вам хамят в магазине, на почте, в поликлинике или любом другом учреждении, то не вступайте с хамом в перебранку. Это бессмысленно и является пустой тратой времени. Вместо этого сразу переходите к общению с вышестоящими. Требуйте позвать директора или старшего администратора. Если вам говорят, что их нет на месте, идите выше или требуйте жалобную книгу и пишите туда. Или отправьте жалобу в адрес учреждения или на его сайт. Устные жалобы обычно не действуют, поэтому излагайте их в письменном виде.

Важное замечание: не повышайте голос, не нервничайте. Разговаривайте спокойно и невозмутимо. «Уверенные люди, находящиеся в спокойном эмоциональном состоянии, меньше подвергаются агрессии, — поясняет психолог Денис Кузов. — А когда человек выглядит и ведет себя неуверенно или агрессивно, на него у хама сразу включается механизм опознавания жертвы».

Поэтому не тратьте время на словесную перебранку и взывание к совести. Это всего лишь сотрясание воздуха, портящее нервы и не дающее результата. Спокойный тон обескураживает хамов больше всего. Ведь они надеются вызвать вас на ответный скандал. Не давайте им этой возможности. Зато когда хам увидит, что его поведение еще и зафиксировано документально и ему за это могут грозить санкции от вышестоящих, тогда он моментально умолкнет и станет тише воды, ниже травы.

На работе

Если на работе вам хамит шеф (бывают начальники, которые привыкли распускать язык), то не проглатывайте оскорбления. Ответьте спокойно и с достоинством, например: «Уважаемый Иван Иванович, мы с вами связаны трудовым договором. Поэтому прошу обращаться со мной вежливо и воздержаться от оскорбительных эпитетов. Если по работе я в чем-то провинился, скажите мне об этом спокойным уважительным тоном. Если считаете нужным, наложите на меня взыскание». Произносите эти слова невозмутимо, тогда они будут звучать веско и убедительно (если вы будете нервничать, эффект сойдет на нет).

Услышав такую речь, ваш начальник опешит и, поверьте, зауважает вас. Уверяю, больше он не допустит хамских выпадов в ваш адрес. Ну а если он неисправимый грубиян и, невзирая ни на что, не способен с собой совладать, тогда переходите на другую работу. Ах вы держитесь за эту? Ну тогда молча терпите. Выбор за вами.

Отвечать ли хамством?

Стоит ли отвечать хамством на хамство, чтобы осадить обидчика? Психологи единодушно отвечают: нет! Заимствуя грубый тон, мы становимся на одну доску с обидчиком, превращаемся в такого же грубияна, как он.

«Отвечать хамством на хамство — это противоправный и энергетически затратный способ, — продолжает психолог Денис Кузов. — Поступая так, вы добиваетесь эскалации конфликта, который может перерасти в драку с трагическими последствиями. Вы знаете, что в кармане у вашего противника? А ведь у него там может лежать отвертка, нож или травматическое оружие… При таком раскладе хамства в обществе будет больше, число хамов будет расти за счет нас самих. Отвечая агрессией на агрессию, мы усвоим те же нормы поведения и уже ничем не будем отличаться от тех хамов, которых мы стремились перевоспитать».

Похожую мысль высказывает психотерапевт Наталья Попова: «Наша эмоциональная реакция — это подпитка энергии хама. Увидев, что его заметили, на его слова реагируют, он продолжит свои нападки с удвоенной силой».

И еще. Иногда бывает, что вам нагрубил, в общем-то, неплохой человек, но сделал он это от усталости, раздражения или иных обстоятельств. Если вы промолчите, то, когда все утихнет, ему станет стыдно, он почувствует себя виноватым и, возможно, извинится перед вами (хотя бы в душе). А вот если вы вступите с ним в перепалку, то вина с него автоматически снимается, и он будет чувствовать себя правым.

Умейте высмеять обидчика

Эффективный прием в борьбе с хамами — юмор. Известный психотерапевт академик Михаил Литвак в своем бестселлере «Психологическое айкидо» описывает действенные приемы взаимодействия с хамами, после которых у них пропадает охота грубить. Суть в том, что в боевом искусстве айкидо победа над противником достигается не нападением, а перенаправлением энергии атакующего обратно, то есть повторением его действий и возвращением их ему. Следуя этой технологии, вы подтверждаете слова хама, но делаете это настолько остроумно, что он оказывается в глупом положении и вынужден замолкнуть. При этом окружающие еще и смеются над ним.

Лучше это показать на примерах, приведенных самим автором в его книге.

…Мужчина последним протиснулся в переполненный автобус. Когда закрылась дверь, он стал искать в многочисленных карманах талоны. При этом доставлял некоторое неудобство даме, стоящей на ступеньку выше. Дама гневно сказала: «Долго вы еще будете ковыряться?!» — «Долго». — «Но ведь так мне может пальто налезть на голову!» — «Может». — «Ничего смешного нет!» — «Действительно, ничего смешного нет». Раздался дружный хохот. В течение всей поездки дама больше не произнесла ни слова.

…Мужчина, садясь в автобус, пропустил женщину вперед, но при этом немного придавил ее. Женщина: «У, медведь!» Мужчина (с улыбкой): «Надо еще козлом назвать». — «Вы — глупец!» — «Не только глупец, но и подонок! Так что берегитесь». Конфликт прекратился немедленно.

…В магазине: «Скажите, сколько стоит килограмм колбасы?» — «У вас что, глаз нет?!» — «У меня действительно нет глаз. А у вас чудные глаза, и сейчас вы мне скажете, сколько стоит килограмм колбасы». Вся очередь смеялась. Продавщица растерянно назвала цену товара.

Другие приемы

Специалисты советуют применять и иные приемы. Например, психотерапевт Наталья Попова советует использовать такой способ: «Представьте хама за стеклянной стеной: вы видите, что он что-то говорит, но не слышите ни слова. Или он превращается в большую рыбку в аквариуме: шевелит губами, размахивает плавниками, смешно вращает глазами, но абсолютно непонятно, для чего он все это делает».

Еще один прием. Мысленно поставьте между собой и хамом зеркало. Пусть он выступает перед ним. Тогда все хамство и негативные эпитеты, направленные в ваш адрес, будут возвращаться к нему обратно.

Звездные грубияны и скандалисты

Высокое положение, богатство и успех — еще не гарантия культурного, цивилизованного поведения. Поэтому в среде знаменитостей тоже есть хамы и скандалисты.

Среди западных знаменитостей репутацию известной скандалистки имеет голливудская актриса Линдси Лохан. Она не раз представала перед судом и платила большие штрафы за неподобающее поведение. Такой же славой могут похвастаться английский модельер Джон Гальяно и киноактер Жерар Депардье.

Не уступают и отечественные звезды. Все мы помним нашумевшие скандалы Филиппа Киркорова с журналисткой Ириной Ароян и телережиссером Мариной Яблоковой. К известным скандалистам также причисляют актера Алексея Панина и светскую обозревательницу Божену Рынску.

Инна Криксунова, для «Фонтанки.ру»

Как вести себя с хамами

«Газета.Ru» выбрала пять историй о хамстве и попросила специалистов в области психологии прокомментировать их.

История первая: «Быстро мне сюда принести стул»

«Очень часто люди, обиженные судьбой, пытаются компенсировать свои неудачи за счет унижения тех, с кем они сталкиваются по роду своей работы: охранники, консьержки, работницы различных социальных инстанций, продавщицы. .. Недавно у меня заболел ребенок, у него поднялась температура, и нам пришлось вызывать участкового педиатра. С самого порога она начала вести себя как боярыня. Скомандовала «быстро мне сюда принесите стул» и поставила на него свою сумку. Я ей протянула новые бахилы, но она буквально кинула мне их обратно и сказала, что у нее нет времени «это надевать»: «Если я в каждой квартире буду тратить на это время, мне будет некогда работать».

Прошла прямо в грязных сапогах в детскую комнату, по белому ковролину, оставляя черные следы. Потом она начала кричать на моего ребенка, из-за того, что он тихо сказал, сколько ему лет, потом ей не понравилось, что мы с температурой 37,5 вызвали ее на дом. «С такой температурой могли бы и на прием прийти». (Это зимой, в мороз!) И так далее, все в таком духе. При этом она постоянно подчеркивала, что работает за копейки.

Я не выдержала и сказала: «Ну так уйдите, если вам так не нравится эта работа и ваша зарплата. Зачем вы отыгрываетесь на детях и на их родителях, они же ведь ни в чем не виноваты?» Она обозвала меня истеричкой, сказала, что мне нужно пойти провериться у психиатра и что она больше никогда не придет к нам по вызову. Я просто не знаю, как в данной ситуации нужно было себя вести и вообще как поступать с такими людьми, чтобы поставить их на место. И вообще — возможно ли это сделать или такие люди не поддаются никакому воздействию?»
Мама

Комментирует Вадим Куров, психотерапевт

Сразу определимся, что в формате данных комментариев в принципе невозможно полноценно обсудить столь емкую проблему, как хамство, поэтому назовем нижеследующие комментарии просто заметками на полях.

Как всегда в конфликте присутствуют две стороны: люди для которых, такое поведение считается нормой и его наблюдатели. С первой стороной все более или менее ясно. Эти люди растут у нас как грибы на благодатной почве современного российского иждивенчества, потакания лени, бескультурья, преобладания материальных ценностей над духовными, подавления личностных свобод, самоуважения и самореализации. Врач, проучившийся немало лет для того, чтобы ненавидеть собственную профессию, своих пациентов и саму себя, кроме безусловного порицания, заслуживает жалости. Той самой, которая ее еще более унизит и приведет к моральному тупику. Она не верит в свою возможность быть уважаемой, любимой, почитаемой, сравнивает свой достаток с каждым из своих пациентов, пытается хоть как-то компенсировать свое ущербное самоощущение, унижая и презирая других.

По-вашему, ее можно победить? Она себя уже давно сама победила, как миллионы других россиян, не видящих своего завтра и не верящих в то, что их кто-то услышит, что они кому-то нужны, что их голос на только что прошедшем голосовании что-то может изменить. Стоит ли воевать со следствием, а не с причиной явления?

А как себя вести другой стороне? Конечно, ощущая себя другим, лучше, цивилизованней, справедливей, хочется быть услышанным. Но, если это так, то зачем навязывать другим свое понимание жизни и порядочности? Не лучше ли не портить нервы ни себе, ни врачу, а просто отстаивать свои права там, где они могут быть услышаны и реализованы?

В данном случае совершенно бесполезно перевоспитывать врача. Но если ее поведение вы считаете непорядочным и не соответствующим врачебной этике, то стоит написать заявление руководству или в управление здравоохранения и тем самым попытаться оградить не только себя, но и своих соседей от столь ненавязчивого сервиса подобного врача. Но нам лень связываться. И безнаказанность торжествует. Рабская психология смирения пронизывает нас насквозь, и мы продолжаем потакать непрофессионализму, позволять таким людям и впредь не задумываться о необходимости изменений в себе.

Комментирует психолог-психотерапевт Константин Писаревский

Существует большое количество людей, которым приходилось сталкиваться с подобной ситуацией. Давайте посмотрим на наиболее распространенные ошибки. В чем проблема? А проблема в том, что нотка недовольства или раздражения в голосе порождает подобную ответную реакцию собеседника. Что отдал — то и получил.

Позволять собеседнику вести себя наглым или неподобающим образом — нормальное поведение? Конечно, нет. Осадок недовольства, гнева, раздражения еще долго будет оказывать свое негативное влияние. Какие факторы формируют нормальную форму поведения? Первое — адекватная самооценка. Второе — четкое знание своих прав и прав вашего собеседника. Третье — способность отстаивать свои границы в социально правильной форме.

Каким могло быть поведение в подобной ситуации? Мама ребенка могла сказать: «Уважаемая г-жа врач. Я уважаю вас и вашу профессию, которая является очень значимой для каждого из нас. Кроме того, я понимаю то, насколько вам сложно, однако в данной ситуации я попрошу и вас отнестись с уважением к нам и тем правилам, которые существуют в нашей семье». После этого перечислите основные принципы. И в заключение можно сказать: «Если вы не готовы к такому взаимодействию, мы воспользуемся услугами другого специалиста. Спасибо еще раз за понимание». Возможно, что мама ребенка и потеряет контакт с этим врачом, но она точно сохранит чувство собственного достоинства. А с этим чувством жить легко.

История вторая: «Вот вы и сидите, если так хочется»

«Больше всего меня бесят люди, которые всегда и везде лезут без очереди. Ты от такой наглости тоже начинаешь себя вести как рыночная торговка. Но как еще можно их отпугнуть?! Вот недавно сижу в очереди в налоговую, приехала в восемь утра и второй час дожидаюсь. И тут дама в мехах нагло идет, не останавливаясь, открывает дверь и заходит. У меня бы так никогда не получилось, наверняка бы не хватило самообладания.

Я думала, что сотрудники налоговой ее выгонят из кабинета, но она там остается, несмотря на то, что в кабинете уже есть посетитель, и когда тот выходит, сотрудники налоговой занимаются ей. В итоге она выходит с довольным высокомерным выражением лица, на котором просто читается открытым текстом: «Да имела я вас всех».

Я ей говорю: «Что же вы без очереди, здесь люди часами сидят?» А она отвечает: «Вот вы и сидите, если так хочется». Поворачивается и уходит. В такие моменты хочется просто сделать что-то, что выведет такую хамку из равновесия и сбросит ее с этого пьедестала. К примеру, вылить на ее чудесную шубу из меха баллон краски или что-то в этом духе. В итоге я думала об этом инциденте весь оставшийся день, прокручивала ситуацию в голове, придумывала различные способы мщения. Я фактически потратила на эту женщину весь день. При этом я четко понимаю, что она не стоит моих мыслей, но ничего поделать с собой не могу и это расстраивает еще сильнее, чем все хамство мира».
Алена

Комментирует Вадим Куров, психотерапевт

В данной ситуации все еще более тонко и запутано, чем кажется на первый взгляд. Для дамы, прошедшей без очереди, очевиден тот факт, что она не может позволить себе существовать, не показывая своего превосходства над окружающими. Ей очень важно быть постоянно на игле новых доказательств, что она выше других, тем самым подчеркивая свои достижения, успехи. А если их нет, она просто сдувается как мыльный пузырь, и у нее уже нет аргументов в пользу того, ради чего она живет, в чем смысл ее пребывания в мире. Она пуста без этих доз адреналина, конфликтов, пирровых побед. Если у нее и есть пьедестал, то мы ей только помогаем на него карабкаться, переживая по поводу ее поведения и поступков.

Рассказчица этой истории протаскала ее в душе «целый день», где-то даже позавидовала ее пронырливости, попереживала по поводу своей неспособности поступить так же или дать адекватный отпор. Да, хамка проскочила быстрей вас, но вы еще дали ей самое главное — внимание и эмоциональную подпитку, позволили вывести вас из себя. Большего подарка для них не придумаешь. Храните самообладание, а если уж совсем неймется, то самовыражайтесь. Но не для того, чтобы пристыдить или перевоспитать таких людей, а в заботе о себе, чтобы снять тяжесть с души.

Позаботьтесь о себе — и это главное. Она преподнесла вам урок, который вы сможете применить позже: либо уточняйте у таких людей впредь — куда они так торопятся, либо, если справедливость для вас важна, преграждайте им дорогу. Спокойно и выдержанно. Они понимают только силу, а сила воспитанного человека в выдержке и самообладании.

Комментирует психолог-психотерапевт Константин Писаревский

Читая данное письмо, вспомнил притчу о трех монахах, которые глядя на море, думали каждый про себя. Один с радостью глядел на плещущие у берегов волны, другой нейтрально размышлял о повседневных заботах, а третий с досадой думал о том, когда же это волнение закончится. Три человека, глядя на одно и то же событие, испытывали совершенно разные эмоции. Алену можно понять. Она пытается отстоять свои границы, свое право на очередь. Но правильным ли было ее поведение? Насколько она довольна результатом? Насколько комфортно для нее переживать чувство мести?

Судить ей. Я бы посоветовал переключиться — не важно, на что, главное, чтобы внимание было направлено на иную ситуацию, где вы сможете эмоционально «остыть» и прийти в себя. Примите для себя несовершенство этого мира. Позвольте ему быть таким, какой он есть. Разрешите ему быть совершенным в своем несовершенстве.

Но что делать, если осадок недовольства и раздражения все еще присутствует в вашей душе? Используйте маленькие хитрости, которые имеются в современной психотерапии. Просто посмотрите на эту ситуацию со стороны, как бы наблюдая за сценой из вашей жизни, где вы являетесь главным действующим персонажем. Конечно, это не позволит полностью избавиться от негативных чувств, однако точно улучшите ваше эмоциональное состояние.

История третья: «Кобыла, тебе дома надо сидеть, а не за рулем ездить»

Такого хамства, как на московских дорогах, наверное, не встретишь нигде. Недавно в час пик еду на одной из московских улиц в правом крайнем ряду. Сразу хочу сказать, что я адекватно оцениваю свои водительские навыки — я не гонщик, и поэтому обычно, если скоростная трасса, то я никогда не занимаю правую полосу и не стопорю тех, кто быстро едет. Но тут впереди плотный поток машин и сзади тоже, поэтому нет абсолютно никакой разницы, в каком ты стоишь ряду.

Вдруг сзади моей машины перестраивается большой черный внедорожник и начинает мигать дальним светом и сигналить. Я, честно сказать, вначале даже не поняла, чего ему от меня нужно. Оказывается, он таким образом требовал, чтобы я срочно перестроилась в соседний плотно стоящий поток машин и пропустила его. После того, как я не стала этого делать, он втерся в соседний ряд и, когда поравнялся с моей машиной, открыл окно и крикнул: «Кобыла, тебе дома надо сидеть, а не за рулем ездить».

Потом он резко перестроился прямо передо мной (я думала, что он поцарапает мою машину) и затем так же стал мигать фарами и сигналить впереди едущим машинам. Кто-то пропускал его, не хотел связываться, кто-то не пропускал и тогда он перестраивался в соседний ряд и действовал по моей схеме. Интересно, таким людям свойственно хоть что-то человеческое? Может быть, мне нужно было покрыть его трехэтажным, чтобы он понял, что не нужно так себя вести? Просто мне кажется, что пока окружающие будут молча глотать их хамство, они будут себя чувствовать королями.
Вероника

Комментирует Вадим Куров, психотерапевт

И еще один пример человечка, жаждущего вашего внимания и пожирающего ваши эмоции. Правда, если вы позволите ему их пожирать. Это рудименты «новых русских» мальчишек, которые приобретали все материальное быстро и агрессивно. А вот духовного, умственного и морального как-то не успели. Да и труднее это оказалось. У них есть дети, слуги, сотрудники. И все они терпят таких уродов и набираются опыта — как надо жить. Эдакие маленькие «жиринята», производные пустоты, жаждущие света софитов. Не давайте им внимания, эмоций (особенно отрицательных) и помните, что вы вправе жить в мире, где их нет. Смотрите сквозь них, говорите сквозь них, не позволяйте им возвыситься над собой, переживая по поводу их поведения или речей.

Если не можете на самом деле победить на их поле, имейте свое. Самое страшное для них — выглядеть смешно или нелепо, но юмор — оружие редкой остроты и умения. Учитесь и они покажутся вам жалкими, шкодливыми щенятами. А вот перевоспитывать их я бы вам не советовал. Уж очень это неблагодарное занятие. Позвольте жить им на этой планете, как бы в параллельном мире. Не заботьтесь о том, что, как и где они чувствуют. Внимание к себе и только к себе.

Комментирует психолог-психотерапевт Константин Писаревский

Ситуация, о которой пишет Вероника, довольно распространена на московских дорогах. И преодолеть ее, к сожалению, сложно. Да и по силам ли она ей? Разве мало примеров разборок с кулаками, битами, травматическими пистолетами? А если говорить о стереотипах, касающихся женщины за рулем в нашем обществе, то придется затронуть отдельную тему.

В реальной российской действительности есть великолепно работающее правило, смысл которого заключается в трех «Д»: дай дорогу дураку. И, возможно, мудрость этого правила распространяется далеко за пределы автотрассы, поэтому пусть Вероника переформулирует проблему. Пусть она поставит себе задачу, которая будет направлена не на желание сбросить «хама» с пьедестала, а на сохранение своего эмоционального спокойствия. Этого можно достигнуть, задав себе вопрос: «Как сделать так, чтобы я чувствовала себя максимально комфортно, будучи в подобных ситуациях»? Будет цель, а средства, как говорится, найдутся.

История четвертая: «Занято здесь!»

Хамство наших соотечественников ярче всего проявляется где-нибудь на отдыхе среди европейцев. Явственно чувствуется разница менталитетов. Вот красноречивый пример. Мы с сыном отдыхали в Турции. Специально выбрали отель, где обычно мало русских и в основном отдыхают немцы, но какое-то маленькое количество россиян все же есть. Завтрак, аншлаг, все столики заняты. Можно было, конечно, переждать и прийти позже, но у нас экскурсия и нужно быстро что-нибудь закинуть внутрь и через пятнадцать минут сидеть в автобусе.

Мы видим свободный столик, за ним сидит тучная дама, судя по всему, одна. Я подхожу и спрашиваю можно ли присесть. «Занято здесь!», — отвечает она мне грубо и с нажимом. «Можно хотя бы стулья взять», — спрашиваю. «Да на здоровье», — отвечает дама тем же тоном и я окончательно понимаю, что она будет сидеть за столиком одна. Впрочем, сражаться за место нет никакого желания. Мы с ребенком со стульями в одной руке и с тарелкой в другой руке идем вдоль столиков и ищем свободное место. Вдруг немцы, у которых стол был фактически укомплектован (они сидели вчетвером), сдвигаются и знаками приглашают нас присесть. Все это было сделано радушно, от души, с улыбкой. Неужели хамство — это только наша национальная черта? Когда об этом думаешь, становится очень обидно за нацию.
Карина

Комментирует Вадим Куров, психотерапевт

Трогательная история переживания за свою нацию, видимо, на волне псевдопатриотических и националистических лозунгов. Вы опять повелись на пропагандистские манипуляции и искусственно разделяете людей по признаку национальной или территориальной принадлежности.

Стоит ли так близко к сердцу принимать продукты среды, в которой они произрастают? Ну, разрастается на нашей российской почве чертополох злобы, раздражения и хамства. Разве вы в силах убрать все, что позволяет нашим людям десятилетия и столетия чувствовать себя всего лишь жертвами обстоятельств, царя-батюшки, социальных дотаций и доброты власть предержащих? Разве вы способны завтра дать нашему человеку опыт самостоятельности, ответственности и стремление к знаниям? Можете позволить ему почувствовать вкус собственного дела, способного прокормить его и его семью? Так стоит ли сравнивать продукты этой среды с тем, что растет на другой почве?

Если уж вам повезло обладать иными навыками, принципами и мыслями, спросите — нужны ли ваши мысли этому персонажу. Наверняка и вы и ваш опыт он пошлет по известному адресу. Так оставьте его в покое, как нас оставляет в покое уже весь другой мир. Он дает нам выбор, но не заставляет ему следовать. Если мы хотим вариться в своей каше, то так тому и быть. Будьте гражданином большой страны Человечество и гордитесь этим. Пока нам не подвернется возможность изменить что-то большее.

Комментирует психолог-психотерапевт Константин Писаревский

«Уважаемая Карина, хамство не является нашей национальной чертой. В любой нации, встречаются люди, которые ведут себя по-хамски. Довольно часто хамство — это всего лишь недостаток воспитания и уровня культуры. И дилемма заключается в том, что делать: поставить «хама» на место или пассивно терпеть его поведение?

Смотрите по ситуации. Если вы видите, что другой человек нарушает ваши границы и вы можете воздействовать на это — действуйте. В данном случае важно понять то, чего вы хотите в результате, и оценить уровень своих способностей.

Но что делать, если вы не можете повлиять на ситуацию? Что делать, если вам приходится пассивно наблюдать за тем, что в душе своей вы считаете крайне несправедливым? Вспомните великое изречение, которое гласит: «Господи, дай мне силы изменить то, что я могу изменить, мужества принять то, что я не могу изменить, и мудрости отличить первое от второго. ..»

История пятая: «Не замечать? Не замечать невозможно»

«Я совершенно не понимаю, как себя вести с тем, кого в интернете принято называть словом «быдло». Я не люблю это слово, но лучше и не скажешь. Что делать, если человек ведет себя по-свински, независимо от того, сколько ему лет, в какой стране он живет, сколько он зарабатывает и какое у него образование? Дать по морде? С удовольствием, но перевес сил не всегда на моей стороне. Прочитать лекцию о том, что так себя вести бесполезно. Действует только на детей и иногда на подростков. Не замечать? Не замечать невозможно. Избегать точек соприкосновения? Тогда лучше не выходить из дома и жить в Антарктиде. Я не знаю, что делать. Я впадаю в ступор».
Павел Горелов

Комментирует Вадим Куров, психотерапевт

Рассказ об очередном ослабленном самообладании. Надо ли сопереживать рассказчику — этому слабому, немощному человеку, не способному справиться со своими чувствами и эмоциями? Стремление многих современников уйти от реального мира в виртуал просто умиляет. А когда и там, оказывается, существуют разные проблемы и люди, такой страдалец кричит караул и просит о помощи. Конечно, профессиональная помощь может быть ему оказана, но он просит ее не себе, а обидевшему его человеку. Мол, решите, если не сложно, мои проблемы за меня. Ах, не получается, значит мир несправедлив.

Если вы имеете свое мнение и оно расходится с чьим-то, не важно — правым или нет, вы не можете навязывать свое видение другим. Вы способны поделиться им с окружающими, найти соратников, но не измените всех собеседников. И ваше право «впадать в ступор» или отстаивать свое мнение и право на него. Чаще всего мессианством такого рода по изменению «заблудших овец» занимаются люди, не способные найти свои интересы и увлечения. А если таковые есть, то так ли важно, что их не разделяет кто-то?

Заметьте, я вовсе не одобряю поведения новоиспеченных российских и международных хамов, а настаиваю на том, что вы сами вправе определиться с кем и как существовать. Живите сами по своей правде, учитесь несмотря ни на что быть счастливым, и тот, кто захочет измениться, уподобившись вам, обязательно появится. Вот тогда вы и измените мир. Потихоньку. Начиная с себя.

Комментирует психолог-психотерапевт Константин Писаревский

В данной ситуации Павел использует ограничивающие формы мышления, которые, к сожалению, лишают его альтернатив выбора. Это можно отчетливо понять, прочитав вопросы и ответы, которые он для себя формулирует. В них довольно часто присутствуют крайности, а поэтому и «ступор», о котором упоминает Павел, является закономерным следствием его ограничивающих установок.

Еще интересно то, что мышление Павла, как нельзя лучше отражает стиль его поведения. Вполне возможно предположить, что схожее поведение переносится и на другие сферы его жизни. Возьмем, к примеру, агрессию в жизни Павла, которая прослеживается во фразе «дать по морде». Нужна ли она? Конечно! Но важно то, на что направляется эта реакция. На дело, созидание, продвижение себя — великолепно! На поиск недостатков и выплеск негативной энергии на других людей? Бесперспективный вариант.

А беспомощность и избегание, которые можно увидеть во фразах «не знаю, что делать», «впадаю в ступор», «избегать точек соприкосновения»? Опять же, избегать контактов для того, чтобы переключить свою энергию на созидание — отлично. А вот избегание контактов как самоцель — проигрыш. Вот и приходится Павлу метаться между агрессией и беспомощностью, чувствуя себя маятником, у которого нет точки опоры. А причиной тому являются его ограничивающие убеждения.

Тогда вопрос — что делать? Менять мышление. Задавать себе вопросы. Подвергать вопросам свои утверждения. Важно понять, что мир многообразен, в нем есть все — и добро, и зло, и то, что посередине — в нем много возможностей. Если мы сфокусированы на поиске негатива — он и будет. Если настроены на поиск хорошего — мир повернется к нам этой стороной. С изменением мышления изменится и отношение к ситуации. А с изменением отношения к ситуации изменится и ваша жизнь. И больше оптимизма.

От редакции. Мы предлагаем вам принять участие в подготовке новых статей для рубрики «Психология».

Если вы хотите рассказать свою историю и получить совет специалиста, напишите нам письмо на адрес [email protected] или оставьте комментарий к этому материалу.

Почему некоторые люди такие грубые, грубые и неуважительные по отношению к другим?

Некоторые люди просто очень-очень грубые.

И естественно спросить, почему.

Когда вы получаете уродливый ответ от кого-то в определенной ситуации, это действительно может повлиять на вас…

… особенно когда такая реакция совершенно неуместна и неоправданна.

Конечно, ничего нового. Состояние человека никогда не было утопией, где все неизменно добрые, внимательные и уважительные.

Всегда были и всегда будут подлые, грубые и неуважительные люди.

Но 60% американцев считают, что грубое поведение растет.

И, наверное, похожая ситуация во многих других странах.

Но почему? Почему некоторые люди так поступают?

7 основных причин грубости

Хотя разочарования и стрессы в современной жизни явно являются фактором, существует множество влияний и условий, которые заставляют людей быть грубыми, неуважительными и невнимательными.

Давайте возьмем более аналитический подход и рассмотрим, может ли это быть чем-то большим, чем просто наш лихорадочный образ жизни, стоящий за ростом грубости.

Какие еще возможные причины?

1. Низкая самооценка

Внимательное наблюдение за многими грубыми людьми покажет, что они глубоко не уверены в себе, с низкой уверенностью в себе и непониманием человеческого поведения.

Как мудро заметил бразильский писатель Пол Коэльо: «То, как люди относятся к другим, является прямым отражением того, как они относятся к себе.”

Если человек рассматривает себя в постоянно негативном и критическом свете, такое отношение обязательно повлияет на то, как он относится к другим.

Люди с низкой самооценкой часто маскируют свою неуверенность, напрягая словесные мускулы, проявляя грубость и хамство, пытаясь почувствовать себя сильными.

2. Личные проблемы

Никто из нас не застрахован от ощущения стресса, связанного с нашими близкими отношениями, нашей работой или любым рядом других факторов.

Как бы хорошо мы ни думали, что справляемся с личным дерьмом, бывают случаи, когда наши разочарования и гнев заставляют нас устно набрасываться в ситуациях, которые мы обычно преодолеваем с улыбкой.

В этом случае стоит помнить, что МЫ грубые или грубые.

Когда мы находимся в таком напряжении, легко действовать, прежде чем думать, и делать или говорить вещи, которые в лучшем случае невежливы, а в худшем — грубо.

Это хороший повод дать другим расслабиться, когда вы чувствуете себя оскорбленным их грубым поведением.Вы просто никогда не знаете, какие текущие события разыгрываются в жизнях других людей в любое время.

3. Выученное поведение

Нет двух одинаковых систем ценностей в семье и воспитании. Если вы выросли в домашней обстановке, где резкие слова были нормой, и не было ничего необычного в том, что предметы в гневе швыряли вокруг, вы, несомненно, сочли бы это приемлемым поведением.

И, конечно, это может быть и становится намного хуже. Жизнь на грани стала для этих людей привычной, и, как следствие, они соответствующим образом реагируют, когда они приходят в ярость.

Эти люди просто не знают ничего лучшего, потому что не сталкивались ни с каким другим способом справиться со стрессом.

4. Расстройства личности

Такие негативные и охваченные гневом детские переживания, подобные описанным выше, могут привести к развитию фактических расстройств личности и, в конечном итоге, к поведению, которое рассматривается как подлое, грубое или неуважительное.

Неудивительно, если социально приемлемые границы человеческого взаимодействия не были жестко закреплены в течение впечатлительных лет.

Люди с такими состояниями, как антисоциальное расстройство личности и нарциссическое расстройство личности, часто кажутся грубыми или невнимательными из-за отсутствия сочувствия и тенденции игнорировать чувства других.

5. Культурные различия

В нашем многокультурном, постоянно сужающемся мире, где мы постоянно общаемся с людьми из других стран, у которых совершенно другой набор ценностей и этикета, это более важно, чем мы думаем.

То, что в одной культуре считается грубым и неприемлемым, может поощряться в другой.

немцев, например, не стесняются высказывать свое мнение, тогда как британцы будут бесконечно ходить вокруг да около, а не говорить то, что думают.

Таким образом, для англичан прямолинейный немец будет грубым и оскорбительным, в то время как немец будет сбит с толку британским подходом.

Вам также может понравиться (продолжение статьи ниже):

6. «Напряжение мозга», вызванное технологической перегрузкой

Несомненно, быстрый рост цифровых данных и технологий привел к экспоненциальному увеличению темпа жизни.

Жонглирование мобильными телефонами, настойчивые требования социальных сетей, которые так трудно игнорировать, и информационный взрыв в Интернете заставляют людей постоянно требовать своего внимания, чего не было еще 15 лет назад.

Эта неустанная деятельность, требующая немедленных действий, может вызвать «напряжение мозга» (а не настоящий клинический диагноз!), приводя к тревоге и стрессу и, в свою очередь, к ухудшению состояния и агрессивному поведению.

Люди перегружены и подавлены, а вежливость принесена в жертву технологиям.

7. Эмоциональная незрелость и низкий эмоциональный интеллект

Некоторые люди по тем или иным причинам могут еще не созреть в эмоциональном смысле. Возможно, они никогда этого не сделают.

Они эмоционально неразумны. Когда они действуют так, что причиняют боль другим, они делают это отчасти потому, что им не хватает осознанности, чтобы оценить влияние своих действий.

Поскольку они не могут воспринимать свое поведение как обидное, они не видят причин не участвовать в нем. У них нет психологической защиты, которая помешала бы им действовать таким образом.

Советы по борьбе с грубым поведением

Если и когда вы столкнетесь с кем-то, действующим подло или неуважительно, что вам следует делать?

1. Попробуйте разработать фильтр грубости

Напомните себе, что может быть гораздо больше, чем простая грубость, и отфильтруйте свою инстинктивную реакцию.

Независимо от того, является ли причина эмоциональной, социальной, психологической или культурной, для поведения, которое вы считаете обидным или неприемлемым, будет какой-то спусковой крючок или другие причины.

Какими бы ни были проблемы, стоящие за поведением — любая из вышеперечисленных или целый ряд других — вы не контролируете обстоятельства, лежащие в основе действия. Но вы можете контролировать свою реакцию.

2. Не принимайте ничего лично

Очень легко расстроиться из-за грубых комментариев, особенно личных.

Однако вы сделаете их обидные слова бессильными, если вы решите относиться к ним как к их проблеме, а не к вашей. Помните, что у вас есть выбор в том, как вы реагируете, и одинаковые ответы редко бывают лучшим ответом.

3. Узнайте причину

Найдите время, чтобы выяснить, что спровоцировало грубость. Возможно, это разовый случай, и у них просто «один из тех дней», или они так растянуты, что манеры вытеснены из уравнения.

Вполне возможно, они даже не осознают, что поступили грубо. Вы не узнаете, пока не спросите, и ответ может вас удивить!

4. Прогулка

Постарайтесь обуздать свою инстинктивную реакцию и не дать себе возмездия.Две ошибки не делают правильного, и никому не поможет, если вы позволите себе ответить в том же духе.

Избавиться от сложной ситуации — это самый эффективный способ избежать огня из-за более грубого поведения со стороны одного и того же человека.

Даже если они все еще разговаривают с вами, просто уходите!

Тебе нечего терять, если они незнакомцы, потому что тебе больше никогда не придется с ними встречаться.

Если они друзья или коллеги, они скоро поймут, что грубость по отношению к вам бессмысленна и ничего не добьется (и, возможно, в следующий раз это побудит их стать лучше).

В любом случае, вы сохраняете моральное превосходство.

5. Подумайте о культурных различиях

Не следует автоматически считать, что человек, который только что рассердил вас своим грубым или оскорбительным поведением, разделяет ваши культурные нормы.

Если вы поймете, что они просто делают то, что для них естественно, независимо от того, насколько это вас заводит, вам будет легче терпеть такое поведение.

Помните, что вы можете по незнанию причинить вред людям из других культур, действуя таким образом, который вы считаете вполне нормальным.

6. Боритесь с грубостью с добротой

Несмотря на то, что это часто нелогично, один из лучших способов разрядить грубость — оставаться услужливым и дружелюбным. Это дает другому человеку возможность успокоиться и скорректировать свое поведение.

7. Не увековечивайте спираль грубости

Не позволяйте невнимательным или откровенно грубым действиям или словам других испортить вам день и заставить вас продолжать цикл, когда вы набрасываетесь на других.

Попробуйте сделать глубокий вдох, вспомните, что проблемы этого человека не являются вашей ответственностью, и встретите день с улыбкой. Возможно, вы сможете хоть немного повернуть вспять цикл и вместо этого посылать немного радости!

Заваленный обстоятельствами

Радостная правда о людях состоит в том, что большинство из них — порядочные люди, которых иногда настолько подавляют обстоятельства, что они набрасываются словесно и выражают свое разочарование невиновным сторонам.

К счастью, очень редко можно встретить человека, который груб только ради этого.Они, безусловно, существуют, но они не являются нормой, и даже эти люди, скорее всего, пострадали или все еще страдают от той или иной травмы.

Обращение с грубыми и злыми людьми требует большого количества сочувствия и терпения. Может показаться, что ответственность за изменения лежит на вас, а не на другом человеке.

Подумайте, однако, какова была бы альтернатива: ответить грубо и дать им реальную причину поступить с вами так же в будущем. А потом мы снова возвращаемся в эту спираль грубости…

Будьте человеком

В целом, я должен признаться, что исхожу из того, что «манеры делают мужчину» (и, естественно, женщину) школой мысли.Вы можете списать это на мой возраст и воспитание и не ошибетесь!

Однако я искренне верю, что человечество сможет продолжать счастливо существовать на нашей все более густонаселенной родной планете только в том случае, если большинство людей будут относиться друг к другу с добротой, уважением и сочувствием.

Подсказка в имени: humanKIND .

Итак, хотя всегда будут подлые, грубые и неуважительные люди, мой совет — сохранять моральное превосходство и не продолжать цикл грубости, позволяя их оскорбительному поведению влиять на то, как вы взаимодействуете с другими.

10 эффективных способов, которыми умные люди общаются с грубыми людьми

Мнения, выраженные предпринимателем, соавторами являются их собственными.

Если вы когда-либо водили машину в час пик или пробирались через переполненный магазин, вы слишком хорошо знаете, что грубые люди есть повсюду. Будь то оскорбительный комментарий или пренебрежительное отношение, грубость повсеместна. Слишком часто этот негатив передается нам.

душанпеткович | Getty Images

Вы не можете контролировать чужое поведение, но вы не хотите, чтобы вас спровоцировало чье-то невоспитанное отношение.Ну так что ты делаешь?

Когда вы сталкиваетесь с токсичным поведением, будь то капризный незнакомец, ворчливый коллега или раздражительный друг, вот несколько проверенных и верных методов, которые умные люди используют для эффективного обращения с грубыми людьми.

1. Поймите, что в грубости нет ничего нового.

Грубость кажется частью человеческой натуры. Мы жаловались на это с незапамятных времен — Платон, как известно, говорил о неуважительных и невоспитанных молодых людях.Грубое поведение легко может стать привычкой для многих людей. Мы часто просто упускаем из виду или забываем о том, как важно проявлять к другим доброту, сочувствие и понимание.

Грубое поведение заразительно: оно вызывает более негативное поведение. Но если мы увидим, что это негативное поведение мешает нашей продуктивности, нашему счастью и нашему здоровью, мы сможем признать важность прекращения такого поведения. В грубости нет ничего нового, но это не значит, что мы должны продолжать цикл грубости.

Связано: 12 способов, которыми успешные люди справляются с токсичными людьми

2. Остановите спираль грубости.

Грубое поведение может распространиться как болезнь, если вы позволите ему. Один акт грубости может легко обернуться спиралью и вызвать другие акты грубости, что приведет к распространению скверны и плохому поведению.

Легко увидеть, как это происходит. Грубый водитель режет перед вами по дороге на работу, вызывая раздражение и разочарование. Вы избавляетесь от этих негативных чувств у своих товарищей по офису, когда обнаруживаете, что срываетесь с коллегами без реальной причины.Ваши коллеги, злясь, становятся сварливыми и грубыми по отношению к другим. Так оно и есть.

В ваших силах остановить этот цикл грубости. Проявив немного сочувствия, вы можете смягчить грубость добротой.

3. Не принимайте грубость на свой счет.

Первый шаг к прекращению цикла грубости — это перестать принимать грубое поведение на свой счет. У всех нас бывают плохие дни, когда кажется, что мир нас одолевает. Слишком заманчиво вынести это в мир, что на самом деле означает вынести это на ближайшего к вам человека.

Это случается со всеми нами, поэтому осознание того, что у обидчика, возможно, просто плохой день, может взглянуть на ситуацию в перспективе. Они могут иметь дело с чем-то трудным, когда вы случайно оказались на их линии огня. Часто вы можете разорвать порочный круг грубости, не отвечая на плохое поведение собственным негативом.

Связано: понимание точки зрения другого человека радикально увеличит ваш успех

4. Реагируйте на грубость с добротой.

Не позволяйте грубому человеку заставить вас отвечать тем же. Один из лучших способов избавиться от грубого и негативного поведения — оставаться дружелюбным и позитивным. Это дает другому человеку возможность успокоиться и скорректировать свое поведение в соответствии с вашим. Доброта может быть прекрасным противоядием от грубости.

Проявить доброту к человеку, который угрюмо или оскорбляет других, может быть чрезвычайно трудным. Но подавая спокойный и воспитанный пример, вы можете побудить их последовать вашему примеру.Если это не сработает, вы можете гордиться тем, что не снизили свои стандарты и не добавили к этому свое собственное грубое поведение. Вместо этого вы сохранили хладнокровие.

5. Используйте юмор, чтобы разрядить сложного человека.

Грубый и непослушный человек может создавать напряжение и тревогу в себе и окружающих. Помните, что они, вероятно, грубят, потому что злятся или расстраиваются из-за того, через что они проходят. Юмор может отвлечь внимание и снять напряжение, позволяя всем смеяться над ним.

Вы можете сделать это, найдя способ посмеяться над общей ситуацией или пошутив над общим опытом, который вам всем нравится. Самоуничижительный юмор тоже обезоруживает. Найти способ добавить немного легкомыслия, когда кто-то чувствует себя не в своем роде, может быть просто тем, что поможет всем нажать кнопку сброса и начать снова с лучшей ноты.

6. Расскажите человеку о его или ее поведении.

Еще одна тактика, чтобы остановить спираль грубости, — просто крикнуть им об их поведении и попросить их остановиться.Если кто-то, от кого вы не можете уйти, постоянно груб с вами, вам нужно решить проблему напрямую. Вам не нужно терпеть постоянное насилие со стороны кого-либо. Никогда не позволяйте никому обращаться с вами неуважительно.

Обсудите, что происходит. Понимает ли человек, насколько обидны его или ее действия для вас? Возможно, человек не понимает, насколько он груб. Предупреждая человека, это дает ему или ей возможность извиниться и попытаться быть более вежливым.

Связано: 10 способов связаться с абсолютно любым человеком, с которым вы встречаетесь

7. Не подавайте эскалацию.

Когда кто-то вас раздражает, вашим первым инстинктом может быть ответная реакция. Но помните, вы всегда (и только) контролируете себя. Не поддавайтесь драме. Независимо от того, как поступает другой человек, вы владеете своим поведением, так же как и он сам.

Сохраняйте спокойствие. Сделайте глубокий вдох и дайте себе время успокоиться, если кто-то вас расстроил.Помните, вам не нужно опускаться до их уровня, и это, вероятно, только усугубит ситуацию. Поддерживайте свое достоинство и поднимайтесь над схваткой.

8. Проявляйте сочувствие и сочувствие.

Чтобы проявить сочувствие, вы должны попытаться понять, почему этот человек груб. Возможно, этот человек сталкивается с трудной ситуацией в личной жизни или чувствует себя подавленным из-за дедлайнов, которые накапливаются на работе. Если вы найдете способ показать, что понимаете и заботитесь о них и о том, через что они проходят, они будут чувствовать себя более связанными и менее одинокими в своей борьбе.

Если вы знаете, что кому-то трудно, дайте ему понять, что вы понимаете. Не судите их за плохой день или за то, что они огрызаются на других. Вы можете найти способ упомянуть, что у вас тоже были тяжелые дни, и вы можете понять, что чувствует человек.

Если у кого-то наблюдается кратковременное нарушение манер, это может помочь ему осознать свое негативное поведение. Если человек злится еще больше, отпустите. Вы ничего не можете сделать, чтобы заставить кого-то вести себя хорошо.

9.Будьте хорошим примером для подражания.

У людей есть всевозможные скрытые мотивы поступать так, как они. Признайте, что некоторые люди используют грубое поведение как способ продемонстрировать доминирование или демонстрацию власти. Возможно, они пытаются спровоцировать реакцию и выставить вас в плохом свете. Не позволяйте им получать удовольствие от того, что вы злитесь.

Будучи хорошим образцом для подражания и относясь ко всем справедливо, доброжелательно и сочувственно, вы демонстрируете поведение, которого ожидаете от окружающих.Если в ответ они не могут показать вам такой же уровень вежливости, возможно, пришло время заручиться помощью других.

Связано: чтобы стать лучше в бизнесе, сначала станьте лучше

10. Избегайте грубых людей.

Когда ничего не помогает, имейте в виду, что иногда лучше просто уйти. Если вы сделали все возможное, чтобы этот человек осознал свои действия, и вы пытались проявить доброту и сочувствие, возможно, этот человек просто неспособен относиться к вам (и другим) вежливо и с хорошими манерами.

Избегая обычно грубых людей, вы убираете их аудиторию и даете им меньше целей, на которые можно нападать. Отсутствие публики также разрядит ситуацию. Если все вокруг начнут игнорировать их, возможно, это станет тревожным сигналом. А если нет, то это, по крайней мере, поможет всем провести лучший день.

Как милостиво поступать с грубыми людьми

Грубые люди есть повсюду, поэтому вежливым и вежливым людям важно знать, как с ними обращаться.Однако часто бывает трудно поддерживать свои манеры, когда кто-то ведет себя неуважительно.

Хотя было бы неплохо их полностью избежать, в некоторых ситуациях это невозможно. Итак, вам нужно придумать стратегию, как вести себя с ними. Есть несколько разных способов справиться с этими людьми.

Глаз за глаз

В ответ ты всегда можешь быть грубым, правда? Но подумай об этом. Это ни к чему не приведет и может создать ненужную драму.

Помните, что вам не обязательно соответствовать грубости человека. Вы можете быть добрым и вежливым, не позволяя им наезжать на вас. Это требует некоторого самообладания и практики, но почти всегда лучше всего идти по большой дороге.

Почему сейчас больше грубости

Кажется, что все больше людей прилагают меньше усилий, чтобы проявить себя наилучшим образом. Это может быть потому, что они ленивы или слишком много смотрели по телевизору реалити-шоу, когда люди кричали друг другу нецензурные выражения и разрывали людей на части.Даже члены семьи называют друг друга именами, которые когда-то предназначались только для самых грубых, наименее изысканных людей в обществе.

Еще одна форма грубости — игнорировать человека, с которым вы общаетесь, или исключать его из разговора. Сотовые телефоны вытеснили личное общение и могут оскорбить кого-то, если он пишет или отвечает на звонки, когда ему должно быть приятно общаться с человеком, с которым он находится.

Как бороться с грубостью

Когда вы сталкиваетесь с грубыми людьми, постарайтесь сохранить свое достоинство.Это может разозлить их, но только вы можете контролировать свое поведение и то, как вы с ними справляетесь. Никогда не вините себя за неуважение других людей к людям.

Независимо от того, как вы ведете себя с другими, их поведение принадлежит им точно так же, как и вам. И что бы вы ни делали, никогда не позволяйте плохому поведению другого человека спровоцировать вас на отыгрывание или собственную истерику.

Вот несколько способов, которыми вы можете с ними справиться:

1. Проявите сочувствие и сочувствие. Это требует понимания того, почему человек груб. Например, если кто-то кричит на кого-то публично (даже на вас), вы можете упомянуть, что у вас тоже были тяжелые дни, и вы полностью понимаете, что он чувствует. Скорее всего, это не успокоит того, кто груб до глубины души, но если это кратковременное нарушение манер, он, вероятно, извинится. Примите это и двигайтесь дальше. Если он рассердится еще больше, отпустите. Вы ничего не можете сделать, чтобы остановить его или заставить вести себя хорошо.
2. Расскажите человеку о его поведении. Если кто-то, от кого вы не можете уйти, постоянно груб с вами, поговорите и решите проблему. Спросите его, понимает ли он, что то, что он говорит или делает, свидетельствует о неуважении к другим. Он может не осознавать, что ведет себя грубо. Если ему не все равно, он извинится и постарается быть более вежливым. Если нет, то вам нужно избегать этого человека. Если он коллега или ближайший сосед, трудно полностью держаться от него подальше, но вы можете максимально ограничить свои контакты.
3. Не давайте эфир грубому человеку. Это означает обсуждение его поведения с другими. Скорее всего, ничего из того, что вы говорите, не изменит, и это может даже прозвучать сплетнями, что тоже грубо. Если кто-то подходит к вам, чтобы поговорить о мистере Грубости, скажите, что вы понимаете и сочувствуете, а затем попробуйте сменить тему. Обсуждение его поведения с другими людьми может ухудшить положение и раздуть ситуацию.
4. Избегайте грубого человека. Иногда лучше просто уйти. Если человек все еще говорит невежливые вещи или разыгрывается, отсутствие у него аудитории ослабит ситуацию.Если грубость — это скорее привычка, он может понять, что пора что-то менять, если все обходят его стороной.
5. Проявите особую доброту. Это может быть сложно или даже невозможно, если грубость больше, чем вы можете вынести. Однако, если вы можете не терять голову и подавать пример, иногда другой человек в конечном итоге успокаивается и последует вашему примеру. Не рассчитывайте, что это произойдет, но, возможно, стоит попробовать, если у вас нет другого выбора, кроме как быть рядом с ним.Редко один человек может изменить другого, если второй не открыт и не хочет быть объективным в своих действиях.

Грубость не платит

Хотя часто кажется, что самые грубые люди получают то, что хотят, в конечном итоге они страдают. Грубость на работе может стоить им повышения по службе или даже работы. Друзья в конце концов перестанут звонить. И члены семьи могут «забыть» послать этому человеку приглашение на следующее большое мероприятие.

Почему люди избегают грубости на работе

Люди, которые сталкиваются с грубостью на рабочем месте, сообщают о меньшей вовлеченности, имеют больше проблем с психическим и физическим здоровьем и с большей вероятностью выгорят и бросят работу.Но хотя некоторые исследования показали, что лидеры серьезно относятся к сообщениям о плохом поведении, собирают факты и наказывают преступников, новая серия исследований рисует гораздо более мрачную картину. Во-первых, исследователи показывают, что жертвы грубости в основном воспринимались их руководителями как виновники грубого поведения. И сотрудники, которые, как сообщалось, были грубыми с другими, не были замечены их руководителем таким образом при двух условиях: когда у них были тесные отношения с начальником или они были хорошими исполнителями. Во-вторых, участники исследования считали, что жертвы грубости работают значительно хуже, чем сотрудники, с которыми не обращались плохо, независимо от их реальной работы.Чтобы решить эту проблему, лидеры должны больше осознавать свои предубеждения и способы предотвращения их влияния на принятие решений.

Плохое поведение на работе может иметь очень реальные последствия. Например, люди, которые сталкиваются с грубостью на рабочем месте, сообщают о более низкой вовлеченности, имеют больше проблем с психическим и физическим здоровьем и с большей вероятностью выгорят и бросят работу. И почти все мы страдаем от грубости и других видов ненадлежащего поведения на рабочем месте, таких как прерывание и отстранение: по оценкам, 98% сотрудников подвергаются критике в течение года.

Учитывая распространенность и влияние плохого поведения, лидеры наверняка серьезно относятся к сообщениям о нем, собирают факты и наказывают правонарушителей, верно? Некоторые ученые отметили, что, когда на поверхность всплывает информация о проступках, сообразительные лидеры знают, что лучше не винить посланника. К сожалению, наше исследование рисует гораздо более мрачную картину.

Мы решили выяснить, как люди, занимающие руководящие должности, относятся к жертвам и виновным в ненадлежащем поведении на рабочем месте. Сначала мы изучили организацию, которая управляет сетью ресторанов с непринужденной обстановкой.Мы дали каждому сотруднику список имен всех остальных сотрудников, которые работали в их ресторане, и попросили их сообщить, с кем они грубили, а кто с ними. Затем мы попросили менеджеров оценить поведение каждого сотрудника. В пяти исследованных нами ресторанах участвовали 149 из 169 сотрудников (88%) и 13 из 14 менеджеров (93%). Примечательно, что те сотрудники, которые сообщили о жертвах грубости, в основном воспринимались их руководителями как виновники грубого поведения.А сотрудники, которые, как сообщалось, были грубыми с другими, не рассматривались их руководителями таким образом при двух условиях: у них были тесные отношения с начальником или они хорошо работали.

Чтобы определить, применимы ли наши выводы за пределами этой организации, мы обратились за помощью к нашим студентам. Мы попросили их нанять работающих взрослых из числа их друзей и родственников, чтобы мы могли опросить сотрудников и менеджеров из самых разных отраслей, организаций и профессий.В ходе онлайн-опроса сотрудники сообщили, как часто они сталкиваются с грубым поведением на работе и проявляют к ним грубое поведение, и указали имя и адрес электронной почты своего руководителя, который затем оценил поведение сотрудника в отдельном онлайн-опросе. Мы анонимизировали и отслеживали 372 пары лидер-последователь из самых разных профессий, включая офисных работников, механиков, стоматологов-гигиенистов, сантехников, медсестер и многих других. Разумеется, мы получили те же результаты. Кажется, лидеры во всех сферах деятельности становятся жертвами этого предубеждения при оценке поведения своих сотрудников.

Эти два исследования были показательными, но у них было важное ограничение: поскольку сотрудники, которые испытывают грубость, могут быть грубыми и сами, как показало наше предыдущее исследование, начальники, обвиняющие жертв, могут на самом деле точно оценивать этих сотрудников. То есть эти жертвы также могут быть преступниками. Если так, то оценки лидеров, возможно, вовсе не предвзяты.

Чтобы исключить такую ​​возможность, мы провели два эксперимента, чтобы отделить опыт грубости сотрудников от их действий грубости.Мы набирали работающих профессионалов с наших курсов MBA и с онлайн-форумов, таких как LinkedIn. Мы проинструктировали участников представить, что их повысили до руководящей должности и их руководитель попросил их оценить своих подчиненных после наблюдения за ними на работе в течение последних нескольких недель. Затем мы представили участникам 10 вымышленных профилей сотрудников и попросили их тщательно провести оценку. Некоторые из оцениваемых сотрудников испытали грубость, а также вели себя грубо.Один из таких профилей выглядел так:

Крис работает в организации почти 2 года и имеет опыт работы чуть более 5 лет. Крис кажется плохим исполнителем: иногда опаздывает на работу, не всегда много работает, не очень хорошо разбирается в работе. Крис использует сарказм, который оскорбляет других, неодобрительно смотрит на других, а с коллегами ведет себя капризно и недолго. Коллеги иногда избегают советоваться с Крисом, хотя обычно этого и ожидают, шутят о Крисе оскорбительно и относятся к Крису как к неважному.

Другие сотрудники подвергались жестокому обращению, но никогда не обращались плохо с другими, как этот:

Алекс работает в компании около 2 лет и имеет 6-летний опыт работы. Алекс выглядит очень хорошо в работе: никогда не опаздывает, прилагает много усилий, хорошо разбирается в основных рабочих задачах. Вы не заметили, чтобы Алекс делал неуместные комментарии по отношению к коллегам, а Алекс кажется вежливым и обходительным по отношению к другим, когда вы рядом.Однако коллеги иногда намеренно «заговаривали» с Алексом, один был обнаружен читающим личное письмо Алекса, а другие часто закатывали глаза на Алекса.

Мы также включили несколько профилей, в которых сотрудник не подвергался жестокому обращению:

Тейлор имеет 6-летний опыт работы и присоединился к компании около 2 лет назад. Тейлор кажется исключительным исполнителем: приходит по графику, усердно работает, хорошо осведомлен в своей работе. Кажется, что Тейлор всегда обращается к другим профессионально и не бросает на них враждебных взглядов, взглядов или насмешек.Коллеги вежливы по отношению к Тейлору и относятся к Тейлору с достоинством и уважением.

Когда мы проанализировали цифры, мы обнаружили, что участники воспринимали жертв как нарушителей поведения. И предоставив участникам четкую информацию о том, что некоторые сотрудники , а не вели себя грубо (как Алекс), мы смогли продемонстрировать, что жертвы обвиняются в жестоком обращении , даже если они не сделали ничего плохого .

Становится хуже: мы также хотели посмотреть, распространяется ли предвзятость руководителей по отношению к жертвам на их оценки производительности труда жертв, даже когда мы предоставляли конкретную информацию о том, был ли сотрудник высокопроизводительным (например, Алекс) или низкоэффективным ( как Крис).Это действительно так: жертвы грубости воспринимались как работники значительно хуже, чем сотрудники, с которыми не обращались плохо, независимо от фактической производительности сотрудников. Поскольку рейтинги производительности часто оказывают существенное влияние на решения о компенсации и продвижении по службе, наши результаты показывают, что жертвы жестокого обращения на рабочем месте могут пострадать еще несколькими важными способами, усугубляя травмы.

Итак, как лидеры могут бороться с предвзятостью при оценке сотрудников? Мы рекомендуем руководителям пройти обучение, аналогичное тому, которое проходят судьи и арбитры, которых учат различать релевантную и нерелевантную информацию.Ориентация на поведение, связанное с работой, будь то во время собеседований или служебной аттестации, может эффективно снизить субъективность и повысить точность решений. Но поскольку не связанные между собой контекстные и личные факторы могут повлиять на результат — даже среди высококвалифицированных лиц, принимающих судебные решения, — обучение должно также повышать осведомленность лидеров о силах, которые могут влиять на их решения. Организации могут взять страницу Федерального судебного центра, который запускает программу — как часть того, что с любовью называют «школой малолетних судей», — которая делает именно это: она обучает новых назначенных судей лучше понимать свои предубеждения и предотвращать эти предубеждения от влияния на их решения.

Учитывая, что лидеры играют центральную роль в принятии решений на рабочем месте, очень важно, чтобы они оценивали поведение сотрудников справедливо и точно. К нашему разочарованию, наше исследование обнаружило тенденцию со стороны менеджеров обвинять сотрудников в жестоком обращении, с которым они сталкиваются. Мы надеемся, что наше исследование напомнит тем лидерам, которые отвечают за оценку других на работе, быть более рассудительными.

5 вежливых способов обезоружить грубых людей

Источник: Nasirkhan / Shutterstock

Вы работаете в грубой или враждебной среде? Новое исследование показывает, что грубость на рабочем месте — это заразительное поведение, которое распространяется, если ничего не делать, чтобы разорвать порочный круг невежливости.

Грубость на рабочем месте — серьезная проблема. В рамках недавнего исследования три психолога из Лундского университета в Швеции опросили около 6000 человек о социальном климате на их рабочих местах, и 75% респондентов сообщили, что в прошлом году они подвергались грубому обращению.

Грубость часто остается незамеченной. Хотя исследователи отметили, что издевательства и домогательства на рабочем месте часто хорошо задокументированы, о случаях грубости, которые часто граничат с издевательствами, сообщается редко.

Исследователи писали: «Грубость может относиться к мелочному поведению, такому как исключение кого-либо из информации и сотрудничества или« забвение »кого-то пригласить на совместное мероприятие. Это также может относиться к признанию чужой работы, распространению слухов, рассылке злонамеренных писем или отказу от похвалы подчиненным ».

В декабре 2015 г. в журнале BioMed Research International было опубликовано исследование «Модели недоброжелательности на рабочем месте: взаимосвязь с спровоцированной недоброжелательностью и негативными последствиями».

В пресс-релизе Ева Торкельсон, возглавляющая проект по грубости как социальному процессу в организациях, сказала: «На самом деле речь идет о поведении, которое не регулируется законодательством, но которое может иметь серьезные последствия и перерасти в откровенное запугивание. разрешено продолжить «.

Это новаторское исследование показало, что наиболее распространенным катализатором грубых действий коллег является имитация поведения коллег. Исследование показало, что люди, которые ведут себя грубо, часто испытывают социальную поддержку типа «наименьший общий знаменатель», что заставляет их меньше бояться негативных реакций или последствий грубого поведения со стороны руководителей и коллег.Это создает атмосферу, в которой грубость может выйти из-под контроля и загрязнить рабочее место.

Беспристрастие — ключ к разрыву цикла грубости

Обращаться с грубыми людьми может быть непросто. Вы не можете контролировать чужое поведение или стиль объяснения. Я считаю, что самый эффективный способ разорвать порочный круг грубости — сохранять хладнокровие и избегать грубых ответов.

Невозмутимость — ключ к тому, чтобы эффект рикошета грубости не вырвался из-под контроля.Невозмутимость определяется как «душевное спокойствие, хладнокровие и уравновешенность, особенно в трудной ситуации».

В 2013 году я написал пост о невозмутимости, вдохновленный легендой бейсбола Джеки Робинсоном. Прежде чем подписать Робинсона играть за Доджерс в 1945 году, генеральный менеджер Бранч Рики очень ясно дал понять, что: «Я ищу игрока, у которого хватит смелости, чтобы сопротивляться». Рики искал человека, который был бы одновременно великим спортсменом и «джентльменом». Ему нужен был кто-то с внутренней силой и сдержанностью, чтобы противостоять сильной вражде и агрессии, не становясь реактивным.Робинсон смог понять, что «отказ от сопротивления» был высшим свидетельством его храбрости.

Вечная мудрость Эмили Пост

Моя бабушка жила и дышала правилами этикета Эмили Пост. Хотя моя мама в некотором роде ренегат, она всегда держала под рукой копию Этикета в обществе, в бизнесе, политике и дома , которую дала ей ее мать, чтобы всякий раз, когда ей приходилось ссылаться на свод правил хорошие манеры и правильный этикет.

Я всегда считал Эмили Пост старомодной и душной. Однако после прочтения нового шведского исследования о том, что грубость на рабочем месте заразительна, я провел небольшое исследование того, что Пост говорил о том, как обращаться с грубыми людьми. Я обнаружил, что многие идеи Поста содержат вневременную мудрость о том, как люди должны относиться друг к другу.

Эмили Пост резюмирует надлежащий этикет как еще одну форму Золотого правила, согласно которому вы просто поступаете с другими так, как хотели бы, чтобы они поступали с вами: «Манеры — это чуткое осознание чувств других.Если у вас есть это понимание, у вас хорошие манеры, независимо от того, какую вилку вы используете ». Пост сводит этикет к трем компонентам: уважению, внимательности и честности.

5 вежливых способов борьбы с грубостью (по мотивам Эмили Пост)

1. Беспристрастие. Когда вас расстраивает чья-то грубость, сосчитайте до 10, сделайте несколько глубоких вдохов и спросите себя: «Неужели из-за этого стоит терять хладнокровие?»
2. Оцените жалобы. Это пустая трата вашей эмоциональной энергии, позволяя этому проникнуть вам под кожу? Или грубость выходит за рамки и требует хладнокровия лицом к лицу?
3. Сочувствуйте грубому человеку. Не принимайте грубость на свой счет; может быть, у человека просто плохой день, и он выносит его по всему миру. Часто вы можете разорвать порочный круг грубости, посочувствуя корням чьего-то сварливого поведения как признаку того, что он или она несчастны, и проявите доброту.
4. Подавайте пример. Грубость порождает грубость и заразительна — то есть, если вы грубо разговариваете с официантом, не удивляйтесь, если вы получите такое же обращение в ответ.
5. Пусть скатится с твоей спины. Если вы не можете придумать остроумную шутку или отшутиться … просто пожмите плечами, отпустите и уходите.

Заключение: грубость отличается от притеснения или запугивания

Очевидно, что когда чья-то грубость переходит черту и перерастает в запугивание или преследование, вы должны быть активным информатором и предупреждать других о деталях вашей враждебной рабочей среды. Иногда вежливость — неподходящая реакция на неуважительное обращение.

Общаясь с грубыми людьми, всегда сохраняйте спокойствие и руководствуйтесь здравым смыслом. Доверяйте своим инстинктам и интеллекту, когда решаете, позволять ли грубости скатиться к вам в попытке создать восходящую спираль сочувствия и доброты, «не сопротивляясь». В некоторых случаях нам всем необходимо в духе свирепой невозмутимости дать понять, что мы больше не потерпим грубого или оскорбительного поведения.

Тем не менее, я редко нагнетаю конфликты с грубыми людьми: в 99% случаев эффективнее обезоружить грубых людей вежливостью.За прошедшие годы я обнаружил, что лучшая защита — это отражение грубости искренней добротой, покрытой кевларовым покрытием.

Следуйте за мной в Twitter @ckberglan

© 2015 Кристофер Бергланд. Все права защищены. Athlete’s Way ® является зарегистрированным товарным знаком Кристофера Бергланда.

Почему нас впечатляют грубые люди? — Кварц

Мы не любим грубых людей.

По крайней мере, так мы говорим себе. На самом деле мы позволяем им быть грубыми.В некотором смысле мы впечатлены их грубостью. Настолько впечатлен, что иногда мы просим их стать президентом.

Я провел год, изучая грубость во всех ее формах. Я изучал его влияние на наше творчество, наше здоровье и даже на то, как простые моменты грубости могут сделать нас совершенно неэффективными на нашей работе (что нормально, если вы писатель … не так хорошо, если вы хирург. работать). И среди множества сюрпризов, которые я обнаружил на своем пути, был один: чем более финансово защищенным кто-то себя чувствует, тем грубее он может быть.

Это ты?

Позвольте мне объяснить.

Грубость — одна из чистейших форм силовой игры; эффективный способ контролировать ситуацию, утверждать собственное превосходство и показывать другим людям, насколько вы особенные.

Помните ребенка в школе, который груб с учителем? Вы бы никогда этого не сделали, правда? Но помните, какое странное впечатление на вас произвело? Бравада Дональда Трампа на школьном дворе была разыграна на международной игровой площадке, и каждый раз, когда он это делал, он покупал себе больше топлива, чтобы продолжать работу.

Это ему не помешало. Это продвинуло его. Это повысило его до самого высокого поста в мире.

Нам нравятся грубые люди. Мы поставили их на пьедестал, и они нам позволили.

Но в целом нам не нравятся.

Мы не любим их, потому что, особенно на работе, они ухудшают нашу жизнь.

Девяносто восемь процентов американцев говорят, что они сталкивались с грубостью на рабочем месте. Это почти все. Это люди, работающие на Уолл-стрит, а также в буддийских ретритах.Хотя, полагаю, если где-нибудь с вами будут молчаливы, так оно и будет. Более четверти людей, опрошенных в ходе проведенного мной опроса — «Отчет Уоллеса» с высокомерным названием — заявили, что в последний раз кто-то грубо обращался с ними на рабочем месте. Нигде в нашей жизни сила не проявляется в большей степени, чем в работе.

Проблема усугубляется эго. Наш и грубого человека.

Сильные люди считают себя «другими» в группе. Они индивидуальны. А мы? Мы просто группа.

Было показано, что это особая проблема, когда речь идет о высших классах.

Вы знаете, о ком я говорю.

В Лондоне они тусуются в Кенсингтоне и носят красные брюки. Только высшие классы носят красные брюки. Между прочим, это не научный факт, но вполне может быть.

Психологи из Калифорнийского университета в Беркли изучили наших друзей в красных брюках и обнаружили то, о чем мы всегда предполагали: более богатые люди склонны быть более эгоистичными в своем поведении и, следовательно,… грубыми.

1

P.K. Пифф и др., «Высший социальный класс предсказывает рост неэтичного поведения», Труды Национальной академии наук Соединенных Штатов Америки 109, вып. 11 (январь 2012 г.): 4086-91.

Большая часть этой важной научной работы — как и все лучшие научные работы — заключалась в том, чтобы прятаться в кустах.

Пол Пифф, который, несмотря на свое имя, не фокусник, а доцент кафедры психологии и социального поведения, руководил исследованием.

В первом психологи спрятались возле перекрестка в Сан-Франциско и шпионили за водителями, которые должны были остановиться у знака «Стоп» и дождаться своей очереди, прежде чем уехать.Они судили о людях по модели, возрасту и внешнему виду машины. Сразу же они обнаружили, что те, кто в менее стильных или «обычных» автомобилях нарушали правила менее чем в 10% случаев. Более чем в 30% случаев представители самых престижных компаний решили, что им не нужно ждать своей очереди.

Потом были пешеходные переходы. Все мы знаем правила. Вы видите, что кто-то ждет перехода, вы вежливо останавливаете машину и позволяете им. В США вы получите билет, если этого не сделаете. Пифф и его друзья обнаружили, что люди в самых дешевых или старых автомобилях, скорее всего, будут подчиняться законам и вежливым правилам общества и останавливаться.Но люди в шикарных машинах продолжали движение, не обращая внимания на ожидающих пешеходов, около 45% времени.

В их головах они важны. Это куда-то едут. Вы, , можете подождать.

Воодушевленные этими результатами, последующие исследования показали, что чем выше у человека чувство «класса» и власти, тем больше вероятность того, что он лжет, обманывает и даже крадет сладости, оставленные для детей в школе. соседняя лаборатория.

Могу я сказать это еще раз? Чем лучше вы себя чувствуете, , тем больше вероятность, что вы украдете у детей.

Когда я разговариваю с Пиффом, меня сразу же поражает, насколько страстно он очарован грубостью и как наше отношение к себе определяет вольности, которые мы берем на себя по отношению к другим. Как мы ведем себя в дикой природе. Он провел «40 или 50» различных исследований того, как власть меняет нас и что заставляет людей относиться друг к другу хорошо, а не подлыми или грубыми. Он обнаружил, что «чем больше у людей денег, тем меньше вероятность, что они ими поделятся. Что бедняки, как правило, более щедры. Чем вы богаче, тем больше вы нарциссичнее.Тем более вероятно, что вы подумаете, что мир стал бы намного лучше, если бы вы могли просто управлять им ».

Он обнаружил, что чем вы богаче, тем больше у вас шансов обмануть в маленьких глупых играх, чтобы выиграть глупые маленькие призы, которые вам действительно не нужны. Для этих людей «опережать других более нравственно, чем нарушение правил аморально».

Это мне сразу кое-что напоминает.

Позвольте мне перенести вас на вечер 40-летия друга. Он телеведущий и приглашал самых разных людей.Великий и хороший. Одним из таких людей была известная и очаровательная женщина, которую часто можно найти в газетах. Я сохраню ее анонимность, но давайте просто скажем, что она наследница и светская львица с очень хорошими связями.

Мой друг Марк тоже был там, у которого нет ни хороших связей, ни наследницы, и, вероятно, он думает, что светская львица — это какой-то драгоценный металл.

Марк пытался занять свое место за столом к ​​обеду, но наследница преграждала ему путь. Она откинулась назад и сидела за обеденным столом, разговаривая с парой зажиточных мужчин.Проблема была в том, что она сидела задницей на тарелке Марка.

Тарелка, из которой Марк скоро будет есть.

Марк, очень вежливый человек, попытался незаметно привлечь ее внимание к этому, в основном извиняясь за то, что поднял этот вопрос.

Наследница посмотрела на него, посмотрела, где она сидела, и все взвесила.

Был ли тот факт, что этот мужчина — которого она не узнала, так что вряд ли могло быть кем-либо, — жаловался на то, что она сидит на его тарелке, стоило ли прекратить ее разговор?

Или даже переезд?

Она оглянулась на Марка, сказала: «Я ненадолго», а затем просто вернулась к разговору со своими друзьями.

Марку пришлось стоять и ждать, пока она не перестанет сидеть на его тарелке.

(Несколько месяцев спустя брат этой анонимной женщины баллотировался на политический пост. Ни я, ни Марк не голосовали за него, и это было в значительной степени из-за задницы его сестры. Таким образом, теперь можно сказать, что грубость наносит ущерб самому демократическому процессу.)

Из F You Very Much: Понимание культуры грубости — и что мы можем с этим сделать (TarcherPerigee / Penguin Random House).Copyright 2018.

Вы работаете толчком? Вот 6 вещей, которые вы можете сделать |

iStock

Даже на лучших рабочих местах иногда могут появляться грубые коллеги. Но не нужно молча улыбаться и страдать, — говорит исследователь в области менеджмента Кристин Порат.

О, коллеги. Мы проводим с ними интенсивную часть нашей бодрствующей жизни, но хотя мы добровольно решили быть с некоторыми из этих людей, многие из них — чужаки, навязанные нам.

Как мы знаем, эти случайные собрания коллег часто могут привести к лучшему профессиональному фейерверку: яркому, полезному сотрудничеству, значимой дружбе и мимолетным, но приятным знакомствам. Но время от времени вы будете сталкиваться с некомандным игроком — хулиганом, придурком или кем-то, кто просто постоянно унижает или снисходителен.

Хотя ваших грубых коллег может быть немного, они могут отнять непропорционально много вашего времени и энергии.По словам Кристин Порат, бизнес-профессора Джорджтаунского университета в Вашингтоне и автора книги Mastering Civility: A Manifesto for the Workplace , издержки, связанные с нецивилизованным поведением на рабочем месте, высоки. «Как и следовало ожидать, это влияет на креативность, производительность и сосредоточенность», — говорит она. «Но это также отрицательно сказывается на эмоциональном благополучии, психическом и физическом здоровье, даже на личных отношениях вне работы».

Порат и Кристин Пирсон, профессор менеджмента в Университете штата Аризона, опросили около 800 человек в 17 отраслях, чтобы понять влияние невежливости на работе.Их вывод: когда сотрудники не чувствуют уважения, страдает их производительность. В своих выводах 80 процентов респондентов заявили, что они потеряли рабочее время, беспокоясь об инциденте, 63 процента потеряли рабочее время, пытаясь избежать правонарушителя, 50 процентов намеренно сократили время, проводимое на работе, и 66 процентов заявили, что их производительность снизилась. Еще больше беспокоит то, что 25 процентов признались, что выливают свое разочарование на клиентов, а 12 процентов заявили, что они бросили работу из-за невежливости.

Также было доказано, что невежливость подрывает когнитивные способности людей. «Даже если они хотят работать с максимальной отдачей, они не могут этого сделать, потому что грубость лишает их сосредоточенности и творческого потенциала», — говорит Порат. В одном исследовании, которое она провела с профессором менеджмента Университета Флориды в Гейнсвилле Амиром Эрезом, участники были разделены на две группы: одну принижали, а другую — нет. Люди в недооцененной группе справились с головоломками со словами на 33% хуже и выделили на 39% меньше творческих идей во время мозгового штурма.Во втором эксперименте участники снова были разделены на две группы: по пути к эксперименту люди в одной группе встретили «занятого профессора», который отругал их за то, что они беспокоили его; у людей из другой группы не было этой встречи. Те, кого ругали, на 61 процент хуже справлялись со словесными головоломками и выдавали на 58 процентов меньше идей по сравнению с теми, кого не ругали. Интересно, что негативные эффекты могут сохраняться даже у тех, кто стал свидетелем моментов невежливости: в трех исследованиях они справлялись с головоломками со словами на 25 процентов хуже и генерировали почти на 45 процентов меньше идей в задачах мозгового штурма.

Итак, если вам когда-либо приходилось сталкиваться с придурками на рабочем месте, для вас не новость, что они могут снизить моральный дух и производительность. Но что с ними делать? Порат делится этими 6 советами, основанными на исследованиях и опыте.

1. Не встречай грубость грубостью.

Даже для самых просвещенных из нас рефлексивной реакцией на грубость будет ответная реакция тем же. «По-своему невежливость может быть столь же заразной, как и сезонная простуда, охватившая ваш отдел», — говорит Порат.Но, пожалуйста, проверьте этот инстинкт. У вас может быть самый острый зингер, готовый выстрелить, но помните, что резкий удар не подавит офисного придурка, а просто воспламенит его — и потенциально перерастет их одностороннюю грубость в открытый конфликт. Пусть преобладает ваше более мудрое и спокойное «я». Не обращайте внимания на их колкости, сведите к минимуму свои встречи, а когда вам все же придется иметь с ними дело, будьте краткими, дружелюбными и твердыми.

2. Проводите время с любимыми коллегами.

Ваши позитивные профессиональные отношения могут напрямую уравновесить влияние невежливости и дать вам столь необходимую эмоциональную поддержку.Согласно исследованию, проведенному французскими исследователями Эндрю Парк и Александрой Гербази и Порат, в разных отраслях, организациях и на разных уровнях «обесточивающие» негативные отношения в четыре-семь раз сильнее влияют на благополучие сотрудников, чем придающие энергию позитивные. Всякий раз, когда у вас в офисе есть ослабляющий разряд, убедитесь, что у вас есть группа средств, которые нейтрализуют его. Кто на вашем рабочем месте поддерживает вас? Кто в первую очередь олицетворяет, почему вы взяли эту работу? Проводите с ними время, даже если это небольшой перерыв на кофе или прогулка по кварталу.И не позволяйте вашим отношениям с обесточивателем заставлять вас отказываться от планов с друзьями и семьей. Ваши непрофессиональные отношения играют важную роль в поддержании вашей жизненной силы.

3. Развивайте собственное чувство процветания.

Еще один фактор, который может нейтрализовать пагубные последствия невежливости: развитие того, что Порат называет «чувством процветания», или сосредоточение внимания на собственном благополучии. «В ходе исследований, проведенных в различных отраслях, я обнаружила, что люди, которые достигают состояния процветания, более здоровы, устойчивы и способны сосредоточиться на своей работе», — говорит она.«Когда люди чувствуют даже намек на благополучие, это часто защищает их от отвлекающих факторов, стресса и негатива».

Чувство процветания может помочь вам переосмыслить унижения и неуважение вашего коллеги, чтобы они не казались деструктивными. «Насколько вы собираетесь позволять кому-то вас сбивать?» — спрашивает Порат. «По большей части, вы действительно можете решить, как вы интерпретируете невежливость, какое значение вы придаете ей, и истории, которые вы рассказываете сами. Вы также можете контролировать, чувствуете ли вы себя из-за этого плохо или нет.«Люди, которые больше сосредоточились на процветании после случая невежливости, сообщили, что их работа пострадала на 34 процента меньше, чем люди, которые этого не сделали, — говорит она.

Вы можете развить чувство благополучия разными способами, включая достаточные физические упражнения и сон, разнообразное питание и уделение первоочередного внимания неработающим интересам и хобби. На работе вносите полезные изменения, например, ищите наставника или удваивайте свои личные цели.

4. Подумайте о том, чтобы сесть со своим грубым коллегой.

В некоторых случаях вы можете решить обсудить это со своим грубым коллегой, особенно если есть конкретная встреча или образец поведения, на которые вы можете сослаться. Порат предлагает вам задать себе следующие вопросы, прежде чем вы это сделаете:

Является ли их поведение преднамеренным?

Является ли их поведение уникальным или это часть общей культуры невежливости?

Ответы на эти вопросы не всегда ясны, особенно если вы расстроены, поэтому вы можете обсудить их с коллегой, другом, наставником или членом семьи.

Если вы выбрали встречу, найдите подходящее время для разговора и выберите обстановку, в которой вам обоим будет комфортно. Один момент для рассмотрения: поможет ли включение других людей в качестве свидетелей или посредников (например, вашего руководителя или кого-то из отдела кадров)? Если да, пригласите их. Возможно, вам будет полезно сначала отрепетировать свои формулировки, идеи и подход, даже если вы разыграете разговор по ролям.

В ходе обсуждения вы хотите сосредоточиться на проблемах, а не на отдельном человеке, и на том, как поведение вашего коллеги вредит вашим профессиональным отношениям.Ваша цель — определить и согласовать нормы на будущее, чтобы вы могли работать вместе как можно более эффективно.

Когда вы говорите, сосредоточьтесь на понимании их точки зрения. Ваш грубый коллега считает, что с ним плохо обращаются или не уважают? Насколько они осознают свое поведение и его влияние? Есть ли что-то за пределами рабочего места — это могло быть совершенно не связано с работой — что сбило их с пути и повлияло на их настроение и способность вести себя вежливо?

Следите за тем, чтобы ваши слова и невербальное общение оставались нейтральными, и старайтесь слушать так же много, как вы говорите.Перефразируйте то, что вы слышите, как говорит ваш коллега, и дайте им понять, что вы все это понимаете. «В ходе экспериментов я обнаружил, что люди приобретают доверие и воспринимаются как более симпатичные, когда они задают скромные вопросы таким образом. — говорит Порат. Любая собранная вами информация может помочь вам двое двигаться вперед.

5. Если вы решили не разговаривать со своим грубым коллегой, расскажите о нем кому-нибудь другому.

Если вы не уверены, стоит ли вам посидеть, вам все равно следует довериться одному из ваших коллег.В ходе опроса, проведенного Поратом и Пирсоном, они обнаружили, что менее половины респондентов сообщали о невежливости к кому-либо, часто из-за страха или чувства безнадежности. «По большей части невежливость проистекает из недостаточной осведомленности», — говорит Порат. «Так что, если вы, ваш босс или руководство не предоставили подстрекателю невежливости информацию о том, как они воспринимаются, они не могут изменить свое поведение». Ваш отзыв может побудить грубого коллегу взглянуть на свое общение и изменить то, что он делает.Вы также можете обнаружить, что вы не единственная жертва.

И если вы решили отказаться от разговора, потому что беспокоитесь, что поставите себя в небезопасную ситуацию, или если ваш коллега перешагнула черту невежливости, начав преследовать, запугивать или оскорблять, немедленно сообщите об этом своему руководителю, персоналу отдела кадров или руководителю рабочего места. .

6. Знайте, когда пора уходить.

Если на вашем рабочем месте грубость является правилом, а не исключением, уход может быть лучшим вариантом.Но Порат советует всем, кто думает бросить курить, сначала ответить на эти вопросы. Обсуди их с тем, кому доверяешь.

Насколько легко я могу перейти на лучшее рабочее место?

Что я получу или потеряю, если уйду?

Как уход повлияет на мою карьеру?

Неужели мое текущее рабочее место, похоже, обречено на то, чтобы оставаться невежливым?

Неуставность на работе истощает мою жизнь вне работы?

Не вредит ли мне невнимательность на рабочем месте?

Не вызывает у меня стресса из-за невежливости?

В конечном счете, «невежливость в глазах получателя», — говорит Порат, и вам решать, следует ли вам бросить работу.Когда вы это сделаете, вы можете сделать своей миссией всей жизни воспитание культуры истинной вежливости, где бы вы ни работали.