Как спокойно реагировать на все психология: Как научиться спокойно на все реагировать: метод йогов

Как научиться спокойно принимать то, что происходит вокруг нас? | Психология

Наверное, все помнят старый, ещё советский мультик про Карлсона, который живет на крыше. На любое сомнение, возражение и вообще… он отвечал именно так! И постоянно превращал любые проблемы в… ну, вы помните, во что,. в повод поиграть и повеселиться!

Правда, в жизни такое получается не всегда. Жизнь почему-то всегда идёт не так, как нам хочется. Начальник не замечает, дети кричат, когда у Вас болит голова, сосед долги не отдаёт… И протчая, протчая, протчая. Проблемы, проблемы, проблемы. Привыкли мы их решать… кто как. Кто спокойно, уверенно, неторопливо, а кто сгоряча нарубать — и в кусты потом! Или не в кусты, но корит себя. Иногда всю жизнь.

Ну, и как по-вашему, кто решит проблему лучше? Тот, кто хладнокровно продумает, взвесит все шансы, или тот, кто горячку пороть начинает? Ответ, за исключением редких исключений, я думаю, ясен. Конечно, тот, кто спокойно просчитает варианты. А как сохранить спокойствие, когда вокруг творится такое!!

Психологи, специалисты по НЛП, да и другие «человековеды» сходятся во мнении, что опыт вхождения в состояние абсолютного спокойствия есть у любого взрослого человека. Просто пользоваться этим опытом умеют единицы. Да и достижимо ли это абсолютное спокойствие в реальной жизненной ситуации?

Ну что ж, начнем учиться. Прежде всего, физиология. Условный рефлекс, привычка, выработанная годами, так просто не сдаваться. При воздействии какого-то важного для Вас внешнего раздражителя программа запускается автоматически! Главное — сбить выполнение этой программы.

Вспомним опыты с собакой Павлова. Объясняю действие механизма для тех, кто не помнит деталей. Собаке давали еду, и при этом звонил звонок. Организм собаки через некоторое время четко ассоциировал дребезжание звонка с выдачей пищи. Даже когда пищу не давали, звонок каждый раз вызывал одну и ту же привычную реакцию — выделение желудочного сока. Заметьте, теперь для собаки это была не польза, а только вред. Далее рефлекс постепенно затихал, но (внимание, сейчас будет самое интересное!) стоило один, всего один раз подтвердить правильность ожиданий, как рефлекс возрождался с новой силой! Или даже сильнее! Вот почему многие привычки, вроде, и спят годами, но достаточно одного такого «спуска курка» — и процесс запускается с новой силой!

Итак, что делать, если «звонок» внезапно (или даже не внезапно) зазвонил?

1. Не реагируйте на раздражитель сразу, немедленно.
2. Дышите спокойно, реагируйте в замедленном темпе.
3. Заранее найдите образ, который вызывает у Вас спокойствие, и вызывайте его в сознании сразу, как только запускается маховик возбуждения.
4. Действуйте или хотя бы старайтесь действовать осмысленно! Постоянно задавайте себе вопрос: «Зачем я Это делаю».
5. Если всё это у Вас получилось (хотя бы частично), похвалите себя.

А чтобы предотвратить возникновение большинства негативных, выводящих из себя ситуаций…

1. Чаще воображайте себя в различных ситуациях из вашего прошлого, которые раньше выводили вас из себя. Только теперь уже не возбуждаясь (слово-то какое двусмысленное!), сохраняя спокойствие и чувство уверенности в том, что «всё пойдет, как надо».
2. Планируйте каждый последующий день, «прикидывая» возможные раздражающие Вас ситуации. Постарайтесь учесть большинство факторов, которые могут возникнуть «в процессе».
3. Разрешите себе делать ошибки.
4. Не ждите от жизни идеалов, не творите себе кумиров. Жизнь всё равно пойдёт не так, как Вы себе это придумали. Просто учитывайте это.
5. Вас не обязаны «понимать». Телепатически. Даже родные и близкие. Учитесь четко, конкретно высказывать свои мысли.
6. Продумывайте возможные сценарии действий в любых ситуациях, которые выводят Вас из себя.
7. Продумывайте сценарии действий в других чрезвычайных ситуациях.
8. Хвалите себя. И почаще!
9. Не пытайтесь доказать свою правоту во что бы то ни стало.
10. Больше времени проводите, общаясь со спокойными, уверенными в себе людьми.

И главное — становитесь сами таким человеком как можно быстрее!

Как научиться спокойно реагировать на стрессовые ситуации | Психология

Перед тем как найти ответ на
вопрос как научиться спокойно
реагировать на стрессовые ситуации, нужно разобраться, что представляет
собой состояние стресса и какие ситуации можно отнести к разряду напряженных
или стрессовых.

Стресс представляет собой защитную реакцию на неблагоприятные ситуации и проявляется в виде перенапряжения организма. Во время стресса у человека вырабатывается большое количество адреналина, который выполняет вспомогательную функцию  и работает на «выживание». При этом специалисты отмечают, что стресс – это норма, которая необходима человеку в некотором количестве. Хорошо, если это количество небольшое, тогда организм может самостоятельно справиться с состоянием напряженности. Если же напряженность частая и ее степень высока, то человек должен включиться в процесс, для этого нужно просто научиться спокойно реагировать на стрессовые ситуации.

Самыми распространенными стрессовыми ситуациями, встречающимися на жизненном пути, являются потеря любимого человека, развод или разлука, болезнь, финансовые трудности, проблемы на работе, свадьба или рождение ребенка, переезд. Кроме этого стресс может возникнуть в связи с переутомлением и как следствие потерей сил.

Стандартные ситуации и их решение

Как выходить из стрессовых ситуаций

Рассмотрим более подробно некоторые
из вышеуказанных примеров для того, чтобы вы смогли научиться спокойно реагировать на стрессовые ситуации
распространенного типа.

Потеря любимого человека, развод или разлука. В этом случае, главное – не
зацикливаться на проблеме. Займитесь любимым делом, почитайте книгу, посмотрите
фильм, сходите в театр. Уделяйте больше времени себе и близким, организовывайте
встречи, разговаривайте по телефону. Темы для разговоров могут быть обо всем,
кроме самой проблемы. Отпустите ситуацию и все получится.

Проблемы на работе. Для этой ситуации характерны многозадачность и
загруженность, назойливость и тотальный контроль руководства. Чтобы привести в
порядок свои мысли на работе, сконцентрироваться на каком-то деле, планируйте.
Сколько бы не было задач: одна или двенадцать, записывайте их, фиксируйте в
ежедневнике столько дел, сколько вы действительно можете выполнить. В отношениях
с начальством будьте спокойны, контролируйте эмоции, не срывайтесь, не кричите,
когда разговор будет закончен – сделайте 3 глубоких вдоха и выдоха, попейте
воды или чая и включайтесь в работу, не вдумываясь в слова руководителя.

Свадьба. Вступление в брак, безусловно, позитивное событие, но,
несмотря на его положительную энергетику, оно способно ввести в состояние
напряженности, особенно невесту. Для того чтобы не поддаться влиянию стресса,
балуйте себя каждый день, не отказывайте в мелочах: конфеты, украшения,
косметика и пр. Выделите время и займитесь спортом, три раза в неделю посещайте
спортзал, это позволит отвлечься от свадебных хлопот. И самое главное, не
портите отношения с близкими, они хотят для вас только лучшего, не срывайтесь
на будущем муже, ведь он переживает также сильно, как и вы.

Рождение ребенка. Самое главное здесь – быстро перестроиться к новому образу жизни, для этого нужно проводить максимальное количество времени с ребенком. Психологи утверждают, что смена деятельности снимает усталость. В свободное время, например во время сна малыша, превращайтесь в любимую жену и красивую себя. Приготовьте ужин, погладьте рубашки, сделайте маникюр и педикюр. Поверьте, времени на это будет достаточно.

Переезд. В этой ситуации постарайтесь снизить значимость произошедшего и поищите плюсы. Не обрывайте связь с родными и близкими, общайтесь с ними. Придерживайтесь своего привычного распорядка дня, ведь изменилось только место жительства, а не жизнь.

Пять универсальных советов

Как научиться решать эффективно свои проблемы

Чтобы научиться спокойно реагировать на стрессовые ситуации
разного характера, достаточно следовать общим рекомендациям.

Во-первых, научитесь распределять
свои силы. Уменьшите нагрузки на организм, берите на себя такое количество
обязанностей, какое сможете выполнить, не прилагая особых усилий. Это касается
как рабочих моментов, так и домашних.

Во-вторых, разберитесь с
питанием. От потребляемого рациона зависит не только ваше здоровье, но и
настроение. Кушайте больше орехов, злаков, фруктов, овощей, рыбы, мяса и
кисло-молочной продукции, эти продукты придают сил.

В-третьих, больше гуляйте. Свежий
воздух способствует хорошему как физическому, так и моральному самочувствию.
Ежедневно пешим прогулкам достаточно выделять 15-20 минут. Прогуляйтесь вокруг
дома, сходите в магазин, вернитесь с работы пешком и т. д.

В-четвертых, возьмите свой сон на
контроль. Выделяйте ему не менее восьми-девяти часов, тогда ваше состояние
значительно улучшится.

В-пятых, начинайте свой день с
контрастного душа, попеременно включая то горячую, то холодную воду, и вы
почувствуете прилив сил.

Главное выполнять универсальные советы ежедневно, тогда стрессу и напряжению не будет места в вашей жизни.

Теперь вы знаете все секреты о том, как научиться спокойно реагировать на стрессовые ситуации. Держа под контролем себя и свой организм, вы сможете получать положительные эмоции в большой дозе.

Как научиться спокойно реагировать на стрессовые ситуации

Как реагировать на критику: 27 советов

Критика может иметь различные проявления. От вида, который она принимает, зависит грамотная реакция на нее.

Справедливая и несправедливая критика

Замечания могут быть справедливыми и нет. Определение этого параметра — первый шаг к выбору подходящего ответа.

Понять, соответствует ли мнение критика объективному положению дел порой бывает непросто. Я для этого использую следующий алгоритм.

1. Вникнуть в суть критического замечания. На эмоциях не всегда удается уловить суть обращения, которую оппонент пытался донести. Задайте уточняющие вопросы и сконцентрируйтесь на фактах.
2. Проведите анализ. Обратитесь к объекту критики и проанализируйте его.
   Возможно, критик прав и Вы действительно оплошали?
3. Соберите больше мнений. Если однозначно определить, кто — критик или Вы — прав не получается, обратитесь к помощи незаинтересованной стороны. 
4. Узнайте цель критикующего. Об этом лучше спрашивать «в лоб», а не строить необоснованные догадки и умозаключения.  

Как правило, несправедливая критика раскрывается еще на первом этапе, когда критикующий не может представить четкие и обоснованные доводы своей правоты.
Эта ситуация — тревожный звоночек, который говорит о появлении недоброжелателя. 

Если в процессе разбора критики Вы поняли, что она справедлива, радуйтесь — эта ситуация поможет Вам вырасти как профессионал и личность. Грамотное поведение в такой ситуации: подавить эмоции и согласиться. Говорите спокойно и доброжелательно, без лишних извинений и самобичевания.

Если же Вы столкнулись с необоснованной несправедливой критикой, можете использовать одну из следующих моделей поведения, в зависимости от того, насколько важны отношения с этим человеком:

• Переключить внимание с эмоций на факты. Запросите подтверждение слов собеседника. В ответ на отказ или их отсутствие можно представить доказательства Вашей правоты. «Вернуть» критику. Спокойно ответить: «Я не считаю, что Ваше мнение справедливо» и прекратить диалог.
• «Вернуть» критику. Спокойно ответить: «Я не считаю, что Ваше мнение справедливо» и прекратить диалог.
• Перефразировать критику, сделав ее справедливой. Отчасти справедливую критику можно сделать справедливой, если убрать эмоции и абсолют. Покажите собеседнику правильный вариант высказывания. «Вы плохо работаете!» — «Да, в этом проекте я допустил недоработки. Обязательно их исправлю.»
• Обратить внимание собеседника на нелогичность и необоснованность критики. Попытаться выяснить причины. 
• Ответить с юмором. «Да, я такой, сам удивляюсь, как меня еще земля носит!»
• Игнорирование. Если Вы уверены, что оппонент не желает Вам ничего хорошего, а его доводы необоснованны, можно «возвести стену». Представьте, что между Вами и собеседником стена, в которой застревают все его слова. Не вслушиваясь, кивайте, поддакивайте, и при этом продолжайте делать по-своему.

Последние два варианта особенно рискованные, однако порой спасают нервы при систематических несправедливых «нападениях».

Но как не реагировать на критику в свой адрес, когда человек прямо язвит?

Даже если собеседник может крушить все вокруг, орать благим матом, нести полный бред, старайтесь не совершать следующих действий:

• Все отрицать. Если собеседник не склонен воспринимать Ваши слова, это будет лишь тратой времени и сил с Вашей стороны. А если оппонент спокоен и слушает Вас, скорее всего, доля правды в его словах есть.
• Агрессировать и обвинять собеседника в ответ. Ничем, кроме драки или вражды, эта ситуация не закончится.
• Оправдываться или унижаться.Даже если Вы совершили ошибку — это не смертный грех. Признайте свою вину, постарайтесь исправить ситуацию, но не позволяйте давить на свою личность.

Конструктивная и деструктивная критика

Отличить конструктивную критику от деструктивной также не сложно — достаточно знать основные их характеристики.

Конструктивная критика — это выражение мнения с целью оказания помощи. В данном случае оппонент оценивает Ваш поступок, позицию, результат работы, не затрагивая личность. Вы поймете, что это именно конструктив по ряду особенностей:

• Принятие субъективности мышлений. Свое мнение критик не выдает за абсолютную истину и подчеркивает, что это лишь его личная позиция.
• Конкретность. Собеседник указывает на детали, фрагменты работы. Он не возводит негатив в абсолют, утверждая, что плохо абсолютно все.
• Аргументированность. Оппонент приводит в доказательство своей правоты факты, приводит примеры.
• Осведомленность. Критикующий обладает достаточным багажом знаний и опыта по данной теме.
• Уважительность. Критикуя, собеседник не оскорбляет Вас, не переходит на личность, а общается спокойно и вежливо.
• Видение положительных моментов. Критикующий акцентирует внимание не только на минусах, отмечает, что некоторые положительные моменты все же есть.

Относиться к конструктивной критике нужно положительно, в какой бы форме она бы ни была предъявлена. Помните, что это замечание пойдет лишь Вам на пользу, если Вы сможете сделать правильные выводы.

Другое дело — деструктивная критика, которая делается бесцельно или для того, чтобы достигнуть каких-либо низких результатов:

• Манипуляция. Критик произносить гневную речь, чтобы склонить Вас к определенному решению, выгодному ему.
• Унижение. Завистники часто пытаются найти недостатки в своей жертве и прилюдно указывают на них.
• Повышение самооценки. Некоторые люди с низкой самооценкой получают уверенность, унижая других. 

Бесплатная мультиссылка в
Инстаграм
Создавайте легко.
Вдохновляйте клиентов на
покупки.

Создать
бесплатно

Сигналов того, что критика деструктивна, может быть несколько:

• Претензия на объективность. Оппонент заявляет, что все, сказанное им, стопроцентная истина, которую нельзя подвергать сомнению.
• Отсутствие конкретики. Критикуется все разом, используются общие и размытые формулировки.
• Внимание мелочам. Обратная ситуация, когда оппонент критикует несущественные моменты, не оказывающих влияния на результат.
• Голословность. В подтверждение своих слов критик не приводит никаких аргументов. В ответ на просьбу привести объективные доводы, проявляет агрессию.
• Неуместность. Человек постоянно и активно навязывает свое мнение, не реагирует на просьбы прекратить или перенести обсуждение на более удобное время. 
• Переход на личность. Человек высказывает негативное мнение о Вас, как о личности, как правило, в неуважительной форме.

Как большинство людей реагируют на критику?

Совершенно естественная реакция на критику — негативная. Так наше сознание реагирует на негатив и пытается защитить самооценку. Но негатив негативу рознь, и если у одного после жесткого разбора полетов просто ухудшится настроение, то другой забьется в угол и будет плакать.

Причин, по которым человек слишком ярко реагирует на любые высказывая может быть несколько. Я назову их основные разновидности, а Вы покопайтесь в себе — если две-три причины подходят Вам, решить проблему с негативным восприятием психики Вы сможете и самостоятельно. Если же их больше, стоит обратиться за помощью к психотерапевту, который избавит Вас от этой проблемы.

1. Внутренний критик или жесткое Супер-Эго. Личностям с такой проблемой свойственно негативное мышление: «У меня ничего не получится», «Все выйдет опять плохо!» Критика извне, в какой бы форме она ни была бы, подтверждает эти внутренние угрызения, дает им серьезный повод, чтобы нанести болезненный удар по самомнению.
2. Психологическая травма. Ослабленная после столкновения с серьезным раздражителем психика просто не может найти силы на борьбу с очередным негативом. Сообщение, которое при этом может транслироваться: «Ну вот опять опасность!», «Все прямо как в тот раз!».
3. Нарциссизм. В данном случае понимается не раздутое в искусстве самолюбование, а принятие и понимание себя через призму мнения окружающих. Любое негативное мнение воспринимается как свидетельство о наличии каких-либо дефектов, неполноценности личности. Любая критика означает, что Вы потерпели неудачу, а значит, Вы ничтожны и слабы. И вообще непонятно, как спокойно реагировать на критику в этом случае.
4. Неустойчивая или низкая самооценка. При низкой или расшатанной самооценке любая критика опускает самомнение еще ниже. При этом личность, уставшая от своего положения, воспринимает такое давление как катастрофу. «Ну, все, теперь я еще хуже» — мысли, которые могут кружить в голове.
5. Незащищенность или ранимость. Ранимость психики очень ослабляет, любая критика воспринимается остро. Чувства, будто с Вас содрали кожу, и вам нечем больше прикрывать своё чувствительное нутро. Остается только кричать: «Больно! Зачем Вы это делаете со мной?».
6. Синдром самозванца. Все достижения и результаты воспринимаются, как подарки судьбы, а не заслуженные лавры. Синдрому самозванца постоянно сопутствуют тревога и страх – а вдруг все поймут, что я этого не заслужил? Любое высказывание со стороны выглядит как угроза. «Вот сейчас они все поймут!».
7. Перфекционизм. У перфекционистов полностью отсутствует ощущение, что они достаточно хороши, вся их жизнь — погоня за идеалом. Критика отбрасывает личность назад, ломает карточный домик под названием «Идеал». «О боже! Я несовершенен!».
8. Невозможность выносить чужой дискомфорт. Этих людей еще можно назвать удобными. Они отказываются от своих потребностей, чувств, желаний, лишь бы не доставлять никому проблем. Критика при этом становится тревожным сигналом или даже сиреной, которая трубит: «Караул! Не угодила! Кто-то мучается!».
9. Паранойя.Такие люди могут похвастаться девизом: «Все неспроста!». Негатив со стороны сразу приобретает оттенок злонамеренности, критик автоматически возводится в ранг врагов.

Правильно реагируем на критику

Итак, Вы выявили причины, по которым критика приносит Вам такую боль. Но ведь на ее устранение могут уйти годы. Чтобы все это время не терпеть эмоциональные американские горки, научитесь грамотно воспринимать критику уже сейчас. У меня есть несколько советов для Вас.

Подавляйте эмоции

Услышав критику, первым делом проверьте свое самочувствие. Не напряжено ли тело? Не участилось ли дыхание? Если это произошло, постарайтесь «усмирить» свою физиологию.

Далее переходим к мыслям. Попробуйте проявить эмпатию к критику. Посмотрите на проблему его глазами — как бы Вы отреагировали в такой ситуации? Если Вы прочувствовали собеседника, поняли его мотивы и осознали, что угрозы нет, можно подтвердить свое состояние словами: «Я понимаю Вас».

Если взять себя в руки не получается, отложите разговор на потом. В этом нет никакого преступления — Вам нужно морально подготовиться к тяжелому разговору, и Вы имеете на это право. В спокойной обстановке Вы сможете обдумать ситуацию, обратиться к объекту критики и исправить те ошибки, которые отметите. Также у Вас будет время на подготовку к аргументированной контратаке, если ее не избежать.

Мыслите позитивно

Включите в себе «Взрослого», что напомнить себе о том, что критика касается лишь работы, отдельных аспектов Вашего поведения, но не личности в целом.

Попробуйте перенести критику на сторонний объект. Например, если критикуют Вашу работу, представьте, что Вам высказывают недовольство работой некоего сотрудника.
Так, Вы объективно воспримите критику, избавитесь от защитного поведения и сможете извлечь пользу из диалога.  

Внимательно слушаем критикующего

Не забывайте концентрироваться на словах критикующего. Задавайте уточняющие вопросы, интересуйтесь мнением окружающих. 

После окончания беседы, подведите итог — спокойно повторите все сказанное.
Это позволит Вам:

• показать, что Вы внимательный слушатель, готовый воспринимать критику конструктивно;
• проверить, правильно ли Вы усвоили суть сообщения. Вам могла помешать тревога и нервозность, а значит Вы могли сильно исказить слова собеседника.

Не дай своему бизнесу прогореть!

Подпишись и изучай первым экспертные статьи и новости.

Как научиться реагировать спокойно

В этом деле важна постоянные тренировки. Я, например, попросил своих друзей, знакомых, партнеров критиковать меня по любому случаю. Конечно, по началу было очень тяжело, я частенько терпел фиаско — злился и срывался на окружающих. Но постепенно защитная реакция смягчилась.

Через несколько недель я начал отделять критику от личности мгновенно. После этого любые высказывания я могу взвесить и объективно оценить. Я все еще продолжаю упражняться, ведь нет предела совершенству.

Конечно, такой метод подойдет далеко не всем. Как я уже говорил, при большом количестве психологических барьеров, данную проблему нужно решать совместно с психологом или при поддержке родных и близких. 

Вот для Вас небольшое видео, чтобы смогли закрепить материал:

Если вы обнаружили ошибку в тексте, выделите её и нажмите ctrl + enter

«Терапия настроения»: Как правильно реагировать на критику

Вот как это работает. Когда другой человек критикует вас, в вашей голове автоматически запускаются негативные мысли. Именно они, а не слова другого человека и провоцируют вашу эмоциональную реакцию. Расстраивающие вас мысли неизменно будут содержать ошибки мышления, которые описаны в главе 3: сверхобобщение, мышление «всё или ничего», негативный фильтр, навешивание ярлыков и так далее.

Унизить вас может лишь один человек, это вы сами — и никто другой!

Если люди критикуют вас, замечания, которые они делают, могут быть верными или ошибочными. Если замечания ошибочны, по сути, у вас нет причины огорчаться. Задумайтесь на минуту! Многие пациенты приходили ко мне в слезах, в гневе и расстройстве из-за того, что близкий человек отпустил необдуманное и ошибочное критическое замечание в их адрес. Подобные реакции совершенно излишни. Почему вы должны переживать, если кто-то другой совершает ошибку и говорит несправедливые слова? Это ошибка другого человека, не ваша. С другой стороны, даже если замечание высказано по делу, у вас все равно нет причины чувствовать себя несостоятельным. От вас не ожидают, что вы будете безупречны. Просто признайте свою ошибку и предпримите необходимые шаги для ее исправления.

Это звучит довольно просто (так оно и есть!), но, чтобы превратить это понимание в эмоциональную действительность, могут потребоваться некоторые усилия. Конечно, вы можете бояться критики, так как чувствуете необходимость в любви и одобрении других людей, чтобы быть достойными и счастливыми. Проблема такой точки зрения в том, что вам придется тратить всю свою энергию на попытки угодить другим людям и у вас не останется сил на творческую и продуктивную жизнь. Парадоксально, но для многих людей вы при этом будете менее интересны и желанны, чем ваши более самоуверенные друзья.

Теперь я бы хотел научить вас некоторым простым словесным техникам, имеющим большую практическую значимость. Что вы можете сказать, когда кто-то нападает на вас? Каким образом можно справиться с этими сложными ситуациями так, чтобы ваше чувство компетентности и уверенность в себе возросли?

Когда кто-то критикует или набрасывается на вас, он или она могут так поступать из желания помочь или навредить вам. То, что говорит человек, может быть верным, ошибочным или чем-то средним. Но благоразумно будет изначально не фокусироваться на нюансах. Вместо этого задайте человеку несколько конкретных вопросов, сформулированных таким образом, чтобы выяснить, что именно он или она имеет в виду.

Постарайтесь избегать осуждающего или оборонительного тона. Всегда просите больше конкретной информации. Попытайтесь посмотреть на мир глазами критикующего. Если человек нападает на вас, навешивая невнятные и оскорбительные ярлыки, попросите его или ее быть конкретнее и указать, что именно ему или ей в вас не нравится. Сделав этот первый шаг, вы уже окажетесь на полпути к тому, чтобы критик перестал вам досаждать; также это поможет перейти от взаимодействия по принципу «защита и нападение» к сотрудничеству и взаимному уважению.

Если кто-то стреляет в вас, у вас есть три варианта: вы можете выстрелить в ответ — это обычно ведет к войне и взаимному уничтожению; вы можете убежать или попытаться увернуться от пуль — это обычно ведет к унижению и потере самоуважения; или вы можете остаться на месте и умело разоружить противника. Я нахожу, что последний вариант, безусловно, самый удачный. Когда вы выбиваете почву из-под ног у разгоряченного критика, то выходите из ситуации победителем и ваш собеседник очень часто тоже будет чувствовать себя победителем.

Как этого достичь? Очень просто: вне зависимости от того, прав ваш критик или нет, вначале найдите способ согласиться с ним или с ней. Позвольте для начала продемонстрировать вам это на простом примере. Давайте предположим, что критик изначально прав. В предыдущем примере, когда вы гневно обвиняли меня в том, что я несколько раз говорил с вами торопливо и безразлично, я мог бы продолжить и сказать: «Вы абсолютно правы. Я торопился, когда вы звонили, и, вероятно, действительно показался безразличным. Другие люди тоже иногда мне на это указывают. Я хочу подчеркнуть, что не стремился вас обидеть. Вы также правы в том, что мы действительно торопились во время нескольких наших сессий. Вы, должно быть, помните, что наши сессии могут быть такой продолжительности, как вы захотите, при условии, что это оговаривается заранее, чтобы можно было своевременно внести поправки в расписание. Возможно, вам стоит попробовать увеличить время сессии на 15–30 минут и посмотреть, будет ли это более удобным для вас».

Вне зависимости от того, прав ваш критик или нет, вначале найдите способ согласиться с ним или с ней

Теперь давайте предположим, что вы чувствуете, будто нападки в ваш адрес необоснованны и несправедливы. Что если вы не в силах что-то изменить в отношении выдвинутых претензий? Как можно согласиться с тем, что считаешь полной ерундой? Это просто — вы можете согласиться с критикой в принципе, или найти некое зерно правды в сказанном и согласиться с этим, или признать, что вы понимаете, насколько человека огорчает его восприятие ситуации.

Вы можете думать об этом как о победе через уклонение от сражения. По мере того как критик начнет успокаиваться, он (или она) станет более открыт к взаимодействию. Вы наверняка заметите у себя глубокое и почти непреодолимое желание защищаться, когда вас несправедливо обвиняют. Это ОГРОМНАЯ ошибка! Поддавшись этому желанию, вы обнаружите, что интенсивность нападок оппонента увеличится! Парадоксально, но каждый раз, пытаясь защититься, вы тем самым непроизвольно пополняете арсенал противника боеприпасами.

Поначалу вы можете обнаружить, что, несмотря на твердое намерение применять эти техники на практике, в реальной ситуации критики вас захватят эмоции и старые модели поведения. Вы можете обнаружить, что сердитесь, спорите, рьяно защищаетесь и так далее. И это вполне понятно. Никто не ожидает, что вы научитесь всему в одночасье, а также что вы будете выигрывать каждое сражение. Однако впоследствии очень важно анализировать свои ошибки, чтобы получить возможность рассмотреть другие способы справиться с ситуацией в соответствии с предложенными техниками. Чрезвычайно полезным будет найти друга, с которым можно проиграть сложную ситуацию после того, как она произошла, и поупражняться в разных вариантах ответов, до тех пор пока вы не найдете наиболее комфортную для себя стратегию.

После того как вы выслушали вашего оппонента, используя метод эмпатии, и разоружили его, найдя возможность с ним согласиться, вы окажетесь в выигрышном положении, сможете объяснить свое эмоциональное состояние и точку зрения решительно и тактично и преодолеть любые реальные разногласия. Давайте предположим, что ваш оппонент абсолютно неправ. Как высказать это недеструктивно? Это просто: вы можете выразить свою точку зрения по возможности объективно, признавая вероятность того, что неправы.

Сведите конфликт к фактам, вместо того чтобы основывать его на ущемленной гордости или переходить на личности. Избегайте навешивания ярлыков. Помните, ошибки не делают вашего оппонента глупым, никчемным или неполноценным. Порой ваши разногласия с собеседником будут основаны не на фактах, а на вопросах вкуса. И опять же вы выйдете победителем, если выскажете свою точку зрения тактично.

Когда вы ведете переговоры с критиком, у вас есть несколько возможностей. Если ваш оппонент продолжает препираться с вами, снова и снова повторяя один и тот же аргумент, вы можете продолжать отстаивать свою точку зрения вежливо, но решительно, пока собеседник не утомится. Иногда решение лежит где-то посередине. В этом случае целесообразно вести переговоры и идти на компромисс. Возможно, вам придется ограничиться частичным удовлетворением желаний. Однако, если вначале вы добросовестно использовали техники эмпатии и обезоруживания, скорее всего, вы получите более желаемый результат.

Сведите конфликт к фактам, вместо того чтобы основывать его на ущемленной гордости или переходить на личности

Во многих случаях вы будете очевидно неправы, а ваш оппонент — прав. В такой ситуации уважение вашего собеседника к вам невероятно возрастет, если вы убедительно согласитесь с критикой, поблагодарите человека за предоставленную информацию и извинитесь за нанесенный ущерб или обиду. Это похоже на старое доброе здравомыслие (это оно и есть), но оно может быть удивительно эффективным.

Пока что вы, должно быть, думаете: «Но разве у меня нет права защищаться, когда меня критикуют? Почему я всегда должен проявлять эмпатию по отношению к моему собеседнику? В конце концов, пусть он будет размазней, а не я. Разве это не по-человечески — просто разозлиться и выйти из себя? Почему всегда я должен сглаживать углы?» Что ж, в ваших рассуждениях есть немалая доля правды. У вас действительно есть право отчаянно защищаться от критики, и никто не может вам запретить в любой момент разозлиться на кого угодно. И вы будете абсолютно правы, если скажете, что зачастую оплошность в рассуждениях допускает именно ваш оппонент, а не вы. Есть зерно истины и в поговорке «Лучше вспылить, чем приуныть». Порой действительно чувствуешь себя намного лучше, разозлившись на другого человека.

Ключевой момент заключается не в том, выражаете вы свои чувства или нет, а в том, каким образом вы это делаете. Если ваше послание будет звучать как «Я злюсь на тебя, потому что ты критикуешь меня, и ты тот еще подлец», вы испортите отношения с человеком. Если вы будете защищаться жестко и мстительно, то тем самым снизите возможность продуктивного взаимодействия в будущем. И хотя в результате сиюминутной вспышки гнева вы можете почувствовать себя хорошо, в долгосрочной перспективе вы можете навредить себе, сжигая мосты. Вы поспешно и неоправданно задали ситуации определенное направление развития и уничтожили возможность узнать, что оппонент пытался донести. И что хуже всего, вы можете столкнуться с депрессивной отдачей и не в меру казнить себя за вспышку.

Обложка: «Альпина Диджитал»

Как реагировать на негатив со стороны коллег или родных

«Мое терпение подходит к концу!», – сказал мне Дэн, начальник отдела продаж финансовых услуг. «Здесь столько возможностей — бизнес растет, работа интересная, и бонусы должны быть очень хорошими в этом году… Но все, что я слышу, – одни жалобы».

Когда он спрашивает своих сотрудников, как идут дела, они либо критикуют клиентов, либо ворчат по поводу большого объема работы.

«Как я могу избавиться от негатива, который пронизывает мою команду?», – спросил он меня.

Я поинтересовался, как он реагирует сейчас. «Сначала я говорю им, сколько возможностей открывается перед нами, и еще раз напоминаю нашу миссию», – сказал он. «Я хочу напомнить им, для чего мы все работаем. Я хочу вытащить их из болота, но это бесполезно!».

Ответ Дэна является вполне естественным и интуитивно понятным. К сожалению, он также совершенно неэффективен.

Вначале он пытался противопоставить негативу позитив. Когда это не сработало, он сам стал негативным. Оба его ответа привели к одинаковому результату: вызвали еще больше негатива.

И вот почему: противодействие чьему-то негативу с помощью вашего позитива не работает, потому что это противоречие . Люди не любят эмоционального противоречия, и если вы попытаетесь убедить их, что они не должны чувствовать что-то, они будут чувствовать это еще более упорно. И если вы — лидер — пытаетесь быть позитивным, это даже хуже, потому что вы оказываетесь в изоляции и кажетесь равнодушным к реальности, которую ощущают другие люди.

Другой инстинктивный подход — противопоставить чужому негативу свой собственный негатив — тоже не работает, потому что это добавка . Ваша негативная реакция на их негативную реакцию просто добавляет масла в огонь. Негатив порождает только негатив.

Итак, как же избавиться от негатива?

Я нашел для себя ответ, когда я повторил ошибку Дэна в разговоре со своей женой Элеонорой, когда она пожаловалась мне на драку наших детей. Сначала я попытался убедить ее, что все дети дерутся, и наши не так уж плохи. Потом я был вконец разочарован ее жалобами и сказал ей об этом.

Она разозлилась. А кто бы не разозлился? Но потом она сделала нечто действительно полезное для меня. Она сказала, что ей нужно от меня.

«Я не хочу чувствовать, что это беспокоит только меня. Я хочу знать, что ты меня понял. Я хочу, чтобы ты сказал мне, что мы оба беспокоимся. И если ты разделяешь мое разочарование, я хочу это знать тоже».

В самом деле, я разделял ее разочарование, но я старался не быть негативным — что, конечно, сделало наше общение еще более негативным.

После этого разговора с Элеонорой, у меня появилась удивительная ясность: не нужно менять свою реакцию или отношение к делу. Нужно просто перенаправить их.

Что сделал Дэн? Он отреагировал негативно против своих подчиненных («Я хочу встряхнуть их, вытащить из болота») и позитивно также против них («Я сказал им, сколько возможностей открыто перед нами»).

Но гораздо полезнее было бы и негативно, и позитивно реагировать вместе с ними.

Я предлагаю разбитый на три этапа процесс эффективного превращения негативных людей в позитивных:

1. Поймите и проанализируйте, что они чувствуют. Это может быть трудно, потому что вам может казаться, что вы укрепляя их негативные чувства. Но это не так. Вы не соглашаетесь с ними и не оправдываете их негатив. Вы просто показываете им, что вы понимаете, что они чувствуют.

2. Найдите, в чем вы можете согласиться с ними. Вы не должны соглашаться со всем, что они говорят, но, если возможно, согласитесь с некоторыми их чувствами. Если вы разделяете некоторые из их разочарований, пусть они знают, какие именно.

Во время этапов 1 и 2 вы реагируете негативно вместе с ними, а не против них. Это расслабляет и открывает их. Это помогает им чувствовать, что они не одиноки, и вы находитесь в пределах их досягаемости.

Вместо того, чтобы говорить Элеоноре, что она не должна быть настолько негативной в отношении наших детях, я сказал ей, что я разделяю ее разочарование их дракой. Что я тоже не знаю, что делать, и что она заставила меня чувствовать себя беспомощным, – все это было правдой. Недостаточно просто сказать: «Я понимаю ваши чувства». Чтобы это сработало, вы должны быть конкретными.

3. Найдите, к чему они относятся позитивно и укрепите их в этом. Это не означает, что нужно пытаться убедить их быть позитивными. Это означает обратить внимание на положительные эмоции, которые они выказывают. Скорее всего, они будут их выказывать, потому что люди редко бывают исключительно негативными. Если же они действительноисключительно негативны, убедитесь, что они видят вашу поддержку другим людям. Тем, кто выказывает позитив. Идея в том, чтобы привлечь позитивное внимание к позитивным чувствам. И предложить реальные надежды. Реальные, потому что они основаны на реальных позитивных чувствах, которые у людей уже имеются. Это не то, что твердить им о положительных чувствах, которые, как вы думаете, что они должны иметь.

На шаге 3 вы реагируете позитивно вместе с другим, а не против них. Вы показываете им, что вы их поддерживаете. И вы показываете им, что они будут вознаграждены — при вашей поддержке и внимании — когда они делают и говорят позитивные вещи. На шаге 3 вы преобразования нисходящую спираль в восходящую.

В моем разговоре с Элеонорой, я спросил ее, что же делать, как помочь детям хорошо играть  вместе. Она рассказала о вчерашнем утре, когда мы активно направляли их внимание на нашу совместную с ними работу. Так же хорошо, сказала она, когда мы с ней занимались каждый с одним ребенком.

Менее чем за пять минут мой разговор с Элеонорой сменил свой курс с негативного на позитивный.

Эти три шага не так легко пройти, потому что мы должны бороться с нашей собственной эмоциональной — и даже разумной — тенденцией быть негативными по отношению к людям, которые жалуются.

Когда я в первый раз говорил с Дэном, он был готов уволить кое-кого из своей команды. Это, конечно же, просто усугубило бы негативность тех, кто остался.

Вместо этого он начал слушать и анализировать их негативные чувства. Он обнаружил, что в основе жалоб был страх. Компания недавно пережила увольнения, и оставшиеся все еще были потрясены: не находятся ли и они под угрозой? (Этап 1).

Дэн не мог бы поручиться за это. Тем более, что он сам был готов уволить некоторых из жалобщиков. Но вот, что он сделал: выслушал их и сказал, что он разделяет некоторые их беспокойства. Не об угрозе увольнения, а о том, что осталось так мало людей, чтобы выполнять работу. Другими словами, он был негативным вместе с ними. (Этап 2).

Затем он остановился на некоторых положительных вещах, которые он заметил в своей команде — некоторые люди шли на разумный риск, работали вместе на сложных продажах и успешно взаимодействовали с клиентами, что помогало компании расти и сохранять рабочие места. Другими словами, он был позитивным вместе с ними. (Этап 3).

До этого он никогда не упускал возможность подчеркнуть — и покритиковать — негативно настроенного человека. Теперь он не упустил возможность подчеркнуть — и похвалить — позитивно настроенного.

И это сработало. В конце концов, настроение в группе продаж изменилось, и, работая вместе, они смогли получить крупнейших в истории компании клиентов.

Что касается меня? Правда, часто легче учить других, чем поступать так самому. В запале я все еще бываю разочарован жалобами других людей. Но выполнение этих трех шагов помогает мне чрезвычайно. А наличие партнера, который напоминает мне о них? Это помогает еще больше.

Автор Питер Брегман

Источник blogs.hbr.org

Еще рекомендуем

Как перестать реагировать на токсичных людей

У каждого из нас периодически возникает необходимость общаться с людьми, которые нам не нравятся и даже неприятны. Что же делать, чтобы не навредить себе и получить нужный результат от общения?

В первую очередь нужно запомнить, что вы тоже можете кому-то не нравиться. Вы не идеальны и это нормально. В общении с любым, даже очень сложным человеком, можно получить полезную информацию или посмотреть на ситуацию с другой стороны. Следующие 10 пунктов помогут справиться с возможным раздражением и получить выгоду от общения практически с каждым человеком.

Подпишитесь на канал DELO.UA

Внимательность — противоядие от токсичных людей

Токсичный человек может вам навредить, только если вы это ему позволите. Только вы имеете власть над своим эмоциональным состоянием. Не позволяйте никому влиять на ваше душевное равновесие.

Это не значит, что вы должны игнорировать человека или свои чувства. Признайте, что ваше раздражение и злость усиливаются. Дайте себе почувствовать эти эмоции, а затем отпустите их. И помните, иногда все, что вам нужно сделать, это улыбнуться и кивнуть.

Тактичность выше наглости

Развивайте умение держать дипломатическое «покерное лицо» — это ключ к вежливому общению со всеми. Это не значит, что вы должны всегда соглашаться с тем, что вам говорят. Вам просто нужно быть тактичным при взаимодействии с людьми.

Будьте мягкими с человеком, но твердыми в решении вопроса. Сосредоточьтесь на решении проблемы, а не на выяснении личных отношений. Если вы научитесь это делать, всегда будете выглядеть профессионально и позитивно, что даст вам преимущество во всех ситуациях.

Никогда ничего не принимайте на свой счет

Часто люди делают то, что они делают, не из-за вас, а потому что они просто так делают. Это может быть их реакцией на какую-то жизненную ситуацию, а вы просто оказались рядом. Найдите комфортные для себя способы спокойного и решительного реагирования на провокации других людей. Это может помочь вам избежать эффекта пинг-понга, при котором вы слишком остро реагируете на них, а они в свою очередь слишком остро реагируют на вас. Помните, что каждая ситуация включает в себя как человека, с которым вы общаетесь, так и проблему, которую вы обсуждаете. Сконцентрируйтесь на проблеме, а не на человеке.

Поднимитесь над ситуацией

Поведение токсичного человека часто вызывает эмоциональные реакции. Но, если вы позволите втянуть себя в спор, окажетесь на их уровне. Не позволяйте своим эмоциям овладеть вами и опустить на уровень токсичности. Вы не должны реагировать на хаос, к которому стремятся другие. Станьте выше этого, сосредоточившись на фактах и рациональных ответах. Укажите на конкретные проблемы или вопросы, и делайте это дипломатично.

Спокойно выражайте свои чувства

Зачастую именно способ общения ведет к большим проблемам. Если вас раздражает чье-то поведение и стиль общения, возможно, настало время честно поговорить о своих чувствах. Делать это нужно спокойно, без конфронтации, но настойчиво.

Говорите о себе, используя «я», а не «вы», «мы», «они. Ваша цель — четко и не агрессивно рассказать о том, что вы чувствуете, и показать человеку, какое влияние его поведение оказало на ваше состояние, не обвиняя его. Формулировка может быть такой, например: «Когда ты _____, я чувствую _____. Пожалуйста, в следующий раз делайте это _______».

Будьте максимально конкретны, когда говорите кому-то, какое поведение вас расстраивает и что вы хотели бы, чтобы он сделал, чтобы исправить проблему. Как только вы выскажетесь, будьте готовы услышать мнение другой стороны.

Делайте выбор

Не все вещи стоят вашего времени и внимания. Иногда иметь дело с токсичным человеком — все равно что пытаться что-то объяснить плачущему малышу. Это усилия, которые не заслуживают вашей энергии или участия. Спросите себя, действительно ли вы хотите погрузиться в затяжной спор о проблеме? Стоит ли этих усилий конечный результат? В итоге вы больше выиграете или проиграете?

Подумайте, может быть, проблема исчезнет со временем сама собой. А может быть, человек, который вызывает вас на споры, помогает вам другими способами гораздо больше, чем мешает сейчас.

Устанавливайте ограничения

Часто нет возможности создать физические барьеры между вами и токсичным человеком. Но можно установить личные границы и решить, когда, как и сколько времени вы будете взаимодействовать с другими и установить четкие ограничения.

Эмоционально отсоединитесь от раздражающих людей и физически отделите себя от ситуаций, которые, как вы знаете, могут привести к негативным взаимодействиям. Если вы знаете, что можете попасть в эмоционально заряженную ситуацию, сделайте глубокий вдох и успокойте свой разум, прежде чем начать общение.

Найдите единомышленников

Не вступайте в битву в одиночестве — найдите людей, которые вас поддержат. Попытка самостоятельно справиться с трудным человеком или токсичными отношениями может иметь неприятные последствия.

Найдите доверенных людей, которые помогут вам чувствовать поддержку и наличие единомышленников. Они могут посмотреть на ситуацию более объективно и помочь найти способ справиться с токсичным человеком. Знание о том, что у вас «прикрыты тылы», сделает вас более уверенным и добавит сил, чтобы решить любую проблему.

Найдите способ обезвредить токсичного человека

Если кто-то постоянно дразнит вас и фокусируется на ваших недостатках, вы можете выровнять расклад сил, оказывая на них давление. Перестаньте защищаться. Ваша защитная реакция добавляет еще больше сил токсичному человеку. Вместо этого переведите внимание на него самого. Лучший способ нейтрализовать такого человека — начать задавать конструктивные вопросы.

Если человек пытается обесценить вашу работу, попросите его дать конкретные критические замечания. Если он неуважительно к вам обращается, скажите, что ожидаете вежливого обращения к себе и, в свою очередь, хотите, чтобы к вам относились так же.

Держите свое счастье в своих руках

Никогда не позволяйте токсичному человеку ограничивать вашу радость или контролировать источник вашего удовлетворения собой. Не позволяйте глупым комментариям или чьему-либо мнению омрачать ваш день. Перестаньте оглядываться на других, чтобы признать или подтвердить свои достижения. Поверните фокус внимания внутрь себя. Находите время, чтобы подумать о себе. Возможно, то, что вам не нравится в другом человеке, — это то, с чем вы боретесь в себе. Понимание того, откуда приходит ваше разочарование, может помочь ослабить власть токсичного человека над вами. Вы полностью контролируете себя и свое психическое состояние. И перестаньте сравнивать себя с другими.

Читайте также: Сила EQ: 13 вещей, которые не делают ментально сильные люди

Чтобы быть в курсе самого интересного на ZZА! — подписывайтесь на наш Telegram!

Как перестать волноваться и полюбить стресс

Большинство современных людей имеют доступ к интернету в режиме 24/7, а значит, они — отличная мишень для всевозможных уведомлений, обновлений, сообщений… Именно поэтому стресс уже не получается оставить на работе. Похоже, пора с ним подружиться.

По центру города сегодня нельзя прогуляться без того, чтобы не наткнуться на студию йоги. Популярность также набирают всевозможные техники релаксации и даже мобильные приложения для медитации. Кажется, мир постоянно твердит, как важно уметь избавляться от стресса. «Стоит ли сражаться с этим состоянием?» — таким вопросом задался блогер, создатель JotForm, компании — разработчика программного обеспечения, Айтекин Танк. Он считает, что, раз стресс стал неотъемлемой частью нашей жизни, нужно научиться извлекать из него пользу. Сам Танк именно так и поступает, следуя нескольким основным принципам, которыми решил поделиться.

Приветствуйте стресс

Кому-то покажется безумным заявление о том, что надо спокойно воспринимать стресс и не торопиться от него избавляться. Однако это очень разумно. Стресс — реалия современной жизни, и избежать его не получится. Остается только учесть данное обстоятельство, принять его и научиться извлекать пользу из состояния стресса.

Не бойтесь стресса

Стресс может быть полезен, утверждал врач и ученый из Университета Макгилла Ганс Селье, при условии, что вы правильно на него реагируете. Селье выделял два вида стресса — положительный (эустресс) и отрицательный (дистресс).

Испытывая положительный стресс, человек воспринимает ситуацию как зону роста, возможность добиться большего, что мотивирует его ответить на вызов или выполнить сложную задачу. В итоге эустресс принесет ощущение удовлетворения, благополучия и целостности. Отрицательный стресс проявляется в том, что человек видит в текущей ситуации угрозу. Дистресс может привести к страху, тревоге и отчаянию, а впоследствии и к различным заболеваниям.

Решающую роль в данном случае играет восприятие стресса. Поэтому натренируйте свой мозг положительно реагировать на стрессовые ситуации. Для этого следуйте простым правилам:

• сразу настраивайтесь на позитив и отличные результаты;
• научитесь воспринимать каждый вызов как возможность освоить что-то новое;
• практикуйте осознанность: отслеживайте свои переживания в каждый конкретный момент.

Знайте меру

Все хорошо в меру. В случае со стрессом это также справедливо. Высокий уровень стресса (неважно, положительный он или отрицательный), особенно в течение длительного периода, неминуемо приведет к проблемам со здоровьем. Поэтому позаботьтесь о себе, если состояние стресса затянулось.

Если же стресс «накрывает» вас эпизодически, то его действие можно сравнить с действием вакцины: в небольшом количестве стресс закалит вас, сделав более устойчивым к нему и научив успешно реагировать на стресс в будущем. Согласно исследованиям, люди, пережившие трудности, были в лучшем физическом и психологическом состоянии, чем те, кто сталкивался с невзгодами постоянно, и те, кто не испытывал их вовсе.

Спасите себя сами

В то время как положительный стресс учит справляться с подобными ситуациями, отрицательный с его страхами норовит затянуть в депрессию и тревожное расстройство. Изменив отношение к стрессу, можно буквально спасти себе жизнь. Это подтверждают результаты современных исследований.

Так, ученые из Висконсинского университета в Мадисоне в течение восьми лет наблюдали за 29 000 добровольцев, отслеживая уровень стресса этих людей и регулярно с ними беседуя. В ходе исследования выяснилось, что у испытуемых, заявлявших о высоком уровне стресса и веривших в его негативное влияние на их состояние, риск умереть был на 43% выше, чем у остальных участников исследования. Наиболее низкая вероятность завершить свой земной путь, по оценкам ученых, была у тех добровольцев, которые признавали, что уровень их стресса высок, но не считали, что это приведет к серьезным проблемам со здоровьем. Также исследователи заметили, что умеренный стресс у крыс улучшает функционирование их нервной системы и повышает обучаемость.

Контролируйте стресс

Вовсе избежать стресса нельзя, а негативного эффекта, который он может оказать, — вполне. Главное — научиться правильно воспринимать стрессовые ситуации и не поддаваться на уловки негативных мыслей.

Контролировать стресс помогут четыре привычки.

1. Используйте стресс как индикатор собственных потребностей.

Почувствовав, что ваше сердце бьется слишком часто, плечи напряжены, а сами вы в состоянии, близком к панике, разберитесь, в чем дело. Возьмите паузу и прислушайтесь к своему организму. Если уверены, что дело не в проблемах со здоровьем, то не игнорируйте симптомы, а примите их. Скорее всего, это физические проявления стресса, и недооценивать их нельзя. Ваше тело сигналит о том, что ему нужен отдых. Поблагодарите стресс за эти сообщения и позаботьтесь о себе, чтобы позже вернуться к делам с новыми силами.

2. Примите меры против парализующего страха.

На стресс организм может реагировать по-разному. И если положительный стресс часто приводит к творческому подъему и повышению продуктивности, то отрицательный способен вызывать страхи, парализующие вашу деятельность. Поэтому, почувствовав тревогу, первым делом разберитесь с ней, не дайте страху поглотить вас, иначе негативные ощущения станут вашей автоматической реакцией на стресс. Мыслите позитивно и не останавливайтесь на пути к достижению своих целей.

3. Сосредоточьтесь на том, что можете изменить.

Тратить свою драгоценную энергию, обдумывая то, что вы не можете контролировать, — непозволительное расточительство. Однако понять это во время сильного стресса непросто. Помочь может следующий прием: выпишите в одну колонку то, что можете изменить, а в другую — что не можете. Сосредоточьтесь на первой и игнорируйте вторую.

4. Окружите себя позитивными людьми.

Люди, не склонные унывать и складывать руки, способны отлично поддержать вас в трудную минуту и «одолжить» вам веру в успех, если своей у вас нет или не хватает. Поэтому окружайте себя теми, кто в стрессовой ситуации мобилизуется, проявляя лучшие качества. Этот принцип безотказно работает в случае возникновения сложностей на работе, когда правильно подобранная команда сплачивается, чтобы найти оптимальный способ справиться с проблемой и двигаться дальше.

***

Стресс — это реакция организма на условия вашей жизни в динамичном мире с его постоянными вызовами и переменами. Относитесь к стрессу именно так и учитесь реагировать на него правильно. Это ключ к тому, чтобы не только не поддаться негативному влиянию стресса, но и улучшить собственное физическое, психическое и эмоциональное состояние.

Фото: Photo by Aarón Blanco Tejedor on  Unsplash

Источник: https://medium.com/swlh/how-i-learned-to-stop-worrying-and-love-the-stress-5dba250bf9c3

Приучите себя реагировать с большей легкостью и спокойствием

Внимательность вызвала взрыв интереса и исследований в последние десятилетия.

Несмотря на то, что осознанность стала популярной в наше время, ее основные практики являются древними и со временем процветают. Сегодняшнее исследование проливает свет на преимущества осознанности для благополучия, физического и эмоционального здоровья, обучения и более эффективного преодоления жизненных стрессов. Фактически, внимательность — это серьезная тема научных исследований, связанная с положительными эмоциями, повышением удовлетворенности жизнью, состраданием и общим благополучием (Goldman & Davidson, 2017; Willard, 2016).

Чтобы увидеть, как осознанность может помочь вам справиться со стрессом, попробуйте это простое упражнение на осознанность (Willard, 2016):

Шаг 1: Сожмите кулаки как можно сильнее и держите их крепко в течение нескольких секунд. Обратите внимание на то, как вы себя чувствуете.

Шаг 2: Теперь расслабьте руки. Положите их удобно, возможно, на колени, пока вы будете замечать свои следующие несколько вдохов. Как ты себя чувствуешь?

Шаг 3: Теперь положите руки на сердце и сделайте несколько вдохов. Обратите внимание на то, как вы себя чувствуете.

Шаг 4: Найдите минутку, чтобы поразмыслить над каждым из трех шагов. Что ты заметил?

Сжатые кулаки, как правило, вызывают реакцию «бегство или испуг» (Willard, 2016). Когда мы сталкиваемся с опасными ситуациями, наша реакция на стресс помогает нам быстро реагировать, чтобы обезопасить себя. Однако в повседневных жизненных ситуациях такая реакция бесполезна, заставляя наши тела и разум напрягаться каждый раз, когда мы чувствуем угрозу — в кабинете стоматолога, в социальной ситуации, в ожидании встречи, презентации или экзамена или просто при пробуждении утро.

Источник: Илен Бернс-Заре, 2016

Обладая внимательностью, мы можем научить свой ум реагировать с большей легкостью и спокойствием. Вот основное определение. «Внимательность осознание, культивируется, обращая внимание на устойчивой и особым образом: по назначению, в настоящий момент, и не субъективно» (Kabat-Зинн, 2012).

Практика внимательности — это мощная стратегия, простая, легкая в освоении и навык, который мы можем развить на практике. Внимательность учит нас обращать внимание.Это важно. На протяжении всей жизни нам говорят «обратить внимание», но как нам это сделать? Как нам обращать внимание и как мы можем улучшить это? Обращая внимание таким образом — в данный момент — мы можем дать себе силы создавать больше положительных эмоций, действовать более эффективно, чувствовать себя более удовлетворенными жизнью и в целом чувствовать себя лучше.

Просто замедление дыхания может успокоить наше тело и разум. Мы не говорим здесь о глубоком дыхании — просто обращаем внимание на дыхание, которое также имеет тенденцию замедлять его.

Попробуйте это:

Шаг 1: Посидите немного тихо в тихом и безопасном месте.

Шаг 2: Сделайте комфортный глубокий вдох и медленно выдохните.

Шаг 3: Обратите внимание на то, что происходит в вашем теле и уме. Посмотрите, сможете ли вы просто заметить и смягчиться к этому. Не нужно ничего менять.

Шаг 4: Сделайте еще один удобный, медленный, глубокий вдох и почувствуйте, как ваше тело начинает расслабляться.

Жизнь так занята.Обычно мы хотим двигаться дальше, делать дела и веселиться. Примечательно, что включение всего нескольких моментов осознанности каждый день может дать нам силы для достижения наших целей — и есть веские доказательства того, что мы можем действовать более эффективно, спокойно и сострадательно, когда предлагаем себе несколько моментов осознанности (Goleman & Davidson, 2017)

Вот несколько ссылок на осознанность / медитации, которые вы можете попробовать самостоятельно:

Mindfulness Meditations

https: // www.sharonsalzberg.com/street-lovingkindness-video-series/

https://www.tarabrach.com/guided-meditations/

* * Эта должность предназначена для образовательных целей и не должна заменять психотерапию с квалифицированным специалистом.

Как перестать слишком остро реагировать на мелочи

Источник: Fancy Studio / Shutterstock

«Нас убивает не стресс, а наша реакция на него». — Д-р Ганс Селье

Все мы — по крайней мере, иногда — остро реагируем на мелочи, часто даже не осознавая этого.Если вы замечаете, что чрезмерно злитесь, расстраиваетесь или занимаетесь защитой из-за мелочей, успокойтесь, зная, что есть действия, которые вы можете предпринять, чтобы более эффективно управлять своими эмоциями.

Послушайте, это нормально — чувствовать свои эмоции и иногда хочется взрываться, но такой способ справляться с ситуациями, как правило, не так хорош. Позволить себе признать досадные затруднения, а затем найти конструктивные способы их выражения и решения, в конечном итоге принесет нам гораздо больше пользы.Если случается что-то действительно огорчительное, вполне разумно расстраиваться. Тем не менее, для нас не обязательно хорошо переживать по мелочам и заставлять себя чрезмерно реагировать каждый раз, когда мы расстраиваемся.

Реальные проблемы начинают возникать, когда мы реагируем намного больше, чем необходимо в данных обстоятельствах. Например, если вас подрезают в пробке, это не повод кричать, высунуть средний палец в окно и кричать на человека, сидящего на пассажирском сиденье. Конечно, все мы были там, но на самом деле это не очень помогает.Это только подвергает нас риску создания более серьезной проблемы или аварии. Чрезмерная реакция никогда не улучшит ситуацию; на самом деле они обычно делают их хуже. Стресс в нашей жизни может создать условия, в которых мы остро реагируем. Но даже если это может снять напряжение в данный момент, это не решит истинный источник стресса. Как это ни парадоксально, все это вызывает больше стресса и беспокойства. Так что, когда вы замечаете, что потеете по мелочам, это может быть признаком того, что есть другие, более глубокие проблемы, с которыми вы не решаетесь, что заставляет вас в любой момент взорвать прокладку.

Многие люди, которые слишком остро реагируют, склонны чрезмерно обдумывать ситуации, которые не подходят им, что делает их неспособными думать ни о чем другом. Чрезмерная реакция может повлиять на их счастье до такой степени, что станет мешать тому, чем они действительно хотят заниматься. Развлекательные мысли вроде: «Почему мне так не везет?» или «Это всегда случается со мной» только создает больше стресса и беспокойства в их жизни.

Знай свои триггеры

У всех нас есть триггеры, которые иногда могут привести к чрезмерной реакции.Если мы знаем, что это за триггеры, мы можем научиться лучше контролировать себя, когда наши кнопки нажимаются. Лично я слишком остро реагирую и чувствую раздражение всякий раз, когда я много над чем-то работаю, а кто-то критикует это. Я довольно позитивно отношусь к другим и воодушевляю их, а также довольно хорошо воспринимаю конструктивную критику. Однако, если я думаю, что другой человек несправедливо критикует, мне легко это потерять. Зная это о себе, я лучше осознаю свою реакцию и стараюсь более спокойно отвечать людям, когда они критикуют.

Если вы не совсем понимаете, какие у вас триггеры, возможно, стоит подумать о прошедшей неделе и о тех случаях, когда что-то вас расстраивает. Было ли это оправдано или нет, определите, что беспокоило вас больше всего. Это может быть отказ, критика или даже что-то, не имеющее к вам никакого отношения, например, кто-то говорит о политике. Также важно подумать о том, были ли вы уставшими, голодными или тревожными по поводу работы в эти моменты. Что с вами происходило в последний раз, когда вы слишком остро отреагировали? Вы какое-то время не ели? Неужели это конец беспокойной недели? Если вы сможете выяснить, что вас вызывает, и понять обстоятельства, связанные с этими триггерами, вы сможете лучше управлять собой, когда что-то расстраивает вас в будущем.Это дает вам время, чтобы получить представление о том, что на самом деле произошло в те моменты, когда вы потеряли хладнокровие. Важно оглянуться назад, не для того, чтобы наказывать себя за чрезмерную реакцию, а для того, чтобы извлечь уроки из опыта. Задайте себе еще несколько вопросов, например: «Почему я это сделал?» и «Что я мог сделать по-другому?» Если вам сложно осмыслить свои действия, отделитесь от события, чтобы получить более четкую перспективу. Как бы это увидели другие люди? Как бы ваш кумир справился с такой же ситуацией? Присмотреться к образу мышления, которым вы руководствовались в прошлом, непросто, но в конечном итоге это поможет вам отреагировать, а не слишком остро реагировать.

Проверьте свои ожидания и убедитесь, что они реальны. Иногда жизнь может течь гладко, но неудобства неизбежны. Люди и ситуации не всегда предсказуемы. Выбросьте себя из собственного разума и подумайте о том, что другие люди могут думать о вещах. Чрезмерная реакция иногда случается, когда мы слишком сосредоточены на себе и собственных эмоциях. Никто из нас не имеет права на идеальную жизнь. Потратив некоторое время на то, чтобы управлять своими ожиданиями, мы можем значительно снизить вероятность острой реакции на недостатки.

Всегда имейте в виду, что если вас что-то очень давно беспокоит, малейшее неудобство может выбросить вас за борт. Постарайтесь обратиться к прошлому и решить все, что действительно беспокоит вас в настоящий момент. Если вы этого не сделаете, могу вас заверить, что вы и дальше будете заниматься мелочами. Решайте проблемы сразу же, как только они возникают. Выпустите это, чтобы вы могли позволить этому уйти и двигаться дальше. Ведите дневник, пишите письмо, делайте все возможное, чтобы выговориться. Не секрет, что жизнь бывает сложной.А когда дела идут не так, как мы, легко потерять терпение. Постарайтесь управлять собой, следуя приведенным ниже советам, чтобы правильно реагировать на ситуации, возникающие в вашей жизни, по очереди.

1. Найдите минутку. Обратите внимание на изменения внутри себя (напряжение в шее, горячие щеки, учащенное сердцебиение). Продолжайте дышать глубоко и остыть.

2. Рационализируйте. Думайте о том, что только что произошло, рационально, приближаясь к объективной истине, а не к своему субъективному опыту.Найдите способ проявить сострадание и не приписывать тому, что с вами произошло.

3. Закон. Выразите себя с помощью утверждений «я» или удалите себя из ситуации. Если вы все еще расстроены, найдите способ изменить свои чувства.

Как быть менее эмоционально реактивным

У всех нас был опыт того, что нас запускает что-то, что вызывает внезапную и интенсивную эмоциональную реакцию внутри нас. Может случиться так, что что-то происходит, что вызывает чувство гнева или защиты, или вы чувствуете сильную боль из-за чьих-то слов или действий.Эмоциональная реакция — это просто эмоция . Это чувство возникает внутри вас.

Но если вы не научитесь эффективно управлять этими чувствами, они могут легко превратиться в действие или, скорее, в реакцию . Это когда вы действуете в запале и делаете или говорите что-то, о чем позже можете пожалеть.

Если вы обнаруживаете, что ваши кнопки легко нажимаются, и вы часто испытываете эмоциональные всплески, срываетесь с ручки в мелочах, набрасываетесь на других или даже дуться и замкнуться из-за мелочей, может быть полезно изучить некоторые стратегии управления эти большие чувства.

1. Начни с внимательности

Между стимулом и реакцией есть пробел. В этом пространстве наша сила выбирать свой ответ. В нашем ответе — наш рост и наша свобода.

Виктор Э. Франкль

Речь идет не о том, чтобы сесть и медитировать на подушке, а о нажатии кнопки паузы между стимулом и вашей реакцией. Быть внимательным означает полностью осознавать, что происходит в процессе, и когда вы способны достаточно замедлить себя, чтобы осознать, что на вас нажали кнопки, это дает вам возможность сделать вдох, прежде чем среагировать.Эта короткая пауза — важная отправная точка для того, чтобы научиться выбирать другой ответ.

2. Определите, что вы чувствуете

Существует популярная и проверенная стратегия управления сильными эмоциями под названием «Назови это, чтобы приручить» .

Обсуждая словами то, что вы чувствуете, вы подключаете к сети часть своего мозга, которая может помочь вам регулировать эти чувства.

На самом деле, присвоение ярлыков своим эмоциям оказалось столь же эффективным, как и многие другие стратегии эмоционального регулирования.Дополнительным преимуществом обозначения того, что вы чувствуете, является то, что вы начинаете развивать здоровый эмоциональный словарный запас. Многие из нас весьма ограничены в словах, которые доступны нам для описания наших эмоций, и умение четко определять и различать различные эмоции помогает вам разобраться в них и, следовательно, управлять ими.

3. Сосредоточьтесь на самом важном

Обычно, когда вы реагируете эмоционально, вас захватывает очень примитивная нижняя часть нашего мозга, которая инстинктивно хочет уберечь вас от угрозы или вреда.Эта часть вашего мозга не очень рациональна, и вещи, к которым она наиболее чувствительна, часто являются прошлым опытом, не имеющим ничего общего с тем, что происходит сейчас.

Прямо сейчас, в настоящий момент, самое важное — это вести себя так, чтобы соответствовать тому типу человека, которым вы хотите быть, и придерживаться таких важных ценностей, как доброта, справедливость или сострадание. Когда мы попадаем в эмоциональную бурю, мы не ведем себя как можно лучше. После нажатия на паузу для эмоциональной реакции и четкого определения того, что вы чувствуете, следующим шагом будет напоминание себе о том, что для вас наиболее важно.Это ваша точка принятия решения: либо поддаться своей эмоциональной реакции, либо выбрать другую реакцию.

4. Считаем до 10

Столкнувшись с решением отреагировать или выбрать другой вариант, когда вас все еще переполняют сильные эмоции, вы можете просто выбрать вариант реакции. Иногда искушение разрядить эти эмоции бывает очень сильным. Есть причина, по которой вам следует считать до десяти, когда вы злитесь, и это потому, что короткий перерыв дает вам немного больше места, чтобы успокоить накал ваших эмоций.Счет также задействует более логичный и линейный процесс в вашем мозгу, чтобы помочь противостоять иррациональной эмоциональной реакции.

5. Отвечайте, не реагируйте

Менее эмоциональная реактивность — это не пассивность или слабость, если кто-то сделал что-то, чтобы вас обидеть или расстроить. Речь идет о выборе рационального ответа в соответствии с вашими ценностями. Как можно более спокойно объяснив кому-то, что он сделал что-то, что причинило вам боль, у вас будет гораздо больше шансов быть услышанным и понятым, чем если бы вы сбились с пути или использовали агрессивные или обвиняющие слова.В краткосрочной перспективе может показаться удовлетворительным высказать все свои разочарования, но в долгосрочной перспективе мы обычно больше заинтересованы в достижении большей честности, уважения и понимания. Выбирайте дорогу ради себя и всех своих отношений.

Я учу в своем онлайн-курсе «Внимательность для занятых людей» научиться наблюдать за своими мыслями и чувствами (даже очень важными), не теряя настроения и не ставя под угрозу отношения. Чтобы услышать, когда двери снова открываются, зарегистрируйте здесь свои данные.

Стратегии сдерживания гнева: сдерживание гнева

Гнев, ярость, ярость — как бы вы это ни называли, гнев — это сильная эмоция. К сожалению, часто это бесполезно.

Гнев — это естественное человеческое переживание, и иногда есть веские причины злиться, например, чувствовать себя обиженным из-за того, что кто-то сказал или сделал, или переживает разочарование по поводу ситуации на работе или дома. Но неконтролируемый гнев может нанести ущерб вашим личным отношениям и вашему здоровью.

К счастью, есть инструменты, которые помогут вам сдерживать гнев.

Понимание гнева

Гнев может принимать разные формы. Некоторые люди большую часть времени злятся или не могут перестать думать о событии, которое их разозлило. Другие злятся реже, но когда они это делают, это проявляется в виде взрывных приступов гнева.

Какую бы форму он ни принял, неконтролируемый гнев может негативно сказаться на физическом здоровье и эмоциональном благополучии. Исследования показывают, что гнев и враждебность могут увеличить шансы людей на развитие ишемической болезни сердца и привести к худшим результатам у людей, уже страдающих сердечными заболеваниями.Гнев также может привести к проблемам, связанным со стрессом, включая бессонницу, проблемы с пищеварением и головные боли.

Гнев также может способствовать агрессивному и рискованному поведению, включая употребление наркотиков и алкоголя. Кроме того, гнев может серьезно повредить отношениям с семьей, друзьями и коллегами.

Стратегии сдерживания гнева

Гнев может быть вызван внутренними и внешними событиями. Вы можете злиться на человека, организацию, например, на компанию, в которой вы работаете, или на такое событие, как автомобильная пробка или политические выборы.Откуда бы ни исходили чувства, вам не нужно позволять гневу взять над вами верх. Вот несколько приемов, которые помогут вам сохранять спокойствие.

Проверь себя. Трудно делать разумный выбор, когда ты охвачен сильной негативной эмоцией. Вместо того, чтобы пытаться отговорить себя со скалы, в первую очередь избегайте восхождения на нее. Постарайтесь определить тревожные признаки того, что вы начинаете раздражаться. Когда вы узнаете признаки, отойдите от ситуации или попробуйте методы расслабления, чтобы не допустить нарастания раздражения.

Не останавливаться. Некоторые люди склонны перефразировать инцидент, который их разозлил. Это непродуктивная стратегия, особенно если вы уже решили проблему, которая в первую очередь вас разозлила. Вместо этого постарайтесь отпустить прошлый инцидент. Один из способов сделать это — вместо этого сосредоточиться на том, что вы цените в человеке или ситуации, которые вас разозлили.

Измените свой образ мышления. Когда вы злитесь, легко чувствовать, что дела обстоят хуже, чем есть на самом деле.С помощью техники, известной как когнитивная реструктуризация, вы можете заменить бесполезные негативные мысли более разумными. Вместо того чтобы думать, например, «Все испорчено», скажите себе: «Это расстраивает, но это не конец света».

Попробуйте эти стратегии, чтобы переосмыслить свое мышление:

• Избегайте таких слов, как «никогда» или «всегда», когда говорите о себе или других. Такие утверждения, как «Это никогда не срабатывает» или «Вы всегда что-то забываете», заставляют вас чувствовать, что ваш гнев оправдан.Такие заявления также отталкивают людей, которые в противном случае могли бы работать с вами над решением.
• Используйте логику. Даже если он оправдан, гнев может быстро стать иррациональным. Напомните себе, что мир не хочет вас достать. Делайте это каждый раз, когда начинаете злиться, и вы получите более сбалансированную перспективу.
• Превратите ожидания в желания. Сердитые люди склонны требовать справедливости, признательности, согласия или готовности поступать по-своему.Попробуйте превратить свои требования в запросы. А если дела идут не так, как нужно, постарайтесь не позволить разочарованию превратиться в гнев.

Расслабьтесь. Простые стратегии расслабления, такие как глубокое дыхание и расслабляющие образы, могут помочь успокоить гнев. Если вы часто практикуете одну или несколько из этих стратегий, вам будет легче применить их при появлении гневных чувств.

• Сосредоточенное дыхание. Неглубокое дыхание — это гневное дыхание. Практикуйте контролируемое медленное дыхание, которое, как вы представляете, исходит от живота, а не от груди.
• Используйте изображения. Визуализируйте расслабляющий опыт в своей памяти или воображении.
• Прогрессивное расслабление мышц . С помощью этой техники вы медленно напрягаете, а затем расслабляете каждую группу мышц по очереди. Например, вы можете начать с пальцев ног и медленно продвигаться к голове и шее.

Совершенствуйте свои коммуникативные навыки. Люди часто делают поспешные выводы, когда злятся, и могут сказать первое (часто недоброе), что приходит им в голову.Прежде чем реагировать, постарайтесь остановиться и прислушаться. Затем найдите время, чтобы хорошенько подумать, как вы хотите ответить. Если вам нужно отойти, чтобы остыть, прежде чем продолжить разговор, пообещайте вернуться позже, чтобы завершить обсуждение.

Станьте активнее. Регулярные физические упражнения могут помочь вам расслабиться, снять лишнее напряжение и уменьшить стресс, который может вызвать вспышки гнева.

Распознавайте триггеры (и избегайте их) . Подумайте о вещах, которые вас бесят.Если вы знаете, что всегда злитесь, когда едете по центру города в час пик, сядьте на автобус или попробуйте изменить свое расписание, чтобы поездка была менее загруженной. Если вы постоянно ссоритесь с супругом по ночам, не поднимайте спорных тем, когда вы оба устали. Если вас постоянно раздражает то, что ваш ребенок не убрался в своей комнате, закройте дверь, чтобы вам не приходилось смотреть на беспорядок.

Вы не можете полностью избавиться от гневных чувств. Но вы можете изменить то, как эти события влияют на вас, и то, как вы реагируете.Стараясь сдерживать гнев, вы и близкие вам люди будете счастливее в долгосрочной перспективе.

Чем может помочь психолог

Если вы продолжаете чувствовать себя подавленным, проконсультируйтесь с психологом или другим лицензированным специалистом в области психического здоровья, который поможет вам научиться контролировать свой гнев. Он или она может помочь вам определить проблемные области, а затем разработать план действий по их изменению.

Контроль гнева — прежде чем он овладеет вами

Расслабление

Простые средства релаксации, такие как глубокое дыхание и
расслабляющие образы могут помочь успокоить гневные чувства.Есть книги и
курсы, которые научат вас техникам релаксации,
техники, вы можете использовать их в любой ситуации. Если ты
вовлечены в отношения, в которых оба партнера вспыльчивы, это
Возможно, вам обоим стоит изучить эти техники.

Несколько простых шагов, которые вы можете попробовать:

• Дышите глубоко диафрагмой; дыхание из груди не расслабит вас. Представьте, как ваше дыхание выходит из кишечника.«

• Медленно повторите спокойное слово или фразу, например «расслабься», «успокойся». Повторите это про себя, глубоко дыша.

• Использовать изображения; Визуализируйте расслабляющий опыт либо из своей памяти, либо из своего воображения.

• Нетяжелые, медленные упражнения, подобные йоге, могут расслабить мышцы и сделать вас намного спокойнее.

Практикуйте эти техники ежедневно.Научитесь использовать их автоматически, когда вы находитесь в напряженной ситуации.

Когнитивная реструктуризация

Проще говоря, это означает изменение вашего мышления. Сердитый
люди, как правило, ругаются, ругаются или говорят в очень ярких выражениях, которые
отражать их внутренние мысли. Когда вы злитесь, ваше мышление может стать
очень преувеличено и чрезмерно драматично. Попробуйте заменить эти мысли на
более рациональные. Например, вместо того, чтобы говорить себе: «О, это
ужасно, это ужасно, все испорчено, скажи себе, это
расстраивает, и это понятно, что я расстроен из-за этого, но это
не конец света, и рассердившись, это не исправит
во всяком случае.«

Будьте осторожны с такими словами, как «никогда» или «всегда», когда говорите.
о себе или о ком-то другом. «Эта! & *% @ Машина никогда не работает» или
«ты всегда что-то забываешь» не только неточны, но и
служат для того, чтобы вы почувствовали, что ваш гнев оправдан и что нет
способ решить проблему. Они также отталкивают и унижают людей, которые
в противном случае могли бы поработать с вами над решением.

Напомните себе, что гнев не исправит
ничего, что от этого вам не станет лучше (а может, на самом деле,
чувствовать себя хуже).

Логика побеждает гнев, потому что гнев, даже когда он
оправдано, может быстро стать иррациональным. Так что используйте холодную жесткую логику
себя. Напомните себе, что мир «не пытается вас достать», вы
просто переживаю некоторые из трудностей повседневной жизни. Сделай это каждый
когда вы почувствуете, что гнев берет верх над вами, и это поможет вам получить
более сбалансированная перспектива. Сердитые люди склонны требовать: справедливости,
признательность, согласие, готовность поступать по-своему. Каждый
хочет этого, и мы все обижаемся и разочаровываемся, когда не делаем этого.
получить их, но сердитые люди требуют их, а когда их требования не
встретились, их разочарование перерастает в гнев.В рамках их познавательной
реструктуризации, сердитые люди должны осознавать свои требовательные
природа и переводить свои ожидания в желания. Другими словами,
сказать «я бы хотел» что-то более здоровое, чем сказать «я требую» или
«Я должен иметь» что-то. Когда вы не можете получить то, что хотите, вы
испытает нормальную реакцию — разочарование, разочарование,
больно — но не гнев. Некоторые разгневанные люди используют этот гнев как способ избежать
чувствовать себя обиженным, но это не значит, что боль уходит.

Решение проблем

Иногда наш гнев и разочарование вызваны очень
реальные и неизбежные проблемы в нашей жизни. Не весь гнев неуместен,
и часто это здоровый, естественный ответ на эти трудности. Там
это также культурное убеждение, что у каждой проблемы есть решение, и оно добавляет
к нашему разочарованию, обнаружив, что это не всегда так. В
Лучшее отношение к такой ситуации — не сосредотачиваться на
поиск решения, а скорее от того, как вы справляетесь с проблемой.

Составьте план и по ходу следите за своими успехами. Разрешить
стараться изо всех сил, но и не наказывать себя, если ответ
не приходит сразу. Если вы можете подойти к этому изо всех сил
намерения и усилия и сделать серьезную попытку встретить это лицом к лицу,
вы с меньшей вероятностью потеряете терпение и упадете на все или ничего
думать, даже если проблема не решается сразу.

Лучшее общение

Сердитые люди склонны делать поспешные выводы и действовать в соответствии с ними, и
некоторые из этих выводов могут быть очень неточными. Первое, что нужно сделать
если вы ведете жаркую дискуссию, помедленнее и продумайте свои
ответы. Не говори первое, что приходит в голову, а медленно
вниз и хорошенько подумайте о том, что вы хотите сказать. В то же время,
внимательно слушайте, что говорит другой человек, и не торопитесь
прежде чем ответить.

Слушайте также, что лежит в основе гнева. Например,
вам нравится определенная свобода и личное пространство, а ваше
«вторая половинка» хочет большей связи и близости.Если он или она
начинает жаловаться на вашу деятельность, не мстите рисованием
ваш партнер в качестве тюремщика, надзирателя или альбатроса на вашей шее.

Защищаться, когда тебя критикуют, естественно, но
не сопротивляться. Вместо этого послушайте, что лежит в основе слов:
сообщение о том, что этот человек может чувствовать себя брошенным и нелюбимым. Это может занять
много терпеливых вопросов с вашей стороны, и это может потребовать некоторых
передышка, но не позволяйте своему гневу — или гневу партнера — позволять
обсуждение выходит из-под контроля. Сохранение хладнокровия может сохранить ситуацию
превратиться в катастрофу.

Использование юмора

«Глупый юмор» может помочь разрядить ярость несколькими способами. За
во-первых, это может помочь вам получить более сбалансированную точку зрения. Когда ты
рассердитесь и назовите кого-нибудь по имени или обратитесь к нему в каком-то образном
фразу, остановитесь и представьте, как это слово будет выглядеть буквально. Если
вы на работе и думаете о коллеге как о «мешке с грязью» или
«одноклеточная форма жизни», например, изобразите большой мешок, полный грязи.
(или амеба) сидит за столом коллеги, разговаривает по телефону,
собирается на встречи.Делайте это всякий раз, когда в голову приходит имя о
другой человек. Если можете, нарисуйте то, что на самом деле
может выглядеть. Это сильно снизит вашу ярость; и
На юмор всегда можно положиться, чтобы развязать напряженную ситуацию.

Основной посыл очень разгневанных людей, доктор.
Деффенбахер говорит: «Все должно идти своим путем!» Сердитые люди склонны
считают, что они морально правы, что любое блокирование или изменение их
планы — это невыносимое унижение, и они НЕ должны
так страдать. Может быть, другие люди, но не они!

Когда вы чувствуете это желание, он предлагает представить себя
бог или богиня, верховный правитель, владеющий улицами, магазинами и
офисное пространство, шагающий в одиночку и всегда находящийся по-своему
другие подчиняются тебе. Чем больше деталей вы сможете представить в своем воображаемом
сцен, тем больше у вас шансов понять, что, возможно, вы
необоснованный; вы также поймете, насколько неважны вы
злится на самом деле. Есть два предостережения при использовании юмора.Первый,
не пытайтесь просто «отшутиться» над своими проблемами; скорее используйте юмор, чтобы помочь
вы смотрите на них более конструктивно. Во-вторых, не поддавайся резкости,
саркастический юмор; это просто еще одна форма нездорового выражения гнева.

Что объединяет эти техники, так это отказ от
слишком серьезно. Гнев — серьезная эмоция, но часто
сопровождаются идеями, которые, если их изучить, могут заставить вас смеяться.

Изменение окружающей среды

Иногда наше непосредственное окружение дает нам
повод для раздражения и ярости. Проблемы и обязанности могут весить
на вас и заставляет вас злиться на «ловушку», в которую вы, кажется, попали
в и всех людей и вещей, которые образуют эту ловушку.

Дайте себе передохнуть. Убедитесь, что у вас есть «личные
время », запланированное на время дня, которое, как вы знаете, особенно
стрессовый. Одним из примеров является работающая мать, у которой есть постоянное правило
что, когда она приходит с работы, первые 15 минут «никто
разговаривает с мамой, если дом не горит «. После этого короткого тихого времени
она чувствует себя лучше подготовленной к удовлетворению требований своих детей без
взрывая их.

Еще несколько советов, как расслабиться

Время: если вы и ваш супруг склонны ссориться, когда вы
обсуждать вещи ночью — возможно, вы устали или отвлеклись, а может быть,
это просто привычка — попробуйте изменить время, когда вы говорите о важных
важно, чтобы эти разговоры не превратились в споры.

Избегание: если хаотичная комната вашего ребенка приводит вас в ярость
каждый раз, когда вы проходите мимо, закрывайте дверь. Не заставляй себя смотреть на
что вас бесит.Не говорите «ну, мой ребенок должен убрать комнату
так что мне не придется злиться! »Дело не в этом.
успокойся.

В поисках альтернатив: если вы ежедневно добираетесь на работу в пробках
оставляет вас в состоянии гнева и разочарования, дайте себе
проект — изучите или наметьте другой маршрут, менее загруженный или
более живописный. Или найдите другую альтернативу, например автобус или пригородный поезд
тренироваться.

Изучение того, как другие люди влияют на эмоции людей

В новом исследовании Стэнфордские психологи изучили, почему некоторые люди по-разному реагируют на неприятную ситуацию, и узнали, что мотивация людей играет важную роль в их реакции.

Новое исследование показывает, что люди могут регулировать то, как на них влияют эмоции других людей. (Изображение предоставлено Getty Images)

Их исследование показало, что когда человек хотел сохранять спокойствие, он оставался относительно равнодушным к разгневанным людям, но если они хотели злиться, то на них сильно влияли разгневанные люди. Исследователи также обнаружили, что люди, которые хотели злиться, также становились более эмоциональными, когда узнавали, что другие люди были так же расстроены, как и они, согласно результатам серии лабораторных экспериментов, проведенных исследователями.

Их результаты, опубликованные 13 июня в журнале Journal of Experimental Psychology: General , показывают, что у людей больше контроля над тем, как они влияют на свои эмоции, чем предполагалось ранее.

«Мы давно знаем, что люди часто пытаются контролировать свои эмоции, когда считают, что они бесполезны», — сказал Джеймс Гросс, профессор психологии Стэнфордской школы гуманитарных и естественных наук. «Этот набор исследований расширяет это понимание, показывая, что люди также могут регулировать то, как на них влияют эмоции других.”

Как другие люди влияют на эмоции?

Чтобы узнать, как люди реагируют на неприятные ситуации и реагируют на окружающих, исследователи изучили гнев людей по отношению к политическим событиям в серии лабораторных исследований со 107 участниками. Команда также проанализировала почти 19 миллионов твитов в ответ на стрельбу полицией Майкла Брауна в Фергюсоне, штат Миссури, в 2014 году.

«Кажется, что лучший способ контролировать свои эмоции — это начать с выбора окружающей среды.Если вы не хотите злиться сегодня, один из способов сделать это — избегать разгневанных людей ».

— Амит Голденберг

Докторант психологии

В лабораторных исследованиях исследователи показали участникам изображения, которые могут вызвать расстраивающие эмоции, например, люди, сжигающие американский флаг, и американские солдаты, жестоко обращающиеся с заключенными в тюрьме Абу-Грейб в Ираке. Исследователи также рассказали участникам, что думают об этих изображениях другие люди.

Исследователи обнаружили, что участники, которые хотели меньше гневаться, в три раза чаще подвергались влиянию людей, выражающих спокойные эмоции, чем разгневанных людей.Но участники, которые хотели разозлиться, также в три раза чаще подвергались влиянию других, более злых людей, чем они, по сравнению с людьми с более спокойными эмоциями. Исследователи также обнаружили, что эти участники становились более эмоциональными, когда узнавали, что другие испытывали схожие с ними эмоции.

«Степень, в которой люди говорили, что они были мотивированы испытывать или не чувствовать определенные эмоции, предсказывала, насколько сильно они будут подвержены влиянию эмоций других членов группы», — сказал Амит Голденберг, ведущий автор исследования и Стэнфордский университет. докторант психологии.

Эмоциональное влияние в социальных сетях

Исследователи также изучили социальные сети, где они могли видеть, как эмоции проявляются в реальном времени. Они сосредоточили внимание на волнениях, возникших в Твиттере после расстрела Майкла Брауна в Фергюсоне, штат Миссури, в 2014 году.

Проанализировав почти 19 миллионов сообщений Twitter, исследователи обнаружили, что на пользователей Twitter больше влияли более сильные эмоции, выражаемые людьми в их социальных сетях, чем более слабые и спокойные реакции.Они также обнаружили, что, когда пользователи Twitter отвечали на твиты, эмоционально схожие с их предыдущими реакциями, пользователи усиливали свои эмоции, чтобы выразить более сильное возмущение, чем другие в их социальной сети.

«Социальный аспект эмоций, особенно в ответ на социально-политические события, становится все более важным с использованием социальных сетей и постоянным воздействием на людей эмоций других на онлайн-платформах», — пишут авторы исследования, среди которых был и Джамиль Заки, доцент кафедры психологии, в статье.

Эмоции как инструменты

Исследователи в основном предполагали, что эмоции людей подвержены влиянию автоматически — в бессознательной, немедленной реакции на эмоции других людей, — сказал Гольденберг. По его словам, новое исследование его команды ставит под сомнение эту точку зрения.

«Наши эмоции не являются ни пассивными, ни автоматическими», — сказал Гольденберг. «Они — своего рода инструмент. У нас есть способность использовать свои эмоции для достижения определенных целей. Мы выражаем определенные эмоции, чтобы убедить других присоединиться к нашему коллективному делу.В социальных сетях мы используем эмоции, чтобы сигнализировать другим людям о том, что нас волнуют проблемы группы, чтобы люди знали, что мы являемся ее частью ».

Необходимо провести дополнительные исследования, чтобы понять взаимосвязь между людьми и их эмоциями. Одна из следующих тем, по словам Гольденберга, он хочет изучить дальше, заключается в том, лежит ли желание людей видеть и испытывать определенные эмоции вокруг себя в основе того, как они выбирают круг общения друзей и других людей вокруг них.

«Кажется, лучший способ контролировать свои эмоции — это начать с выбора окружающей среды», — сказал Гольденберг. «Если вы не хотите злиться сегодня, один из способов сделать это — избегать разгневанных людей. У некоторых людей есть укоренившееся предпочтение более сильных эмоций, чем у других? Это один из моих следующих вопросов «.

7 блестящих мысленных советов, которые не позволят вам слишком остро реагировать в любой ситуации

Когда происходит что-то, от чего у вас закипает кровь, трудно не поддаться своему первому инстинкту и отреагировать эмоционально — но нет ничего хуже, чем сожалеть о крайней реакции на ситуацию . К счастью, есть умственные уловки, которые вы можете использовать, чтобы не реагировать слишком остро, и использование этих приемов поможет вам общаться более спокойно и эффективно. Это нормально — испытывать обостренные эмоции в трудные моменты, но вы должны быть уверены, что не сделаете ничего опрометчивого или обидного, о чем позже можете пожалеть.

«С точки зрения психологической эволюции наш мозг просто настроен на реакцию», — говорит Bustle доктор Л.А. Барлоу, LLP, LPC, доктор психологии Детройтского медицинского центра. «Часто мы, психологи, называем эпизоды чрезмерной реакции« захватом »нашего мозга, в результате чего вы можете потерять доступ к префронтальной коре, которая является частью мозга, отвечающей за рациональное и сложное мышление.Таким образом, это может отрицательно сказаться на принятии решений, и вы можете почувствовать себя сбитым с толку или дезориентированным. Однако «угонами» можно управлять с помощью практики и настойчивости ».

Если вы склонны слишком остро реагировать на ситуации и в конечном итоге думаете о них лучше позже, вы можете предпринять некоторые шаги, чтобы сохранять спокойствие в трудные времена. Вот семь По мнению экспертов, умственные уловки, которые могут помочь предотвратить чрезмерную реакцию в любой ситуации. творить чудеса, управляя своими действиями.«Соблюдайте правило 10-секундного перерыва», — говорит доктор Барлоу. «Отойдите от ситуации, если возможно, и уделите около 10 секунд, чтобы обдумать ее, а не действовать импульсивно. Давая себе некоторое время для переоценки, прежде чем реагировать, вы увеличите способность удерживать себя от чрезмерной реакции и делать то, что вы сожалеть.»

2

Измени свою точку зрения

Эндрю Заех для Bustle

От того, как вы смотрите на ситуацию, зависит не только то, как вы к ней относитесь, но и то, как вы реагируете.«Попытайтесь найти хорошее в ситуации, даже если вы научитесь чему-то ценному, чтобы в следующий раз оказаться в подобной ситуации», — говорит доктор Барлоу. «В каждой ситуации есть свои взлеты и падения, но изменение точки зрения и переосмысление ее с других точек зрения может помочь улучшить ситуацию для всех участников».

3

Изображение Последствия

Эндрю Заех для «Суета»

В напряженной ситуации мы часто не очень хорошо думаем о том, что произойдет в результате наших действий.Попытка представить себе, что будет в результате, может помочь нам двигаться в правильном направлении. «Оцените возможные негативные последствия чрезмерной реакции и определите, стоит ли оно того», — говорит доктор Барлоу. «Взвешивание может сдержать первоначальный ответ и помочь вам найти лучший курс действий / решение проблемы».

4

Сочувствие

Эндрю Заех для Bustle

Немного сочувствия может иметь большое значение. «Сочувствуйте этому человеку», — говорит д-р.Барлоу. «Не персонализируйте это; посмотрите на точку зрения другого человека в ситуации и попытайтесь сделать шаг назад. Может быть, у кого-то плохой день или проблемы в личной жизни, которые раздувают ситуацию. Если мы будем помнить об этом и не будем не говорите о нас, это может помочь нам избежать чрезмерной реакции «.

5

Breathe

Эндрю Заех для Bustle

6

Взгляните на общую картину

Эндрю Заех для Bustle

видение, думая только о моменте.«Сделайте шаг назад и посмотрите на картину в целом», — говорит Bustle клинический психолог Хелен Одесски, психолог. «Если у вас есть возможность подумать об этом — это, вероятно, не опасная для жизни немедленная чрезвычайная ситуация. В таком случае выделите несколько минут и спросите себя, будет ли это иметь значение для меня через три месяца, год, пять лет «Принятие этой временной точки зрения дает нам основания и помогает нам не реагировать слишком остро».

7

Используйте успокаивающую мантру

Эндрю Заэ для суеты

Использование успокаивающей мантры может помочь вам сосредоточиться и заземлить, когда ваши эмоции выходят из строя.«Если вы обнаружите, что чьи-то комментарии или поведение вас задевают, возьмите тайм-аут», — говорит Bustle клинический психолог доктор Карла Мари Мэнли.