Содержание

Почему родителей унижают их собственные дети?

  • Денис Уинтерман
  • Би-би-си

Избиваемые и унижаемые, причем не кем-нибудь, а собственными детьми. Многие родители живут в страхе, но не решаются попросить о помощи. К таким выводам пришли британские специалисты. Что же происходит?

«Женщине угрожала ножом 14-летняя девочка» — берущий за душу заголовок, который мог бы появиться в любой из британских газет. А что если это происходит в твоем собственном доме, и подросток с лезвием в руках — твоя собственная дочь?

Родителям регулярно угрожают, их унижают, даже избивают, утверждают сотрудники Parentline Plus, одной из ведущих британских благотворительных организаций, занимающихся вопросами семьи. Нередко доходит до того, что родители боятся оставаться дома один на один со своими детьми.

В Parentline Plus говорят, что на горячую телефонную линию этой организации поступает в среднем по три звонка в день от родителей, перенесших оскорбления словом или действием со стороны собственных детей. У некоторых все это длится годами.

Подобная агрессия — а она, в числе прочего, может выражаться в виде пинков, щипков, толчков, плевков, ударов кулаком о стену — куда более распространенное явление, чем принято считать. Просто многие родители не просят помощи, потому что стыдятся.

«Я поражена тем, как много родителей боятся своих детей, но все это окружает атмосфера стыда, они не говорят об этом вслух, — рассказывает Валери Аутрам из Parentline Plus. — Это как ситуация с насилием в семье лет 20-30 назад. Все это прячется, никто об этом не говорит».

В основном, по данным организации, насилие над родителями совершают дети в возрасте от 13 до 15 лет. Но есть данные и о трехлетних детях, которые ведут себя подобным образом, и о совсем взрослых — тех, кому за 20.

Матери — главная цель: 91% случаев приходится на них. Это женщины всех возрастов, из самых разных слоев общества. Но, возможно, самое поразительное открытие состоит в том, что наиболее жестоко по отношению к ним ведут себя не сыновья, а дочери.

«Опускаются руки»

На Трэйси, которая не хочет называть свое настоящее имя, 14-летняя дочь однажды наставила нож.

«Агрессия начала проявляться в ней, когда ей было лет 11 или 12, и со временем становилось только хуже, — говорит Трэйси. — Сейчас вроде все хорошо, а через секунду — крики, визг. Ее восьмилетний брат стал брать с нее пример. И иногда у меня попросту опускаются руки, не знаю, что и делать».

Истинный размах феномена оценить очень сложно, так как часто такие конфликты не выходят наружу, подчеркивает профессор Кевин Браун из Бирмингемского университета, изучавший эту проблему. А Сюзи Хэйман, автор книги «Научись быть родителем: твой подросток», добавляет: «чувство стыда играет в этом не последнюю роль».

«Стыд — причина того, почему ситуация вышла из-под контроля, — говорит она. — Стыд мешает рассказывать об этом даже ближайшим родственникам, не говоря уж о других людях».

Кроме того, профессор Браун убежден: проблему не только замалчивают, ее не изучают в той степени, в которой она заслуживает изучения. Однако те исследования, которые проводятся, позволяют предположить, что явление это относительно распространенное — настолько распространенное, что его нельзя игнорировать.

Общество не готово согласиться с тем, что подобные отношения между родителями и детьми существуют, объясняет ученый. Некоторые психологи, по его словам, объясняют это тем, что «менее сильные бросают вызов, претендуют на роль более сильных». Нередко члены семьи полагают, что конкретный родитель в определенной мере сам заслужил такое к себе отношение.

Другие, однако, указывают: проблемы в отношениях с собственным ребенком сегодня уже нельзя считать общественным табу. Сейчас на эту тему говорят больше, чем когда бы то ни было.

«Я бы усомнилась в том, что это запретная тема», — говорит, например, практикующий психолог Эли Годси, автор работы «Насилие и общество: как разобраться в безумии и вредности».

«Сегодня легко навесить на ребенка ярлык, мол, он проблемный, если не делает того, что ему говорят, — констатирует она. — Помощь существует, родители просто должны за ней обращаться. Истинная проблема здесь в том, чтобы говорить об этом так, чтобы не перекладывать вину на других, но все равно считать их ответственными».

«Поведение детей изучается посредством поведения окружающих их взрослых, так как оно копируется, — добавляет Годси. — Родители, которые не справляются со своими детьми, усиливают контроль над ними, окружают их бессмысленными границами».

Но, признает психолог, о чем на самом деле практически не говорят — это об агрессии со стороны девочек. «Иметь агрессивную дочь — вот это по-прежнему табу, — соглашается она. — Это до сих пор стигма».

То, что девочки более склонны вести себя подобным образом, удивляет не всех. Установлено, что они иначе справляются с проблемами, которые встречают на пути.

«Мальчики и девочки испытывают одинаковые чувства, но действуют по-разному, когда расстроены или разозлены, — объясняет Сюзи Хэйман. — Мальчики занимаются саморазрушением вне дома: пьют, катаются на машинах. Девочки делают это более скрыто — к примеру, спорят с родителями».

Во многих случаях причина такой агрессии очевидна. Родитель, возможно, сам вел себя агрессивно по отношению к ребенку, или ребенок наблюдал сцены насилия дома. Фактором может быть и возраст: подростковая пора особенно болезненна.

Однако организация Parentline Plus против обобщений.

Да, существуют признаки того, что слишком агрессивные дети нередко сами подвергались жесткому обращению со стороны родителей, соглашается профессор Браун, но добавляет: это не объясняет всех подобных случаев.

В ходе одного из своих исследований он обнаружил: чуть больше половины подростков, признающих свое неадекватное поведение в отношении родителей, в то же время говорили, что не испытывали по отношению к себе агрессии со стороны ни матери, ни отца.

А причина есть всегда — пусть даже и такая, которую определить нелегко, подчеркивает эксперт. И, какой бы она ни была, родители всегда опасаются того, что вина будет возложена на них, и именно поэтому они звонят на анонимную телефонную горячую линию, а не обращаются за помощью к близким.

«Люди ощущают некое раздвоение, — поясняет Валери Аутрам из Parentline Plus. — Они понимают, что должны любить своих детей безусловно. Они думают, что их поведение не важно, важно только поведение детей, но это не так, они сами не менее важны. И сделать так, чтобы они поняли это, — это и есть та точка, с которой начинается решение проблемы».

Как реагировать родителям на грубость подростка?

Кризис возраста или закономерность

Во все времена подростковый период считался трудным. Родители с ужасом ждут времени взросления, когда, пренебрегая запретами, ребёнок будет стремиться всё сделать по-своему. Учителя, идя в класс, готовы встретиться с хамством и агрессией.

Но если задуматься, то такое уже было: в три года, в пять. Только «весовые категории» тогда были разными, ребёнку сложно было отстоять своё мнение, привлечь внимание или показать свою взрослость. Вспомните, какой была ваша реакция на дёрганье за рукав, просьбу что-то купить, нежелание есть или идти домой? А ведь с малышом необходимо было просто пообщаться на равных, доброжелательно отреагировать.

Подросток – это тот же ребёнок, только возмужавший, получивший определённый жизненный опыт. И потребности остались те же:

  • — ощутить внимание со стороны взрослых;
  • — избежать ущемления собственного достоинства;
  • — почувствовать себя взрослым, но под надёжным крылом родителей.

Одним из способов проявления формирования личности становится грубость подростков. Вряд ли стоит беспокоиться, если это разовая реакция на обстоятельства. Хуже, если её не будет.

Когда грубость и агрессия становятся способом жизни, тогда важно разобраться в причинах и избавиться от раздражителей.


Грубит – значит, чувствует

Как обидно бывает, когда, тот, кому ты отдал «лучшие годы жизни», отвечает неучтивостью. Стоит ли реагировать на грубость подростка, и является ли она проявлением неуважения? Заметьте:

  1. Во-первых, ребёнок копирует поведение окружающих. Родители, близкие родственники, друзья семьи разве не грубят, если их заставляют сделать то, чего они не хотят? А как реагируют взрослые, если действия окружающих не отвечают их запросам?

Значит, стоит проанализировать своё поведение, изменить его, чтобы не было повода для упрёков и сравнений со стороны детей.

  1. Во-вторых, когда не хватает аргументов, грубость – лучшая защита.

Нужно научить ребёнка обосновывать свои требования. Это кропотливая работа. Но у взрослых за спиной жизненный опыт. Правда, вряд ли стоит использовать его для нравоучений. Лучше вместе обсудить проблему и найти пути её решения «мирным путём».

  1. Не хочется также выглядеть «маминым сыночком» или «слюнтяем» в глазах ровесников. Грубость помогает поддерживать или завоёвывать авторитет.

Ведь только становясь родителем, человек понимает, как ранит его грубость сына или дочери (но тем не менее продолжает конфликтовать со старшим поколением).

Родители и учителя, уважайте в любом ребёнке (не только в подростке) личность, не отчитывайте его перед друзьями и одноклассниками, не указывайте на недостатки в присутствии посторонних (ведь не факт, что он сам не осознаёт их)!

Когда есть что сказать, это нужно сделать один на один, в спокойной обстановке. Любое необдуманное действие может вызвать агрессивное противодействие.


Виды реакции на грубость ребёнка/ученика

Очень часто возникает первое желание – ответить в том же тоне. В случае с несформировавшейся личностью этот вариант самый опасный. Планка уважения может опуститься до такой отметки, что грубые перепалки станут обычным явлением. Причём грубость ребёнок будет проявлять только в отношении того человека, кто не смог устоять перед соблазном нагрубить в ответ, то есть попытаться «закрыть рот» сыну/дочери/ученику. Как же реагируют подростки на грубость:

  1. Первую попытку «нахамить» можно пресечь мягким игнорированием:
  • — ответить вежливо;
  • — начать обсуждать спорный вопрос на равных;
  • — «перевести тему» на что-нибудь актуальное и бесконфликтное.

Ребёнок, который просто сорвался, оценит такое отношение и в будущем попытается контролировать себя.

  1. Если грубость становится закономерностью, придётся разбираться в том, что стало её причиной:
  • — потребность самоутвердиться;
  • — плохая компания;
  • — заниженная самооценка;
  • — проблемы личного характера;
  • — противодействие моральному насилию;
  • — психические расстройства и др.

Причину необходимо устранять. Оставлять без внимания изменение в поведении нельзя. В отдельных случаях можно применить систему наказания в виде ограничения некоторых действий. А, возможно, стоит обратиться к психологу, неврологу, кардиологу.

Во всяком случае реакция должна быть достойной уважения: обсуждение проблемы, участие, понимание и разумные советы.

  1. Некоторые дети дома и в школе – разные люди. На это влияет окружение. Их ровесники могут быть жестокими. Они более требовательны к схеме поведения. Управлять таким непростым механизмом сложно. Учитель, который не пытается повлиять на ситуацию, – плохой учитель (многие от таких слов возмутятся, ведь педагоги не любят, когда их учат, делают замечания и дают советы).

Беда многих учителей в том, что они не могут или не хотят разглядеть в ученике человека. Это, конечно, не оправдывает грубость и хамство. Но где несформированной личности искать пример адекватного поведения, если невыученный урок или несвоевременная улыбка на лице становится поводом оскорблений со стороны учителя? В такой атмосфере один (так называемый воспитанный) промолчит, потеряв уважение класса, а другой («хам, нахал») ответит грубо.

В большинстве случаев, причину грубости по отношению к учителю, стоит искать в поведении самого педагога. Если это не так, то общение наедине без нареканий и упрёков поможет исправить ситуацию.


Воспитание на собственном примере

Начинать бороться с грубостью подростка необходимо с переосмысления собственного поведения.

Ведь даже малыши возражают на замечания: «Но ты же, мама (папа, бабушка, дедушка), так делаешь!». Тривиальный ответ: «Я же взрослый».

Став взрослым, по его мнению, ребёнок наконец-то сделает то, о чём мечтал. Но оказывается, что его взросления никто не воспринимает. Реакция: грубость, отстранение, побеги из дома, поиски самого себя.

Перефразируя народную мудрость, следует заметить: «Веди себя так, как требуешь от своих детей/учеников».

Откровенно враждебный к родителям ребёнок тот, кто не видел другого отношения, или же, испытав избыток любви, не научился её ценить.


Учиться на собственных ошибках

Важно! Этот совет не для родителей, а для тех, кто собирается ими стать.

Экспериментировать со своими детьми возможности нет: другого шанса с тем же самым ребёнком не будет. Нужно также понимать, что хороших советов много, но универсальных среди них нет. К ним нужно прислушиваться, но действовать в пользу конкретного ребёнка.

Учителю повезло больше. Учитывая ошибки с одним учеником, он может не допустить их с другими. Даже выдающиеся педагоги ошибались. Их наследие – это кладезь мудрости для учителей и родителей.

Когда дети хамят / Православие.Ru

    

– Ну почему моя дочка так хамит, так грубит?! Она
вся в отца, яблоко от яблоньки… Я учу ее только
хорошему, она выросла в храме, я всё время говорю ей о
заповедях, но она дочь своего отца – ничего не
поделаешь. Наглая хамка.

Эта девушка, и правда, очень грубо и дерзко разговаривает
с мамой. Признанный факт: хамство
становится нормой. Нормально сказать матери:
«Отстань, кому сказал!» Нормально сказать
отцу: «Это не твое дело, понял?» Нормально
демонстрировать перед друзьями, что ты способен
проигнорировать требование или просьбу
«предков».

Но ведь это совершенно недопустимо. Вопрос даже не в
справедливости или правильности тех или иных отношений
детей и родителей. Дело не в родителях и не в конкретной
ситуации, а в том, что Бог заповедал нам почитать отца
своего и матерь свою (см.: Исх. 20: 12; Втор. 5: 16; Мф.
15: 4, 19: 19; Мк. 7: 10 и др.). За это Он обещает –
а Божии обещания не ложны – благо на земле и
долголетие. Христос запрещает нам злословить родителей:
«Злословящий отца своего и матерь смертью да
умрет» (Мф.15: 4; также: Лев. 20: 9; Мк. 7: 10). И
то, что ребенок хамит мне или злословит меня, должно не
оскорблять меня – ишь, сопляк неблагодарный, как
меня обидел! – а вызывать страх за ребенка,
навлекающего на себя проклятие Божие.

Но вот в чем ловушка. В нее попадаются многие и многие
родители. Как попалась та мама – чудесная мама,
любящая своих детей, искренне верующая, – словами
которой мы начали этот разговор.

Я наставляю ребенка чтить меня – мать и
одновременно… поношу его отца. Мое отношение к отцу
ребенка таково, что мои слова – злословие этого
человека, моего мужа, отца моих детей. Такой-сякой, и
ребенок-то своими недостатками весь в отца. Ребенок это
слушает – и участвует в злословии родителя. А
ребенок может не просто слушать, не просто принимать, но и
активно поддерживать позицию матери против отца. Дети,
особенно маленькие, часто психологически тесно соединены
именно с матерью, да и неправильное поведение отца может
быть вполне реальным фактом.

Вроде бы учили злословить отца, а ребенок злословит
мать. Но грех хамства равноправен в отношении обоих
родителей.

Но таким образом мать учит ребенка хамству, учит не чтить,
учит злословить родителя. Приходится ли удивляться, что
ребенок усваивает эти уроки и начинает хамить наставнице
– маме? Вроде бы учили злословить отца, а он
злословит мать. Но это абсолютно всё равно: заповедь дана
относительно отца и матери, и грех хамства равноправен в
отношении обоих родителей. Если ребенок хамит отцу, он
становится хамом. Папа грубо и пренебрежительно обращается
с мамой – и таким образом учит детей хамить матери
– и ребенок становится хамом. Хамом и по отношению к
родителям – обоим, конечно, обоим обязательно,
– и к старшим, и вообще к власти… и хамом его
сделали сами родители, которые использовали ребенка как
орудие в своей войне друг против друга.

Разлад между родителями – страшная вещь. Святитель
Николай Сербский пишет: «Наши родители, как
единая плоть, символизируют Бога Отца, а мы символизируем
Бога Сына. Так что наше отношение к родителям есть символ
нашего отношения к Богу, к Пресвятой Троице»[1]. И получается, что несогласие между
родителями – единым существом – оказывается
по отношению к ребенку, как это ни страшно звучит,
разделением внутри Бога. Это невозможно. Но в семье, в
человеческой грешной семье, и невозможное бывает
– одно существо становится двумя врагами, и
ребенок вынужден принять одну сторону – и стать
врагом для другой стороны. Поэтому хамство детей
оказывается одним из прямых следствий родительских
раздоров.

Раздоры могут быть обычным образом жизни семьи: постоянные
мелкие перепалки, усталое озлобление, временные перемирия.
Благоприятная почва для нервных расстройств, и для
выращивания в детях разветвленных страстей, и для
воспитания хамов. Раздор может вырасти в развод. Стать
полным разрывом, разрушением брака, катастрофой,
разрушающей дома, города и всю вселенную, как ярко
выразился святитель Иоанн Златоуст[2]. И в эпицентре этого взрыва родители,
цепляясь за осколки разрушенной малой Церкви,
вылавливают своих детей и требуют ответа: ты на чьей
стороне?

Это может быть «тактичным» и
«интеллигентным» вопросом. Может быть, ребенку
разрешат повременить с четким и конкретным решением. Может
быть, сообразительный ребенок будет лавировать меж двух
огней. Может быть, ребенок будет вынужден публично, перед
судом, свидетельствовать не только о том, с кем из
родителей он «хочет жить», но и выступать с
обвинениями против другого родителя.

    

И вот ребенок выбирает кого-то одного. Например, выбирает
маму – не важно, по каким причинам. Потерявшая мужа,
эта мама теперь сосредоточена на детях, теперь дети для
нее – и семья, и любовь, и друзья. И со всей силой
своего материнского чувства такая мама – не
обязательно, но, увы, часто – общение с ребенком
строит «против папы». Чтобы дети не выросли
такими, как их отец. Чтобы понимали и никогда не забывали,
что их отец – подлец и страшный грешник. Быть
похожим на отца – самое ужасное обвинение в такой
семье. Не быть похожим на отца – уже благо…

А потом такие матери удивляются, ужасаются: почему дети
выросли хамами? Вроде бы мы не учили ребенка грубо
разговаривать с нами, матерями; за это, наоборот, ругаем и
наказываем. Но ведь одобряем все его резкие и негативные
высказывания в адрес отца, нас огорчает то, что ребенок
может хотя бы в чем-то положительно относиться к отцу. Во
время развода мать (или, соответственно, отец) могут
просто заставлять своих детей обвинять и поносить отца
(или мать) на суде. Как же потом удивляться, что этот
самый ребенок хамит тому, с кем остался? Странно человека,
выращенного в хамстве, которого одобряли за хамство,
корить… за хамство. Какая разница – учили
хамить папе или маме?

Родитель в таком случае заставляет ребенка напрямую
нарушить заповедь. Одну из десяти заповедей, которую
неоднократно повторял нам Христос. Причем один родитель
может требовать непочтения и злословия другого родителя
именно из «благочестивых» соображений. И ведь
правда: такие соображения возможны! Например, чтобы
оградить ребенка от жизни с нераскаянным преступником, с
блудником, богохульником, вероотступником… Понятно
стремление матери уберечь ребенка от зла. Понятно и то,
что разведенная женщина – бросил ли ее муж, или она
сама от него ушла – вряд ли счастлива, скорее всего
не только ее семья, но и вся жизнь разрушена, прошлое
перечеркнуто, и впереди – страх и неизвестность. И
неужели же ожидать, что такая женщина не будет искать у
своей единственной надежды и отрады – у своих детей
– поддержки против «бывшего»?!

***

«Бывший» – для разведенной стороны, а
для детей этот человек никогда не будет
«бывшим» – отцом или матерью.

«Бывший» муж ушел к другой, уже пятерых детей
от нее народил и про старую семью не вспоминает и
вспоминать не хочет. Да только «бывший» он
– для разведенной с ним жены, а для детей он никак
не сможет стать «бывшим», даже если сам этого
сильно захочет. И обязанность чтить отца
(или мать в подобной ситуации) остается всё той же самой.
И получается, конечно, непросто: если мать хочет
воспитывать своих несчастных, брошенных деток достойными
людьми и христианами, именно ей и придется учить их чтить
своих родителей, в том числе чтить того самого, своего
«бывшего». Тяжело – не то слово.
Впрочем, вообще спасаться непросто. Придется хотя бы не
учить своих детей хамскому отношению к отцу. На худой
конец – хотя бы не заставлять поносить и злословить
другого родителя.

Конечно, лучше с самого начала научиться любить, уважать и
терпеть другого супруга, вообще не доводить до раздоров,
лучше не разводиться, а развелись – найти в себе
смирение, мудрость и силу восстановить семью. Но это
бывает невозможно, если другой изменил и вообще завел
новую семью. Общение с богохульником или развратником
может быть просто опасным для ребенка, для его духовного,
душевного и физического здоровья, даже для жизни…
Но ведь почитать родителей – не значит обязательно
жить с ними, общаться с ними. Родителей можно оставить,
иногда даже нужно – например ради Христа и Евангелия
и чтобы соединиться с женой своей. Почитать – даже
не значит слушаться их. Послушание, при всей его важности,
– мера временная и условная, слушаться и отца, и
мать дети должны «о Господе», то есть когда не
требуется нарушать заповеди Божии[3]. Папа учит хулить Бога – детям
нельзя его слушать; мама учит злословить папу –
детям нельзя ее слушаться. Послушание родителям также
ограничено возрастом и положением – так, девушка,
вышедшая замуж, подчиняется своему мужу, а не
родителям. И решать вопрос с послушанием
«неправильному» родителю в разводе на
практике проще, чем с почитанием. Маленький ребенок с
кем остался, того и слушает.

Заповедь почитания родителей – безусловна. Чтят не
потому, что родители – хорошие люди, не потому,
что учат добру и заботятся о детях.

А вот заповедь почитания родителей – безусловна, то
есть не поставлено никаких условий: почитай – и всё.
Не потому, что родители – хорошие люди, не потому,
что они учат тебя добру, и даже не потому, что они вообще
заботятся о тебе, но просто по факту родительства.
Святитель Иоанн Златоуст так говорит об этом: «Эта
честь есть награда за болезни рождения. Потому и премудрый
говорит: яко владыкам, послужи родившим тя; затем приводит
причину: что има воздаси, якоже они тебе? Что же есть
такого, чего бы сын не мог воздать отцу? Ни о чем ином
говорит, как о следующем: как они родили тебя, ты не
можешь родить их»[4]. Если для почитания поставить условия,
так окажется, что мало кто из родителей, положа руку на
сердце, сможет сказать, будто достоин почитания.

Детям любого возраста, и отрокам, и взрослым людям может
быть очень трудно, конечно, почитать родителей. И не
только потому, что мама (или, соответственно, папа)
буквально требует хамского отношения к папе (к маме).

***

Нет человека без греха. И родители – тоже люди, и
обязательно, гарантированно грешные. Внимательный ребенок
в свое время начинает, конечно же, видеть грехи родителей.
Ребенок, уже вышедший из отроческого возраста, даже должен
увидеть эти грехи. Потому что мы во многом наследуем
греховные склонности наших родителей, хотя бы просто
потому, что были воспитаны именно этими людьми. И чтобы не
позволить родительскому греху завладеть нами, этот грех
нужно четко и ясно осознать.

Поступки родителей могут быть самыми подлыми и мерзкими,
ведь таковыми могут быть вообще поступки людей. И конечно
же, ребенок сознательного возраста, подросток обязательно
должен понимать, что подобный поступок родителя –
недопустим ни при каких обстоятельствах. Например, развод
со всеми вытекающими проблемами часто происходит в случае
прелюбодеяния. Мама бросает мужа, родных детей, уходит к
«чужому мужику». Папа «нашел
молоденькую» и забыл о жене, отдавшей ему всю
молодость, забыл детей. Так не должны поступать те, кто
называет себя людьми, тем более – христианами. Не
должны, а поступают. Как почитать отца или мать в таком
случае? Если ребенок принимает подобное поведение как
нормальное, привыкая к чередованию папиных жен и маминых
мужчин, он, скорее всего, сам станет блудником, вряд ли
сможет создать и сохранить честный брак. Поэтому почитание
родителей никак не может означать, что их требуется
считать всегда правыми.

Можно осудить грех и нужно осудить, но при этом – не
осудить человека. Невероятно трудно, когда речь идет о
близких людях и когда этот грех, то же прелюбодеяние или
пьянство, разрушил твою семью. Но, с другой стороны, в
семье как раз легче. Ты четко и ясно понимаешь, что папа
или мама совершили страшный грех. Да еще яснее некуда
видишь последствия этого греха – как разрушается всё
вокруг, как страдает множество людей. Но при этом –
ты любишь этого человека, своего согрешившего отца,
согрешившую мать. Любовь поможет не судить, но жалеть,
поможет увидеть возможные оправдания и, не оправдывая
греха, оправдать человека.

Не-хам не смакует родительский грех. Он прикрывает по
возможности этот грех – например, не обсуждая его
с другими, не злословя.

Но ведь мы должны не только не судить родителей – но
почитать их. Как же почтить явного грешника, да еще
виновного в разрушении твоей семьи? И здесь, наверное,
может помочь история с тем самым собственно Хамом. Его
отец в описанный Библией момент был в неприглядном,
смешном, презренном виде. Хам посмеялся. И пришли Сим и
Иафет, не-хамы и, отвернувшись, чтобы не видеть наготы
отца, прикрыли его. Не-хамы не разглядывали грех родителя.
Не-хам не смакует известный ему отцовский или материнский
грех, не копается в грязном белье своих родителей. Он
прикрывает по возможности этот грех – например, не
обсуждая его с другими, не злословя, не вынося его на
всеобщее обозрение по примеру Хама; не позволяет при себе
обсуждать и осуждать его родителей. Прикрывает либо
оправданием, либо молчанием. Это возможно всегда, какими
бы ни были родители.

***

    

Как ребенку научиться такому нехамскому отношению к
родительским грехам? Как и в других случаях, в первую
очередь получить пример подобного отношения к греху
вообще, к конкретному грешнику – в частности.
Увидеть отношение папы – к маме, мамы – к
папе. Мы можем учить детей и словами, примерами из жизни
других людей. Если мы окружим ребенка любовью, если сами
любим согрешающего супруга, если сами не судим, не
осуждаем – то научить почитать какого бы то ни было
«нерадивого» родителя – возможно, даже
если, не дай Бог, придется изолировать ребенка от этого
самого «нерадивого». А вот если мы сами судим
и злословим, ребенку придется самостоятельно учиться
почитать родителей. Вопреки всей логике жизни, несмотря на
противодействие «благочестивого» папы или
«благочестивой» мамы, не забывающих постоянно
напоминать своим детям о грехах другого родителя. Вести
эту невыносимую борьбу с собственным хамством в
одиночестве. Рискуя для каждого из родителей показаться
врагом, ведь если ты не враг «плохому» папе
(или маме) – то не можешь быть другом маме (или,
соответственно, папе).

***

Иногда кажется, что наша современная культура –
культура хамства. Культура, в которой маленькие дети и
подростки грубо и дерзко обращаются с родителями,
учителями. В которой взрослые люди не уважают пожилых.
Культура, не уважающая прошлое как устаревшее, как дикое и
по определению старомодное. Культура, которая старый мир
разрушает до основания и признает только новый,
самостоятельно возведенный. Культура, в которой принято
– просто обычай такой – хаять любую власть,
любых власть имущих. Культура, которая на уровне законов
защищает детей от родителей. Культура, в которой у детей
есть права, а у родителей – обязанности. Культура, в
которой хамство всевозможных оттенков везде: в очередях и
в метро, в рекламе и на выборах, в детских книжках и
исторических телепередачах.

Мы обвиняем в этом злой современный мир, Интернет,
телевизор, школу, мировую и отечественную историю. Но и
мы, родители, часто сами растим наших детей хамами –
раздорами в
семье. Неуважением своего супруга. Непочитанием наших
собственных родителей. Мы тщательно с младенчества растим
детей в хамстве – и потом киваем на современную
культуру. Киваем на бытовое хамство, якобы свойственное
русскому народу. Да только люди в нашей стране сегодня
совсем не те, что были еще сто лет назад. Россия давно
занимает одно из первых мест в мире по количеству
разводов, и больше половины заключенных браков –
распадается. Значит, большинство детей – русских
детей вокруг нас – из таких семей, которые жили
раздорами, а потом и вовсе распались, со всеми вытекающими
последствиями для духовного и душевного здоровья этих
детей. Взрослые люди вокруг нас, которые нам хамят,
пережили тяжелую психическую травму – развод
родителей, и эта ситуация сделала их хамами, если только
они сознательно не побороли в себе этот грех, этот недуг.
Поэтому, какими бы ни были причины возникновения культуры
хамства, какими бы ни были причины хамства наших
собственных детей, – мы всегда можем изменить
ситуацию. Хотя бы немного. Хотя бы на капельку. Потому что
никогда не поздно научиться чтить собственных родителей.
Потому что мы можем не допускать раздоров в своих семьях,
можем беречь мир, любовь и согласие в той малой Церкви, в
которой учатся жить, учатся относиться к людям и к Богу
наши дети.

Дочь стала невыносима

Нужен совет?
Напишите свою историю

Здравствуйте, мы с мужем уже пожилые. У нас есть дочь. она мать-одиночка. Одна воспитывает 3-летнюю дочку. Живут они с нами. И в последнее время она стала невыносима. Обзывает нас разными словами, доходит чуть ли не до драк. Выживает нас из собственного дома. Мы так больше не можем. Что делать?
Оцените:


буся , возраст: 63 / 22.04.2012

Отклики:

Очень вам сочувствую.В окружении моих родителей есть похожие ситуации с их друзьями. Представить себя на месте вашей дочери попробую, если позволите.

Как мне видится, она о вину за свою неудачную жизнь отчасти перекладывает на вас. И мучая себя, она мучает и вас. Сила её преживаний настолько велика,что она на вас агрессию свою выплёскивает в такой вот безобразной форме, как обзывание и повышение голоса.

Выясните в искреннем разговоре, что на душе у дочки. У дочери вашей налицо явная усталость, она устала сдерживать себя.

Не пеняете ли вы ей то, что стала она матерью-одиночкой? Не давите ли вы слишком на неё? Ну, знаете, есть такие родители, которые во чтобы то ни стало хотят дочь свою, мать-одиночку, пристроить замуж. Перед «соседями чтоб не стыдно было», что у дочки жизнь не сложилась.

Женщине ведь не только как матери надо состояться, но и как жене любимой, успешной в профессиональном плане. И, явно, ваша дочь этого хочет.

Ситуацию надо решать вместе. Не предъявляя претензий, а идя на компромисс. Успокойте дочь, пообещайте свою поддержку, и поддерживайте.

Вместе с тем, пусть и она понимает, что 3-летняя малышка в первую очередь, её ДОЧЬ, а потом уже ваша ВНУЧКА.


Лора , возраст: 30 / 23.04.2012


Уважаемая буся!
Я Вас хорошо понимаю. Это ужасно тяжело, когда дома непрерывная война. И еще и с дочкой.
Но Вы не теряйте надежды на то, что это временно.
Что человеку невозможно — возможно Богу.
Начинайте молиться за дочку — купите себе книжечку с материнской молитвой.
Ей Ваша молитва очень нужна. И внучке тоже.
И еще можно читать молитву об умножении любви и искоренении ненависти и всякой злобы. Это такая маленькая молитва, но как действует!
И Вы увидите — как изменит Бог Вашу жизнь.
По себе знаю — своими силами и «психологическим» манером исправить дело очень сложно. А Господь Вас не оставит и поможет! Ваш семейный очаг снова будет гореть спокойным и теплым огнем.


Елена , возраст: 35 / 27.04.2012


Как родители пресекать на корню попытки хамства, только лишь на том основании, что Вы родители,иначе в следующий раз побьет потому что жизнь не сложилась. Не бойтесь неприятного разговора, это не может испортить Ваших отношений, итак не очень видимо неблагополучных. Установите определенную дистанцию, Вы ей не друзья товарищи, а родители. А потом уже решать все остальное. нет морального права хамить родителям. Тем более как я понимаю, пока она растила внучку до трех лет ей Вы помогали. Ну и конечно молитва хоть своими словами. Помощи Божией.


Ольга , возраст: 51 / 20.05.2012


здравствуйте! я неплохо знаю психологию. не исключено, что Ваша дочь подсознательно считает вас виновниками того, что «у нее все не сложилось». в любом случае, ваша дочь считает что она права, а вы считаете что нет, и не понимаете ее, а истина, на самом деле, где-то по-середине. попробуйте не разводить руками а ПОДУМАТЬ об истиных причинах такого ее поведения, понять ее, понять ситуацию.


Антон , возраст: 25 / 30.05.2012


Буся, здравствуйте! У меня родители оказались заложниками ситуации с сестрой и детками. Я это безобразие наблюдаю на расстоянии 2 года — и говорю Вам, что и своим родителям:
-причину поведения Вам правильно указали — Ваша дочь ВЗРОСЛАЯ, не желает брать ответственность за СВОИ поступки, легче же свалить на родителей
-Вас вампирят и это очевидно (кому понравится жить в доме с криками)
Посему я советую спасать свою шкуру:
-четко расставить границы и не допускать, чтобы Вас унижали или кричали в Вашем доме. Без крика, ровным голосом. Это ВАШ дом, а не ее, и Вы ей РОДИТЕЛИ, а не подружки
-осознайте свое старшинство, Вы по праву родителя, матери старше, мудрее, а мудрее не значит уступчивая, а где по делу можно и на место поставить
Я понимаю, что на ответное хамство Вы не пойдете (дочка же), но отстраняться, когда эпицентр скандала, думаю можно. Или когда она грубо к Вам обращается, не отвечать. Игнорируйте, когда Вы уверены, что на Вас несправедливо кричит младшая, старшинство за Вами — и это естественно
-осознайте, что Ваша дочь выросла и Вы за нее не в ответе, это не Вы такие плохие, не так дочь воспитали, а так бывает, правда, и ничьей вины тут нет — ни Вашей, ни ее
-посоветуйтесь с мужем, пусть поддержит Вас, обсудите «стратегию поведения», дочка-то и замуж может снова выйти и переехать, а Вы с кем останетесь? Вот с тем и союзничайте 🙂 В общем, советую упор делать на мужа, это инвестиция в Вашу старость, а не дочка или внучку)) Внучкой, кстати, можно и манипулировать — дескать, не трогай, не твоя она и т.д. Знаем, плавали.
Бусечка, я Вам искренне желаю, чтобы у Вас и Вашего мужа хватило психических сил и терпения пережить эту ситуацию, и чтобы с дочкой выстраивались корректные отношения с чистого листа. Господь Вам в помощь!!
p\s капля камень точит, у родителей через 2 года получилось услышать первое «спасибо» — так что дорогу осилит идущий. Обнимаю Вас!


Катюша , возраст: 27 / 19.06.2012


У вас с мужем есть возможность пожить отдельно от дочери? Это могло бы разрядить обстановку.


Сан Саныч , возраст: 60 / 30.08.2014



Предыдущая история
Следующая история

Вернуться в начало раздела

5 причин, почему наши дети хамят и говорят гадости

Мы не постесняемся и прямо в лоб расскажем, почему дети говорят гадости. Обычно взрослые, только заслышав новые высказывания, выбирают неверную тактику: поднять брови на максимальную высоту и прошипеть: «Ну-ка повтори, что ты сказал!». На самом деле никто не хочет нарваться на грубость второй раз. Инна Прибора — о том, что толкает детей на грубость, и как сделать так, чтобы это не повторялось.

Полезная рассылка «Мела» два раза в неделю: во вторник и пятницу

1. Повышенное внимание

Представьте картину: вся семья сидит за ужином, обсуждает скрипичный концерт Рахманинова, бабушка вяжет, папа даже отвлёкся от диссертации, малыш делает в гречке дорожку и вдруг громко говорит: «Всех мочить в сортире, на!»

Только что никто не обращал на него внимания, а теперь бабушка роняет спицы, дедушке вызывают скорую, папа вскакивает и носится по квартире как ракета с воплем: «И это мой наследник!», мама поворачивается и долго-долго смотрит на тебя в упор. Интересно же, правда? Вы знаете более лёгкий способ за две секунды вызвать такой замечательный ажиотаж?

Детская психология говорит нам о том, что отрицательное внимание — это тоже внимание

Если тебя ругают — это, наверное, не очень здорово, но если тебя не замечают вовсе — вот это уже проблема.

Некоторые американские психологи считают, что обычный родитель игнорирует 90% «хорошего» поведения и «хороших» детских поступков, вместо этого мы сосредотачиваемся на промахах и ошибках. То, что маленький человек старается, мы считаем обычным делом, нормой. А когда порвал с утра книжицу и мячик — тут же бросаем все дела, чтобы разобраться с проблемой.

Последнее время родители стараются делать всё по науке и лишний раз не похвалят ни за рисунок, ни за самостоятельно связанные концы занавесок. Слово «молодец» — признано бессмысленным, а давать грамотную обратную связь — хлопотное дело. Но если чаще смотреть на детей, улыбаться им и комментировать успехи («Люба! Ты уже два часа не сравнивала младшего брата с насекомыми! Я это очень ценю!»), возможно, у них не будет потребности воспроизводить некоторые смелые обороты.


2. Непонимание норм

Другая опасность подстерегает родителей, которые хотят хороших отношений с детьми и где-то что-то слышали про «безусловное принятие». Они спокойно относятся к тому, что малыш задрал ноги на обеденный стол и кроет всех отборными эпитетами из политических дебатов. Вообще-то, принятие — слово, которое относится к ребёнку. Это ребёнка мы любим и принимаем, а грубости, ругань и манеру ставить ботинки дедушке на голову — принимать уже не стоит. Если то, что вы слышите, вам не нравится, говорите об этом: «Я не потерплю такого тона в свой адрес», «У нас в квартире никто не рифмует имя дяди Тараса с сантехникой» — это нормальные фразы. Отстаивайте территорию.

Расскажите про то, что есть некие правила общения, и, если они есть, их поддерживают все

Странной будет ситуация, в которой папа прикрикнул на маму, а когда младший воспроизвёл, все страшно удивляются и топают ногами. Взрослые тут показывают своим примером, как доброжелательно нужно общаться с людьми.

Если из дитя сыпется что-то невообразимое, вы должны быть уверены, что он в курсе, что взял дурную манеру. Может, и нет. Может, его так в садике научили. Пришёл в группу новый мальчик и блеснул образным словом. А что оно значит — никому не объяснил, и полгруппы дома вечером скачет по кровати и напевает куплеты из «Красной плесени», а родители стоят бледные.

Тут надо спокойно показать, что эти слова не красят пятилетку, и вы лучше сейчас споёте другую песенку, тоже смешную.


3. Внутренние обиды родителей

Часто взрослым кажется, будто ребёнок хочет обидеть их специально, и он вот тут точно нас страшно унизил, потому что сказал, что у папы «мордочка весёлая». Воспитанные с установкой «мать — это святое», авторитет отца неколебим, мы дико злимся, отыскав любой намёк на непочтение. Но почтение — не врождённая вещь.

В нашем взаимодействии взрослый — ведущий, ребёнок — ведомый

Взрослый устанавливает границы, ведёт себя так спокойно и уверенно, даёт понять, что он главный, а ребёнок подстраивается. Мама не должна всякий раз обижаться и хлопать дверью, если ей показалось, что ей недостаточно низко поклонились. Научиться защищать свои интересы, уметь сказать о них твёрдо, не поругаться при этом с ребёнком, отыскав у него низкие мотивы, — в общем, этому бы неплохо нам всем поучиться.


4. Проблемы с привязанностью

Часто папа с мамой бьют тревогу, если ребёнок влетел в подростковый возраст, по уши увяз в соцсетях, в общении со сверстниками, а что там думают предыдущие поколения, его уже не очень волнует. Можно и огрызнуться, особенно если тебе надоедают учёбой или — того хуже — грозят отобрать смартфон. Канадский девелопменталист Гордон Ньюфелд говорит на своих лекциях, что судорожное общение в сети разрушает детскую зависимость от взрослого, а ведь именно взрослый должен удовлетворить потребность в привязанности. Такая потребность очень мощная, но ровесники из телефона с подозрительными смайликами эту потребность удовлетворить не могут. Они сами довольно беззащитные товарищи, не вполне созревшие для глубоких отношений.

Пока дети ищут поверхностного контакта с одноклассниками, которые выложили ролик с хомяком на скейте, родители рискуют услышать в свой адрес ранящее «Отвали!»

И эта проблема не решается советом из серии: «Отключите интернет и садитесь выяснять отношения». Нужна будет кропотливая работа по восстановлению контакта между вами и ребёнком. Эта психологическая связь, грамотная иерархия — то что нужно для его взросления и благополучия, хотя сам ребёнок может это отрицать и говорить, что сейчас ему нужнее залайкать того хомяка.

Известный путь восстановить привязанность с ребёнком — найти возможность сосредоточиться друг на друге. Легче всего это сделать там, куда не протянули оптоволокно, в каком-нибудь походе, например. И хотя в феврале совет выглядит довольно идиотским, с чего-то надо начинать.

Восстановив трепетные отношения, вы заметите, что человеку, который важен для вас, не так-то просто сказать: «Да иди ты!».

Ну и да, ответственность за отношения с невыносимым угреватым парнем — лежит на нас, родителях.


5. Сигнал бедствия

Да, в норме родных людей не обзывают «гопниками погаными». Но, может, ребёнок таким нелепым способом как раз и даёт понять, что у него что-то не в порядке. Понаблюдайте, поговорите с ним, с учительницей, разберитесь, из-за чего страдает человек. Вдруг там глобальная катастрофа, а родные не знают. Если мы поможем человеку пережить стресс, то подарим ему боксёрскую грушу, посочувствуем и как-то дадим понять, что мы не гопники. И, разумеется, отпрыски нашего рода вообще-то так себя не ведут.

Фото: iStockphoto (djedzura, Squaredpixels, BrianAJackson, STUDIOGRANDOUEST)

Почему он хамит? Как реагировать на грубости, сказанные ребёнком | Здоровье ребенка | Здоровье

Рассказывает доцент департамента психологии НИУ ВШЭ и кафедры дет­ской и семейной психотерапии МГППУ, кандидат психологических наук, семейный психотерапевт Елена Чеботарёва.

Для начала стоит разобраться с причинами грубого поведения. Они во многом зависят от возраста. Однако есть и общее для всех возрастов. Когда ребёнок как-то неправильно себя ведёт, то это в первую очередь говорит о его внутреннем неблагополучии. Нужно понять, что за этим стоит. Желательно сделать это сразу, как только нежелательное поведение начало проявляться. У маленьких детей причина плохого поведения может быть более очевидной – и легче отследить, на какое событие оно стало реакцией.

6 причин для хамства и грубости

Борьба за внимание. Когда ребёнку не хватает родительской любви и ласки (на хорошее поведение мама с папой не реагируют), он пытается обратить на себя внимание, демонстрируя что-то, что родители точно не одобрят. В частности, если родителям важно вежливое обращение, то ребёнок как раз и будет проявлять то самое хамство. В этом случае взрослые сразу на него переключаются, начинают воспитывать, общаться – и ребёнок получает такое желанное, пусть и негативное внимание со стороны родных.

Желание самоутвердиться. Если ребёнку недостаточно личного пространства, самостоятельности, свободы, он с помощью грубого поведения отстаивает своё право что-то делать. Это актуальнее для подростков. Они начинают стремиться к тому, чтобы занять равное по иерархии положение с родителями.

Проявление неуверенности в себе. Когда родители предъявляют завышенные требования к ребёнку, многого от него ожидают, постоянно критикуют, говоря, что он делает всё неправильно, ребёнок тоже реагирует грубостью. Это реакция на внутреннюю тревогу: «Я не справлюсь», «У меня всё равно ничего не получится», «Зачем стараться, если я всё равно всё делаю плохо» и так далее.

Злость и обида на родителей. Взрослые тоже иногда поступают неправильно и не так уж редко обижают своих детей. И дети ищут способ как-то дать знать, что они обижены на родителей, что с ними поступают несправедливо. Кстати, что касается подростков, то какие бы идеальные родители ни были, дети всегда найдут, на что обижаться, и могут считать, что их совершенно не понимают родители.

Копирование чужого поведения. Маленькие дети чаще всего подражают взрослым, как правило, родителям – сами они не могут придумать такой способ выражения своих чувств и мыслей. Поэтому маме с папой стоит обратить внимание на то, как они общаются и с ребёнком, и между собой. И начать перевоспитание с себя. У детей постарше – школьников – грубость может выступать примеркой роли, которую они увидели где-то вне семьи. Например, в школе или во дворе.

Неумение выражать свои переживания более приемлемым способом. Во многих культурах люди больше опасаются проявлять слабость, чем агрессию. Человеку кажется, что, если он кому-то нагрубит и получит грубость в ответ, это не так обидно, а вот если он как-то мягко выразит свои переживания, то его не поймут, поднимут на смех. И тогда лучше кричать, чем просить о помощи, делиться чем-то сокровенным.

Что делать родителям

Сразу заявите, что подобное поведение недопустимо. Здесь важна согласованная позиция всех членов семьи. Иногда бывает так, что детские неблаговидные моменты поведения члены семьи используют, чтобы доказывать что-то друг другу, бороться друг с другом. В итоге один начинает воспитывать, а второй, наоборот, поощрять. Это могут быть мама с папой, бабушка с дедушкой против родителей и другие варианты. Важно, чтобы все были согласны, что так общаться нельзя, и сообщали об этом ребёнку.

Запаситесь терпением. Родителям важно понимать, что подростковый возраст непростой и это время надо пережить. Для подростка вы никогда не будете достаточно хороши как родители. Но откровенное хамство, которое повторяется раз от раза, оставлять без внимания нельзя. Нужно говорить: «Стоп!» Например, так: «Я понимаю, что у тебя сейчас сложный возраст, я тебя люблю и хочу помочь, но мне очень трудно тебя понимать, когда ты общаешься таким образом. Давай по-другому выражать свою обиду и раздражение. Я готов с тобой обсуждать твою проблему, готов послушать, что происходит, но другим способом».

Потренируйтесь управлять своими эмоциями. Если родители заводятся с полоборота, то рекомендуется прямо сказать ребёнку: «Я сейчас разнервничался, разозлился, мне нужно уйти на пару минут, чтобы успокоиться». Выйдите в другую комнату, на кухню, запритесь в ванной, выдохните, попытайтесь отвлечься от того, что разозлило. Как только заметите, что волна эмоций немного улеглась, примите решение, как сейчас поступить. Но не спорьте и не продолжайте конфликт. Зачастую родители тоже подливают масло в огонь ссоры.

Принимайте меры вплоть до наказания, если ребёнок переходит все границы дозволенного. О наказании лучше заранее предупредить: «Если ты будешь и дальше так себя вести, то мы тебя будем наказывать». Это даст ребёнку возможность обратить внимание на себя и подготовиться к санкциям.

Хвалите ребёнка, если он делает что-то правильно, спокойно или хотя бы негрубо выражает свои чувства. Особенно эффективно такая тактика работает с маленькими детьми. Но и к старшим применима.

Признайте право ребёнка на негативные эмоции. При этом сообщите, что так выражать свои чувства не стоит: «Да, я понимаю твою обиду, но так поступать всё же нельзя». В первую очередь покажите ребёнку, что вы его понимаете, разделяете его чувства, а только потом начинайте воспитывать.

Что делать с хамством подростка

Бывает и другая крайность – когда родители пытаются всеми силами вернуть прежнюю схему общения: хотят оставить за собой право единоличного принятия решений, требуют беспрекословного послушания со стороны ребенка, проявляя при этом крайнюю степень авторитаризма. Это приводит к тому, что родитель очень резко реагирует на любое проявление дерзости и неподчинения со стороны ребенка. Как результат – конфликт становится еще сильнее, либо ребенок «ломается», становится тихим и «удобным», тем самым не выполняя важные задачи подросткового периода по подготовке к самостоятельной жизни.

Как найти золотую середину в общении, чтобы были учтены интересы и подростков, и родителей?

Как справиться с хамством взрослеющего ребенка?

Дайте подростку право на эмоции. К бурным эмоциям со стороны подростка нужно относится как к норме. Для кризисного возраста характерно, что ребенок начинает предъявлять себя более резко и хамовато. Подросток будет конфликтовать, провоцировать, подвергать сомнению авторитеты – всё это часть процесса отделения от родителей, приобретения самостоятельности и независимости. Эта важная для подросткового возраста задача реализуется через болезненные взаимоотношения и противостояние.

Признавайте право подростка на эмоции. Он может злиться и высказывать свое недовольство, и очень часто это проявляется вполне здоровым способом. Например, абсолютно допустимо, если ребенок не всегда хочет вас слушать, закатывает во время разговора глаза, хлопает дверьми, запрещает вам входить в его комнату или говорит: «Не твоё дело, я сам разберусь». Всё это нужно переживать сдержанно и с пониманием. Скорее, у родителя должно вызывать тревогу то, что ребенок в подростковом возрасте такого не делает и ведет себя покладисто, ведь это означает, что процесс сепарации по каким-то причинам не начался.

Не позволяйте подростку переходить границы. Несмотря на то, что мы должны относится к хамству как к норме, держать границу необходимо. Вы должны показать подростку, что, даже если он растет и его ощущение себя меняется, вы в семье главный по праву статуса, и ваше место в иерархии непоколебимо. Вы просто понимаете, что ребенок взрослеет, и позволяете ему иногда себе дерзить, однако всему есть предел, и об уважении к родителям забывать не стоит.

Недопустимо, чтобы подросток позволял себе нецензурную брань и оскорбительные слова в ваш адрес, «посылал» вас в присутствии третьих лиц (например, в гостях, в школе, в общественных местах и т. д.). Не делайте вид, что ничего не произошло. Пресекать такие попытки нужно сразу же. Очень медленно, спокойным внушительным тоном, глядя прямо в глаза, нужно объяснить подростку, что это недопустимо ни при каких обстоятельствах, даже если он очень раздражен. Не срывайтесь на крик вроде: «Да как ты смеешь так разговаривать с матерью (отцом)!». Тем самым вы показываете свою слабость и демонстрируете неспособность справиться с ситуацией.

Как поступать с грубыми взрослыми детьми

Традиционно родитель активно воспитывал ребенка, пока он не стал достаточно взрослым, чтобы переехать и содержать себя, помогая сохранить уважительные отношения. Сегодня меняющийся социально-экономический ландшафт меняет традиционную иерархию между родителями и детьми. С неуважением со стороны грубого взрослого ребенка сложно бороться, поскольку ваш ребенок достаточно взрослый, чтобы нести ответственность за свои действия. Поскольку дисциплина — не вариант для взрослых детей, пришло время откровенно обсудить ваши изменяющиеся отношения и то, как грубость вашего ребенка влияет на вас.

Пересмотрите свои отношения со взрослым ребенком и подумайте, как это влияет на ваше поведение по отношению друг к другу. Например, если вы находитесь в положении, когда ваш ребенок поддерживает вас, ваш ребенок иногда берет на себя более родительскую роль. Не позволяйте вашим переосмысленным отношениям снижать вашу ценность как родителя, позволяя вашему взрослому ребенку плохо относиться к вам. Анализ изменений в ваших отношениях поможет вам понять, почему ваш взрослый ребенок груб.

Найдите время поговорить со своим взрослым ребенком.Признавайте любые изменения, которые повлияли на ваши отношения, и расскажите ребенку, как его грубость влияет на вас. Сохраняйте спокойствие и избегайте обвинений. Вместо этого используйте утверждения «я», чтобы взять на себя ответственность за свои действия и эмоции. Вместо того чтобы говорить: «Вы плохо относитесь ко мне», скажите: «Я чувствую себя незначительным, когда вы повышаете на меня голос, потому что это кажется неуважительным».

Установите четкие ожидания в отношении поведения. Даже если вы полагаетесь на поддержку своего взрослого ребенка или ваш ребенок переехал и больше не отвечает вам, вы все равно диктуете, как с вами будут обращаться.Объясните, что вы ожидаете, что к вам будут относиться уважительно все, особенно ваши взрослые дети. Ясность способствует открытому общению между вами и вашим взрослым ребенком.

Перестаньте оправдываться за поведение взрослого ребенка. Если вы скажете себе, что ваша дочь недовольна вами из-за стресса на работе, это только позволит ей продолжить свое грубое поведение. Считайте ребенка ответственным за свое поведение и сообщайте ему, когда вы чувствуете себя оскорбленным или обиженным.

Прекратите отношения, если поведение продолжается.Хотя вы, возможно, не сможете задержать своего взрослого ребенка за грубость, вы можете взять тайм-аут, проводя время вместе. Покажите ребенку, что отношения с вами больше не необходимость, а привилегия. Уважение — это улица с двусторонним движением, и вам не нужно постоянно подвергать себя грубости и неуважению со стороны собственного ребенка. Вернитесь в качестве активного участника отношений, как только ваш ребенок признает свое поведение, извинится и возьмет на себя обязательство вести себя более уважительно в будущем.

Как вести себя с неуважительно взрослым ребенком

Быть родителем сложно и сложно. Помимо того, что воспитание детей — это работа на полную ставку, воспитание каждого ребенка до восемнадцати лет обходится примерно в четверть миллиона долларов. Мы посвящаем себя обеспечению безопасности и здоровья наших детей в течение почти двух десятилетий — огромный подвиг в этом безумном мире. Даже после того, как они вырастут, наши сердца связаны с ними 24 часа в сутки, 7 дней в неделю, независимо от того, где они живут и чем занимаются.

Это может быть очень больно, когда мы неожиданно обнаруживаем, что наши взрослые отношения с детьми натянуты.Вы думаете про себя: «Почему мой взрослый сын так зол со мной?» или «Почему моя взрослая дочь такая непочтительная?»

Взрослые дети неуважительно относятся к родителям — что случилось с неуважительным поведением !?

Вы сделали все возможное, как родитель. Возможно, вы сделали несколько ошибок; возможно, у вас самого не было хорошего воспитания. Тем не менее, вы любили и продолжаете любить их, и ваши дети это знают.

Вы верите, что учили важности уважения на протяжении всего периода их развития.Но затем вы обнаруживаете, что являетесь объектом ехидных замечаний, прав и неуважения вашего взрослого ребенка. Ой.

Чем вы занимаетесь? Как вы заставляете своего взрослого ребенка проявлять любовь, одновременно давая ему понять, насколько вы заботитесь?

Как родители, учитывая все, что мы давали нашим детям на протяжении многих лет, может показаться, что меньшее, что мы можем ожидать, — это немного уважения, верно?

Разумное ожидание, каким бы ошибочным оно ни было. Почему это ошибочное ожидание? Потому что родители должны быть безопасной зоной.Мы — безопасное место для наших детей, потому что они знают, что мы всегда будем их любить. Это понимание не означает неуважения, и сердитые твари чувствуют себя хорошо, когда их принимают. Это также не означает, что поведение приемлемо; это, однако, понятно.

Во-первых, помните, что если ваш взрослый ребенок ведет себя неуважительно или, возможно, у него выходной, это не значит, что вы сделали что-то не так как родитель. Ничто не дает им права плохо обращаться с вами. Уважение не подлежит обсуждению.Однако, если они ведут себя неуважительно, причин может быть множество. Лучше всего попытаться понять их неуважение, которое, вероятно, и привело вас сюда, верно?

Причин, по которым взрослые дети неуважительно относятся к своим родителям

Прежде чем мы перейдем к тому, как бороться с неуважением или, возможно, даже гневом, давайте рассмотрим некоторые возможные причины поведения вашего взрослого ребенка:

  • Жить самостоятельно намного труднее, чем они думали, и они обижены на вас за то, что вы не подготовили их лучше.
  • Они так и не научились управлять собой или адекватно обрабатывать эмоции.
  • С ними неуважительно обращаются на работе, и они обрушиваются на вас — крик о помощи.
  • Они переполнены большими чувствами, и вы — безопасное место для их выражения.
  • Неуважение удобнее, чем участие в сложных и необходимых разговорах.
  • Что-то их беспокоит, но они этого не осознают. Или случилось что-то, что расстроило вашего взрослого ребенка, и он не знает, что с этим делать.Неуважение может быть S.O.S.
  • Они хотят поговорить с вами о чувстве уязвимости, но не знают, как поднять эту тему.
  • Став взрослыми, они осознали, что часть их неразрешенной боли или эмоций проистекают из того, что вы сделали и сказали или не сделали или не сказали.
  • Вы балуете своего взрослого ребенка или его баловали в детстве, создавая нереалистичный взгляд на мир, и они злятся, что их больше не балуют.
  • Ваш взрослый ребенок сам является родителем и переполнен жизнью.
  • Они чувствуют, что вы критикуете или осуждаете их, а неуважительное поведение — их броня.
  • В детстве они чувствовали себя контролируемыми, а теперь, став взрослым, вы больше не можете их контролировать.

Я считаю, что причин столько же, сколько стеблей кукурузы на кукурузном поле в Айове. Каждые родительско-дочерние отношения уникальны. Каждое воспитание индивидуально, и нет универсального решения.

Как бы то ни было, неуважение — красный флаг. Это говорит нам, как родителям, о необходимости чего-то, например, границ или разговора по душам.

Поведение — это общение

Вы когда-нибудь думали о поведении просто как о коммуникации? Полезно спросить себя: «Что мой ребенок пытается сказать мне своим поведением?» Все поведение — это общение. А «плохое поведение» вызвано неудовлетворенными потребностями, недостатком навыков и необработанными эмоциями или болью. С этой точки зрения, как родители, мы можем сделать шаг назад и проявить любопытство, даже если мы чувствуем себя оскорбленными поведением наших детей. Отказ от осуждения и новый взгляд на поведение ребенка усилит сострадание и сочувствие.

Связанное чтение: «Использование границ и сочувствия для эффективной борьбы с гневом людей».

Часто наши взрослые дети являются отражением наших коллективных инвестиций в отношения или их отсутствия. Здоровье в отношениях всегда под угрозой, если мы не почитаем, не питаем и не оплодотворяем его любовью и уважением. Если мы обнаружим, что наши отношения не такие крепкие или здоровые, как мы когда-то думали, это может стать серьезным осознанием, и это не то, что мы хотели бы видеть. Каждый родитель хочет оставаться на связи и иметь отличные отношения со своими детьми, независимо от того, сколько им лет.

Как воспитывать взрослых детей: три важнейших действия по устранению неуважения

Теперь давайте обратим внимание на решения. Что вы можете сделать, чтобы избавиться от неуважения и вознаградить вас обоих более глубоким пониманием и близостью в отношениях?

ДЕЙСТВИЕ 1: Постарайтесь понять.

Узнайте, что происходит с вашим ребенком. Выберите подходящее время для разговора. Расскажите им, что вы чувствуете и как их неуважение влияет на вас. Не пытайтесь решать проблему на лету, с разделенным вниманием или когда вы уже пережили стресс.Важно выбрать время, способствующее успеху.

Испытать ледокола:

  • «Ты можешь не осознавать, как ты вчера обидел меня. Я чем-то тебя расстроил?
  • «Я хочу поговорить с вами о том, что меня беспокоит. Сейчас хорошее время? »
  • «Это так непохоже на тебя — быть непочтительным. Что-то не так?»

ДЕЙСТВИЕ 2: Восстановите отношения, если ваш ребенок чувствует боль из-за того, что вы сделали.

Большинство ситуаций может перейти от раздора и напряжения к близости и пониманию, если мы готовы быть открытыми и склоняться к дискомфорту. Вы должны прокладывать путь к исправлению ран и восстановлению близости. Когда родитель берет на себя ответственность за свою роль в отношениях — SHIFT , это обычно вдохновляет ребенка на свою долю. Часто вы получаете добровольные извинения за их неуважение.

Однако чем более натянуты ваши отношения, тем больше сочувствия и понимания вам нужно проявить, когда вы столкнетесь с неуважением.

Как восстановить доверие в отношениях?

  • Во-первых, примите свою роль, как вы ее видите. Отвечайте на вопросы ребенка честно, не защищаясь. (Если вы слишком расстроены, найдите время, чтобы успокоиться и поговорить с тем, что вам нравится в вашем ребенке, прежде чем продолжить обсуждение.)
  • Затем посочувствуйте тому, как ваши действия могли повлиять на вашего ребенка.
  • Затем спросите, чего они хотели бы в будущем, и есть ли что-нибудь еще, что им нужно для восстановления безопасности и доверия между вами, двигаясь вперед.Извинитесь и сделайте что-то по-другому в следующий раз.

Лучший способ научить ребенка уважению — моделировать его, даже если это сложно.

Связанное чтение: «Как говорить с кем-то с сочувствием — и чего избегать!»

ДЕЙСТВИЕ 3: Установите здоровую границу неуважения к вашему взрослому ребенку.

Важнейшим действием для любых отношений является самоадвокация. Для нас нехорошо, если мы допускаем неуважение, и для наших детей нехорошо допускать это, потому что это учит их, что это нормально.Когда наш ребенок нас не уважает, мы как родители несем ответственность за то, чтобы он чувствовал себя лучше. Мы можем понять и посочувствовать как предшественник, но мы должны помочь им понять их влияние и помочь им общаться с уважением.

Deep dive: «Как установить твердые, здоровые и любящие границы для семьи».

Неуважение вызывает помехи в любых отношениях, особенно с теми, кого мы любим. Независимо от того, как вы решите справиться с дерзостью своего взрослого ребенка, ведите себя с любовью и сочувствием.Ваши отношения с ребенком драгоценны, и теперь они взрослые. Отдайте взамен должное уважение. Безусловная любовь говорит: «Я люблю тебя», независимо от того, как ты поступаешь, и я буду считать тебя ответственным за то, чтобы ты относился с уважением, а также за то, чтобы быть лучшим собой.

Если вы хотите расширить границы, попробуйте наш онлайн-мини-курс.

Свяжитесь с Heartmanity, чтобы получить индивидуальный совет для родителей взрослых и тренера для родителей. Мы специализируемся на построении отношений и развитии навыков.Для индивидуального обучения родителей и поддержки при неуважении или других поведенческих проблемах позвоните нам по телефону Heartmanity 406-577-2100 или напишите по адресу [email protected]

11 лучших способов справиться с неуважением к взрослому ребенку

Кто знал, что ваш ребенок может быть таким придурком? Они достигают юных , взрослых , и внезапно они обвиняют вас во всем, что идет не так в их жизни.

Потому что как это может не быть вашей ошибкой? Каждая ошибка , которую вы совершаете как родитель, превращает их жизнь в дымящуюся руину.

Ты виноват в этом мире.

Вы причина того, что не могут дождаться , чтобы выехать!

Если вы мысленно репетируете болезненный разговор, или недавний взрыв, вы, вероятно, задаетесь вопросом, как именно обращаться с неуважительными взрослыми детьми.

И вы не будете одиноки. Нам нужны футболки.

А пока давайте сосредоточимся на том, что делать, когда взрослые дети не уважают вас.

Что заставляет ребенка вести себя неуважительно?

Вы не единственный, кто спрашивает: «Почему моя взрослая дочь так злит меня?» или «Почему мой взрослый сын такой придурок с манипуляциями?» И вы не станете первым родителем, который винит себя.

Тем не менее, следующие причины могут помочь объяснить некоторые из их поведения:

  • Они видят в своих более успешных сверстниках доказательство того, что ваши родители сдерживают их.
  • Они не хотят привлекать к ответственности, потому что вас легче обвинить.
  • Им еще предстоит научиться справляться со своими проблемами и повышать их.

Другими словами, они все еще во всем разбираются. Делают они это или нет, зависит от них.

Неуважительные молодые взрослые

Сколько из следующих поведений кажется вам знакомым?

  • Эмоциональный захват заложников с угрозой самоубийства или членовредительства
  • Избирательный слух и избирательная память — всегда за ваш счет
  • Постоянное напоминание вам о ваших родительских ошибках
  • «Взимание в долг» ваших денег, вашей одежды и т. Д.не спрашивая
  • Запутаться всякий раз, когда вы пытаетесь поговорить с ними о их поведении
  • Использование вашего времени и ресурсов, будучи непродуктивным
  • Взбеситься всякий раз, когда вы отказываетесь им в чем-то, что они хотят
  • Постоянно ругать и приставать к вам, чтобы получить что-то они хотят

Даже родители, которые «все сделали правильно», имеют неуважительных взрослых детей. Вы любите своих детей, даже когда они ведут себя как маленькие дети-переростки.

Но это не значит, что вы должны жить с ними или защищать их от реального мира.

11 лучших способов справиться с неуважительным взрослым ребенком

Работа со взрослыми детьми требует такой же жесткой любви, как и с младшими. Просто это выглядит немного иначе, если ребенок, о котором идет речь, достаточно взрослый, чтобы устроиться на работу, переехать и оплачивать свои собственные счета.

Следующие советы помогут вам взглянуть на ваши отношения в перспективе.

1.Перестаньте пытаться быть лучшим другом или спасителем вашего ребенка.

То, что дети ожидают от своих лучших друзей, отличается от того, что они ожидают от своих родителей.

И хотя желание спасти своих детей от каждой катастрофы, в которую они, кажется, полны решимости, вполне естественно, спасать взрослых детей от самих себя — не ваша работа.

Вы не можете быть вечным буфером между ними и реальным миром.

К этому моменту вы научили их всему, что умеете. Но вы не можете не думать: «Я в долгу перед ними, чтобы они смогли лучше жить в реальном мире.Я сделал недостаточно ».

Проблема? никогда не будет ощущать , что вы сделали достаточно.

Каждый раз, когда ваш взрослый ребенок готов совершить какую-нибудь глупость, вам захочется остановить его и направить в лучшую сторону.

Но иногда нужно позволить им узнать, что происходит, когда они делают то, что хотят.

2. Обратите внимание на неуважение и назовите это как есть.

Когда ваш взрослый ребенок критикует вас, жалуется на что-то, постоянно приставает или спорит с вами, спросите себя, что бы вы сделали, если бы кто-нибудь, кроме вашего собственного ребенка, относился к вам так.

Неудивительно, что ваш взрослый ребенок хочет быть независимым. Они хотят, чтобы им позволяли делать то, что они хотят, даже если то, что они делают, является саморазрушительным или вредным для других.

И если они смогут использовать ваши родительские ошибки против вас, чтобы получить то, что они хотят, они это сделают.

Ничто из этого не означает, что вы не имеете права критиковать их за неуважительное поведение и объяснять его последствия.

3. Объясните реальные последствия поведения вашего ребенка.

Здесь вы объясните, с какими последствиями столкнется ваш взрослый ребенок, если он будет продолжать свое неуважительное отношение к вам.

В зависимости от уровня независимости вашего ребенка эти последствия могут выглядеть следующим образом:

  • Утрата прав на вождение (если они полагаются на ваш автомобиль)
  • Утрата прав доступа к Интернету (вы можете заблокировать их с домашнего Wi-Fi роутера)
  • Невозможность добраться до работы (если они рассчитывают, что вы отвезете их на рабочее место)
  • Пожертвование накопленных предметов, занимающих слишком много места в вашем доме

Они, конечно же, будут проверять, сдержишь ли ты свое слово.И если вы это сделаете, они будут использовать все, что у них есть, чтобы наказать вас за это.

Но их выживание и благополучие зависят от того, чему они научатся из этого опыта.

4. Будьте на одной волне со своим партнером.

Убедитесь, что вы и ваш второй родитель понимаете, как реагировать на неуважительное поведение вашего взрослого ребенка. Поддерживайте друг друга, когда ребенок пытается заставить вас драться друг с другом.

Поделиться заметками. Получите реальные факты о том, что произошло и кто что сказал.

Затем подойдите к своему взрослому ребенку как к команде, моделируя уважение, которого вы ожидаете от кого-то, кто заявляет, что он взрослый. Об этом не так уж и много спрашивать.

Попробуйте противостоять своему ребенку без единого фронта, и он, вероятно, скажет что-то вроде: «Ну, папа сказал…. «Или« Ну, по словам мамы … »

Лучше заранее узнать, верны ли эти утверждения.

5. Будьте уважительны, поправляя своего ребенка.

Вы хотите отношений, основанных на взаимном уважении, но ваш взрослый ребенок еще недостаточно зрел для этого.Тем не менее, когда вы собираетесь вместе, чтобы о чем-то поговорить, у вас гораздо больше шансов связаться с ними, если ваш язык и тон будут спокойными и уважительными.

Потому что, даже если они склонны к драматизму и быстро реагируют эмоциональными всплесками, они хотят, чтобы к ним относились с уважением.

Они хотят, чтобы вы попытались понять, откуда они.

Молодым людям обычно труднее выражать свои мысли, не становясь эмоциональными. Вы же помните, как это было, да?

Требуются годы сознательных усилий, чтобы научиться уравновешивать эти эмоции мудростью.

И насколько снисходительны, как , они могут быть в своем подходе к вам, вы не уйдете с ними далеко, если потребуете уважения, не показывая им, как это выглядит.

6. Ставьте перед собой реалистичные ожидания — как для них, так и для себя.

Когда вы беретесь научить своего взрослого ребенка относиться к вам и другим с уважением, лучше всего подойти к ней так же, как и к любой достойной цели.

Если ваши ожидания — от вас самих или вашего ребенка — не основаны на реальности, все ваши усилия закончатся разочарованием или самоуспокоением.

Вы либо пойдете на это с низкими стандартами, и почиваете на лаврах, пока ваш ребенок продолжает бороться с элементарным взрослением. Или вы пойдете на это с нереально высокими стандартами и истощите себя, работая над достижением цели, которой вы никогда не достигнете.

Обе крайности приводят к неудачам и разрушению отношений.

Знайте, чего вы ожидаете, и убедитесь, что эти ожидания реальны с учетом ваших обстоятельств. Затем объясните эти ожидания своему взрослому ребенку.

7. Установите четкие границы и ожидайте, что ваш ребенок будет их соблюдать.

После того, как вы сообщили о своих ожиданиях взрослому ребенку, убедитесь, что он четко понимает ваши границы.

Дайте им понять, что вы уважаете и их границы . Если в прошлом вы игнорировали их границы, они должны услышать, как вы извиняетесь за это.

Им нужно знать, что не только вам разрешено устанавливать границы.

Они также не имеют права проявить неуважение к вам в отместку за прошлые неудачи. Принесите им искренние извинения за свои прошлые ошибки в этой области — один раз.

Тогда отпустите. И ожидайте, что они поступят так же. Больше не зацикливайтесь на прошлом.

Дайте понять, что с этого момента вы оба будете нести ответственность за неявку друг к другу с должным уважением и вниманием.

8. Сочувствуйте без включения.

Если вы стыдились того, что позволили своему взрослому взрослому сыну или дочери избежать наказания за их неуважительное поведение, прекратите это.

Это не о карме. Ты по-прежнему родитель. И никто не обещал, что ты станешь идеальным.

Этого недостаточно для разговора, но большинство из нас начинают заниматься воспитанием детей до того, как наш мозг даже это осознает. Так что, конечно, вы будете ошибаться.

Пока вы пытаетесь посочувствовать своим детям, не забудьте проявить немного любви к себе.

Воспитание — классический сценарий «тону или плыву». И родители, и дети блуждают, убежденные, что утонут, пока, наконец, не научатся ходить по воде.

Было бы забавно, если бы не было так много криков.

9. Сосредоточьтесь на настоящем, а не на прошлых ошибках и сожалениях.

Сосредоточьтесь на том, что происходит между вами и вашим взрослым ребенком в настоящем.

Сейчас не время ругать себя за испорченное ребенку, когда вы сделали все, что, как вы думали, должны были делать — исходя из того, что вы знали. С тех пор вы узнали и знаете, что могли бы добиться большего, если бы начали с более качественной информации.

Сосредоточьтесь на том, как вы сейчас относитесь друг к другу. Сосредоточьтесь на том, что они пытаются сказать вам своими словами, языком тела и действиями.

Ваш взрослый ребенок по-прежнему нуждается в вас, и ему нужно, чтобы вы в полной мере присутствовали для него. Как еще они научатся полностью присутствовать для других, если не от вас?

Вы не можете исправить прошлое или будущее. Настоящее все, что у тебя есть.

10. Запланируйте обсуждения по горячим темам.

Если вы знаете, что вам нужно поговорить со своим взрослым ребенком на деликатную тему, назначьте время, чтобы обсудить ее наедине.

Выделите разумный промежуток времени и обязуйтесь соблюдать эту встречу.

Скорее всего, они уже изо всех сил пытаются понять, что для вас важны. У вас есть и другие претензии в отношении вашего времени, но если вы добавите частный разговор с ними в свое расписание, будьте готовы бороться со всем, что может побудить вас отменить.

Конечно, ваш ребенок тоже может попытаться откланяться. Итак, не позволяйте ничему, кроме опасной для жизни чрезвычайной ситуации, мешать разговору, который должен произойти.

11. Рассмотрите возможность встречи с семейным терапевтом.

Нет ничего постыдного в том, чтобы обратиться за помощью к профессиональному семейному терапевту, который поможет вам и вашим взрослым детям решить ваши проблемы.

Дайте им понять, что вы готовы изменить свой график и, возможно, отказаться от того, что вам нравится, просто чтобы вы оба научились общаться друг с другом.

Потому что ты их любишь. И, честно говоря, кому не нужен хороший терапевт ?

Семейный терапевт обучен выявлять красные флажки в динамике вашей семьи, а также распознавать то хорошее, что вы делаете для вас.

Стоит потратить время, чтобы увидеть, что профессиональный посторонний может увидеть, чего нет у вас.


Другие статьи по теме

В чем разница между личностью и характером?

Как стать хорошим человеком за 14 шагов

12 важнейших ценностей для жизни


Как перестать помогать взрослому ребенку

Неблагодарные взрослые дети не превратятся в одночасье в восхитительных бескорыстных людей.

Но они вообще не вырастут, если их родители будут поощрять их поведение, позволяя им делать то, что они хотят, — без уважения и уважения к кому-либо еще.

Почему они будут благодарны, если получение того, чего они хотят, все время — именно то, чего они ожидают?

Помогите им расти, установив четкие и разумные правила. Сообщите об этих правилах и последствиях их нарушения.

Эти правила могут выглядеть следующим образом:

  • Вы будете убирать за собой и стирать сами.
  • Вы откладываете часть своего дохода на оплату проживания и питания (аренды).
  • Вы всегда будете уважительно относиться к нам своим языком и тоном.
  • Вы будете покупать себе еду, туалетные принадлежности, стиральный порошок и т. Д.
  • Вы спросите, прежде чем съесть какую-либо еду, которую мы купили или приготовили.
  • Вы не будете использовать нас в качестве бесплатных нянь, чтобы вы могли проводить время с друзьями.

Если они так уверены, что их жизнь была бы лучше без ваших правил, они могут проверить эту теорию самостоятельно, уехав.

Как мне отпустить моего взрослого ребенка?

Вы достигли перепутья со своим взрослым ребенком. Как вы поступаете с неуважительным взрослым сыном, который настаивает на том, чтобы использовать вас в своих интересах и манипулировать вами при каждой возможности? Или что делать со взрослой дочерью, которая обращается с вами как с мусором?

Пора спросить: «Как отпустить ребенка, который вас ненавидит?» С чего начать?

  • Сядьте и поговорите с ними об их вариантах.
  • Расскажите им, что вы хотите и не хотите делать для них.
  • Дайте им крайний срок переехать и жить как взрослый.

Ваш взрослый ребенок должен знать, что ему не всегда будет кто-то, кто о нем позаботится. Их зависимость от вас сдерживает их.

Вывести сеть.

Как вы будете поступать со своим неуважительным взрослым ребенком?

Теперь, когда вы знаете больше о том, как обращаться с неуважительными взрослыми детьми, что вы будете делать по-другому в следующий раз, когда встретитесь со своим ребенком?

Сосредоточьтесь на одном из советов в этой статье и напишите о том, как вы можете реализовать его сегодня и в течение недели.Размещайте полезные напоминания там, где вы будете видеть их каждый день.

Если вы как родитель боретесь с низкой самооценкой — возможно, потому, что поведение взрослого ребенка заставило вас думать, что вы заслуживаете его оскорбительного поведения, — сосредоточьтесь на ее укреплении.

Скорее всего, ваш взрослый ребенок тоже должен над этим поработать.

Как поступить с неуважительным взрослым ребенком: 7 советов без всякой ерунды!

Взрослый ребенок, не уважающий своих родителей в их доме, — это стрессовая и трудная ситуация.

Родителям трудно справиться с таким неуважением, потому что они часто не чувствуют себя вправе устанавливать правила, как это было бы с младшим ребенком, или устанавливать границы, как это было бы с неуважительным взрослым, с которым они не были связаны.

Взрослый ребенок — взрослый, вероятно, со своими собственными стрессами и обязанностями, и он может не справляться с жизненными стрессами здоровым образом.

Это все еще не причина допускать или допускать неуважительное поведение.Каждому нужно научиться управлять своими стрессами и эмоциями.

В подобных ситуациях легко рассердиться после всех жертв, времени и энергии, которые были затрачены на воспитание ребенка.

Взрослый ребенок, действующий неблагодарно или неуважительно, может чувствовать себя как пощечину, но гнев обычно усугубляет ситуацию, потому что он подтверждает, что взрослый ребенок имеет право думать так, как он делает, или действовать так, как он делает.

Как поступить с неуважительным взрослым ребенком, на самом деле зависит от того, откуда исходит неуважение.Это тот угол, с которого мы начнем.

1. Попытайтесь посочувствовать своему взрослому ребенку, чтобы увидеть, откуда исходит его враждебность.

В первую очередь, это будет неприятное занятие, потому что оно требует большого самосознания и готовности быть честным с самим собой.

Ни один родитель не идеален, и некоторые делают более серьезные ошибки, чем другие.

А некоторые совершают серьезные ошибки, которые привели к жестокому обращению или негативным обстоятельствам, которые оказали долгосрочное влияние на ум и восприятие их ребенка.

Иногда лучшее, что мы можем сделать, не так уж и хорошо, и требуется время и согласованные усилия, чтобы смириться с этим фактом.

Взрослый ребенок, возможно, пытается решить свои проблемы и смириться с той жизнью, которая у него была до этого момента.

Иногда они могут решить обвинить родителей в этих проблемах, независимо от того, виноваты они в этом или нет.

Они также могут пытаться встать на ноги, будучи взрослыми, и разобраться в часто бессмысленном мире.

Новости пугающие, социальные сети освещают все, чего у нас нет, и напоминают нам о счастье, которое, как мы думаем, мы должны иметь, и люди не могут быть такими уж великими.

Стресс и давление на работе и в школе могут стать причиной нападок любого человека, особенно на тех, кто его окружает.

Не каждый может хорошо справиться с этим стрессом. Взрослый ребенок может еще не иметь опыта или эмоционального интеллекта, чтобы хорошо справляться со своей нагрузкой.

Они также могут бороться с проблемами психического здоровья, которые растут повсюду.Психические заболевания распространены и могут сильно повлиять на то, как человек взаимодействует с миром и своими близкими.

Попробуйте на мгновение поставить себя на место взрослого ребенка.

Вы видите, с чем они имеют дело? Если есть что-то, что легко идентифицировать, то вы можете поработать над этим вместе со своим взрослым ребенком.

2. Поговорите со своим взрослым ребенком о неуважительном поведении.

Начать разговор достаточно легко:

Я хочу поговорить с вами о вашем неуважительном поведении по отношению ко мне.Что происходит с вами? Почему ты так себя ведешь?

Начало этой беседы дает вам возможность услышать, что происходит с вашим взрослым ребенком.

Они могут разглашать информацию или стрессы, о которых вы не знали, которые могут влиять на их поведение.

Это также должно помочь вам лучше сопереживать их ситуации или стрессам.

Важно сохранять самообладание и непредвзято задавать такие вопросы.

Взрослый ребенок может резко критиковать вас или действовать как часть своего желания расправить крылья и вести свою жизнь.

Это может быть сложно, особенно когда вы знаете, что делаете все, что в ваших силах, для того, чтобы у вашего ребенка была хорошая и счастливая жизнь.

С другой стороны, они могут плохо отреагировать на такой запрос, и в этом случае вам придется установить и обеспечить соблюдение некоторых границ, как и с любым другим неуважительным человеком.

Для упрощения навигации мы назовем эти шаги 3A и 3B.

Вам также может понравиться (продолжение статьи ниже):

3А. Взрослый ребенок готов говорить о том, что происходит, и хочет найти компромисс.

В лучшем случае линии связи открываются, и вы можете решить проблему со своим ребенком.

Они могли не осознавать, что действуют так негативно, или не осознавать, насколько их поведение влияет на вас.

Бывает. Никто не идеален.

Они могут решить полностью изменить свое поведение, или вам двоим может потребоваться найти компромисс, который будет уважать вас обоих.

Найдите время, чтобы тщательно обдумать любые компромиссы, на которые вы собираетесь пойти, чтобы они по-прежнему уважали ваши личные границы и чувства.

Это нормально — уступить немного, просто убедитесь, что вы не единственный, кто это дает.

Для вас разумно ожидать улучшения поведения и соблюдения любых правил дома.

3Б. Взрослый ребенок не хочет говорить о том, что происходит, и отказывается идти на компромисс.

Если взрослый ребенок не желает говорить и искать компромисс, вам придется установить некоторые правила и установить свои границы, чтобы защитить себя.

Они могут не думать, что то, что они делают, так уж плохо, могут захотеть найти свой собственный путь, став взрослыми, или могут иметь другие проблемы, о которых они не понимают или о которых не хотят говорить.

Какой бы ни была причина, вам разрешено устанавливать правила и иметь границы для себя, , даже если это означает, что ваш взрослый ребенок предпочитает не жить под вашей крышей, правилами и границами.

«Но я не могу так поступить со своим ребенком!»

Немногие родители хотят, чтобы их считали злыми или недобрыми по отношению к собственному ребенку. Реальность такова, что границы важны и необходимы для роста людей.

Установка и соблюдение границ — мощный катализатор здорового роста. Это учит взрослого ребенка, что он не может просто делать то, что хочет, получать то, что хочет, и когда хочет.

«Добрый» не обязательно значит «хороший». Доброта не всегда приходит с улыбкой.

Иногда это категорический отказ подчиниться тому, что, по вашему мнению, является неправильным, чтобы другие могли увидеть, что есть лучший способ делать что-то, способствуя их собственному росту.

4. Соблюдайте все правила, границы и компромиссы, которых вы достигли.

Самая сложная часть процесса — это долгосрочное завершение.

Правила будут нарушены, границы будут проверены, и могут быть нарушены компромиссы.

Когда это происходит, вы должны быть готовы и способны обеспечить последствия выбора вашего взрослого ребенка.

В конечном итоге, их выбор — как действовать и как реагировать.

Объясните ребенку последствия его неуважительного поведения и добивайтесь их.

Люди обычно будут относиться к вам так, как вы позволяете им относиться к вам. Если они знают, что могут ходить по тебе, они это сделают. Если они знают, что им это не сойдет с рук, они, как правило, будут относиться к ним более уважительно.

По сути, вы диктуете, с чем готовы мириться, не навязывая и не навязывая последствий.Это должно быть частью вашего учебного пособия.

5. У вас и вашего взрослого ребенка могут быть несовместимые личности или стиль жизни.

Некоторые люди просто плохо общаются, и иногда эти люди могут быть родственниками.

Вы можете любить кого-то, но не обязательно любить его как личность.

Или вам может нравиться этот человек, но его личность и то, как он ведет свою жизнь, многовато.

Возможно, вы и ваш взрослый ребенок не сможете оставаться в личном пространстве друг друга в течение длительного периода времени.

Возможно, вам двоим просто нужен перерыв, чтобы очистить воздух, освободить пространство и дать всем возможность подышать.

Нет ничего плохого в том, чтобы отдыхать друг от друга. Отношения могут резко улучшиться через некоторое время и пространство между конфликтующими людьми.

6. Семейный консультант может быть лучшим вариантом.

Процесс, описанный в этой статье, может работать для людей, которые испытывают общие проблемы со своим взрослым ребенком.

Иногда эти проблемы намного глубже, чем мы можем себе представить.

У взрослого ребенка могут происходить вещи, о которых он не обязательно хочет рассказывать своим родителям.

Их гнев или неуважение могут иметь корни в проблемах, которые вы не можете серьезно решить, таких как психическое заболевание или травма.

Не стесняйтесь проконсультироваться с сертифицированным специалистом в области психического здоровья по поводу этой проблемы.

Они также могут служить неотъемлемой эмоциональной поддержкой, когда вы справляетесь с трудностями, с которыми вы сталкиваетесь со своим ребенком.

Это трудный путь, чтобы идти в одиночку. Профессиональная помощь может сделать этот процесс намного понятнее, если не проще.

Как поступать с неуважительными взрослыми детьми

Более тридцати лет я тренирую родителей взрослых детей, испытывающих трудности. Моя работа в этих ситуациях охватывает Соединенные Штаты и за рубежом. Большинство родителей, которые связываются со мной, стремятся почувствовать силу (после того, как они почувствовали себя застрявшими, разочарованными и лишенными прав) и хотят знать, что сказать, чтобы их взрослые дети перестали быть эмоционально оскорбительными и неуважительными.

Сегодня утром я получил следующие три письма (я изменил некоторые демографические данные для сохранения конфиденциальности):

Привет, доктор Бернштейн! «Мне нужен совет, как вынести из игры моего 24-летнего сына. Мы с мужем на грани остроумия! Мы оба лояльны и верны, но находимся в напряженной ситуации. Мой сын ленив, имеет право, не может работать и нечестен «.

Привет, доктор Бернштейн! Моя 27-летняя дочь, кажется, просто хочет взять, взять, взять.Мы безмерно разочарованы (вы можете сказать!), Поскольку все попытки дать ей возможность закончить колледж или сохранить работу и стать независимой потерпели неудачу ».

Д-р Бернштейн: «Не могли бы вы мне помочь? Мой 34-летний сын все еще обвиняет меня в том, что я отправил его в школу, которую он ненавидел в годы учебы в средней школе. назад и бросить их мне в лицо «.

Если бы резкая критика, невыполненные обещания и попираемые границы исходили от кого-то другого, вы, вероятно, навсегда отказались бы от отношений.Но на самом деле это не тот вариант, который желателен в данном случае, когда вы вложили в своего взрослого ребенка десятилетия своей любви, руководства и жизни.

Тем не менее, их неуважение сильно бьет, и кажется, что все ваши годы жертвоприношения обесцениваются и стираются. Пока ваш взрослый ребенок изрыгает ваши многочисленные неудачи, вы молча жалеете (или, может быть, время от времени теряете и кричите) о потраченных деньгах, матчах по хоккею на траве и футболу, которые вы смотрели, загрузке белья, которую вы сложили , школьные мероприятия, которые вы посещали, и домашние задания, которыми вы руководили.

Вы можете сказать себе не позволять всему этому беспокоить вас, но большая часть вашей личности как личности, кажется, связана с тем, что ваши дети думают о вас. Как ни старайся, избавиться от этой боли из головы не получится. Фактически, все, что это делает, это заставляет вас «заткнуть бутылку и взорвать или взорвать более поздний план», что не является хорошим вариантом.

Да, конечно, чувство вины и сожаление по поводу некоторых аспектов воспитания является обычным явлением. Ни у кого нет родителей идеально. Ваши прошлые решения и даже ваш личный стиль, возможно, вызвали борьбу у ваших детей, независимо от того, предназначались вы для этого или нет.Вызванный на вас гнев (даже если он кажется непропорциональным) может быть результатом прошлых событий или эмоциональных травм.

На кладбище — единственные идеальные люди. И последнее, чего вы хотите, — это стать «идеальным», нагружая себя до смерти! Верно? Тем не менее, ваш ребенок более осведомлен о ваших недостатках и, возможно, более верен им, чем кто-либо. Понятно, что их мнение о вас так сильно на вас давит. Все это говорит о том, что если вы похожи на большинство моих родителей-клиентов, неуважение к вашему взрослому ребенку вызывает ваш глубочайший родительский страх: вы не хотите их терять.

Во многих случаях эти разногласия и противоречия еще более усугубляются со взрослыми детьми, которые борются с психическим здоровьем или зависимостями. Эти ситуации могут дополнительно повлиять на:

  • Может ли ваш ребенок успешно и последовательно управлять эмоциями.
  • Как они вас воспринимают.
  • Как ваш ребенок общается с вами.
  • Могут ли они решить проблемы между вами.
  • Уязвимость вашего взрослого ребенка к враждебности, разжигаемой кем-то еще в его жизни, например, вашим бывшим супругом, их другом или их второй половинкой.

Как справиться с неуважением

Дни: «Ты арестован. Дай мне ключи от машины. Дай телефон». давно ушли. Как взрослый ребенок, больше власти находится в его руках. Теперь у них есть выбор относительно того, какого типа отношения они хотят с вами, или быть в отношениях с вами. Этот сдвиг в динамике власти может полностью дезориентировать, и вам, возможно, придется принять меры, чтобы осмыслить свои чувства по этому поводу.

Но ваш взрослый ребенок не может отнять у вас грацию, силу и достоинство.На самом деле, как насчет того, чтобы сделать «Милость, Сила и Достоинство» своей безмолвной мантрой? А теперь, прежде чем я закончу этот пост, позвольте мне дать вам несколько примеров расширяющих возможностей звуковых примечаний, которые я предоставляю своим родительским клиентам:

«Я слышал, вот как вы это видите. Я вижу это иначе. Это может помочь нам двигаться дальше, если мы соглашаемся не соглашаться вместо того, чтобы продолжать бороться ».

«Надеюсь, что, когда мы успокоимся, мы сможем конструктивно поговорить об этом».

«Я не могу контролировать, как вы разговариваете со мной [или вашим братом или сестрой, другим родителем, родственником], когда вы расстроены.Думаю, тебе станет лучше, если ты будешь более уважительным ».

«Для нас обоих будет лучше, если вы сможете сказать то, что имеете в виду, не говоря это подло».

«У меня, как у вашего родителя, есть реактивная сторона, которая теперь хочет кричать и контролировать. Просто осознавать и выражать это помогает мне оставаться спокойнее. Как насчет того, чтобы поговорить об этом, чтобы лучше понять друг друга? »

Желаю тебе изящества, силы и достоинства.

Неуважительное отношение со стороны взрослого ребенка

Индекс

Предыдущий
Далее

Ниже приводится пример пассивно-агрессивных встреч, которые они пережили от читателей веб-сайтов.Имейте в виду, что предлагаемые ответы не являются личным советом, поскольку дают полную оценку ситуации.
недоступно. Таким образом, предложения могут работать не во всех ситуациях, но они дают вам представление.
возможных способов ответа. Читайте: Crazy-Makers: пассивно-агрессивные люди

Вопрос: Я мать 36-летней дочери. Наши отношения очень натянутые.Она неоднократно говорит со мной с саркастическими интонациями, несмотря на мои многочисленные просьбы к ней «постараться говорить хорошо». Она закатывает глаза и открыто ухмыляется мне. Затем, когда я расстраиваюсь / обижаюсь, она говорит, что я из ничего не придаю большого значения, и говорит мне, что я сводлю ее с ума. Когда я пытаюсь оставить между нами какое-то время / расстояние, чтобы все могло остыть и я мог сосредоточиться на вещах, которые мне нужно делать, чтобы позаботиться о себе, она звонит мне, всегда из-за последнего кризиса, в котором она отчаянно нуждается в моем помощь (обычно требуется денежная помощь — чего у меня самого не хватает).В конечном итоге я помогаю ей и своему зятю в основном в интересах моих внуков. Нет, спасибо, никаких признаков признательности, и если я скажу что-нибудь, хотя бы отдаленно указывающее на то, что немного признательности было бы неплохо, тогда начинается сарказм, или крик, или я проклинаю. Я понимаю, что являюсь важной частью этого уравнения, но мне кажется, что я нахожусь на карусели и не знаю, как выйти. Я вижу, что повторяю / переживаю заново свои отношения с матерью (умершей) с дочерью, и от этого меня тошнит.Я чувствую, как мое сердце разбито. Пожалуйста помоги!

7 правил и 8 методов реагирования на пассивно-агрессивные люди

Самый сложный социальный конфликт обычно связан с пассивно-агрессивным (ПА) поведением. Причина, по которой это более неприятно, чем даже агрессивное поведение, заключается в том, что оно заставляет получателя сомневаться в себе. Когда кто-то агрессивен по отношению к вам, его намерения ясны, и легче принять решение, например: «Мне нужно держаться подальше от этого человека» или «Мне нужно сообщить о таком поведении».Однако цель пассивно-агрессивного поведения заключается в том, чтобы агрессор избегал ответственности за свои действия. Поведение ПА можно легко отрицать или перекладывать вину: «Я имел в виду не так, как вы это понимали», или «Вы слишком чувствительны», или «Вы просто пытаетесь доставить мне неприятности».

В результате поведение PA не может быть устранено так же, как вы можете справиться с агрессивным поведением. Управляя персоналом, работающим с персоналом, вы должны осознавать основную цель своего поведения, чтобы вы могли реагировать таким образом, чтобы они не смогли добиться успеха в своей повестке дня.Чем меньше вероятность, что они достигнут своей цели, тем больше вероятность того, что вы заметите снижение уровня их поведения. Подробнее…

Ответ: Это ситуация, когда и мать, и дочь злятся друг на друга, но не могут напрямую выразить свои чувства. В результате пассивно-агрессивное (ПА) поведение проявляется с обеих сторон. Дочь использует преимущественно саркастическое и обвиняющее поведение ПА, тогда как мать использует контролирующее поведение ПА («…если я скажу что-нибудь, хотя бы отдаленно указывающее на то, что немного признательности было бы неплохо … «).

Это общая проблема между взрослыми матерями и дочерьми, потому что женщин часто с самого раннего возраста приучали к непрямому общению, что приводит к общению с ЛА. На этом веб-сайте я разделил этот вопрос на три компонента, чтобы проиллюстрировать, как управлять ситуациями с помощью инструментов когнитивно-поведенческой терапии (КПТ). Первый шаг — образование, к которому я обращаюсь в PsychNote.Второй шаг — исследовать и оспаривать мышление матери относительно ситуации, которую я описываю в примере когнитивного дневника. И третий шаг — это изменение реакции на ситуацию, о которой я здесь говорю.

Если мать уже сосредоточилась на изменении своего мышления о ситуации, она может немного дистанцироваться от ситуации в эмоциональном плане, что может помочь ей решить, как лучше отреагировать на поведение дочери. В частности, если вы читали мою статью о поведении ПА, цель ПА — косвенно выразить гнев без необходимости брать на себя ответственность.В этой ситуации дочь начинает с сарказма и мимики. Если она сталкивается с проблемой, это дает ей возможность обвинить мать в чрезмерной реактивности. Затем это перерастает в более агрессивное поведение, которое дочь оправдывает, обвиняя мать в том, что она «свела ее с ума».

Матери необходимо удалить себя из этого шаблона. Если она поработала над своим мышлением, она уже осознает, что попытки контролировать свою взрослую дочь приводят только к эскалации.Поэтому ей нужно сделать наоборот. Ей не следует пытаться заставить дочь изменить поведение или выразить признательность. Если она не ценит помощь матери, ей больше не нужно помогать. Мать может использовать поведение, а не слова, чтобы управлять ситуацией. Когда дочь плохо с ней обращается, мама может спокойно (это важно!) Выйти из ситуации или повесить трубку. Если дочь пытается втянуть ее в конфликт, говоря, что она «ничего не делает из ничего», у нее должен быть простой ответ, например: «Может быть, но мне не нравится, когда ты так со мной обращаешься».»Ей не следует пытаться спорить или объяснять дальше.

Суть этой ситуации — просто не вступать в бой. Но для того, чтобы мать не занималась этим, она должна сначала изменить свое мнение о попытках заставить свою дочь вести себя лучше. Только так она сможет выйти из ситуации. Как я указал, это хороший пример того, как различные компоненты КПТ работают вместе, чтобы помочь управлять ситуацией.

Предыдущая
Следующий пример

Комментарии

Авторские права © 2011 г.
компании Excel At Life, LLC.
Разрешение на перепечатку этой статьи для некоммерческого использования предоставляется, если она включает все авторские права.
и активная ссылка.

Как поступить с неуважительным взрослым ребенком

Воспитание ребенка — один из самых сложных аспектов воспитания. По мере того, как дети растут, соответственно меняется и манера воспитания. Таким образом, один подход может оказаться недостаточно эффективным, чтобы их дисциплинировать.

Все становится сложнее, когда родителям приходится иметь дело с неуважительным взрослым ребенком. На данный момент у них уже есть собственное рассуждение, и ожидается, что они будут нести достаточную ответственность за свои действия.

Если вы окажетесь в такой же ситуации, вот несколько советов от 5 экспертов, которые могут помочь вам справиться с неуважительным взрослым ребенком:

Если маленький ребенок ведет себя неуважительно, вы можете отправить его в комнату или дать ему дополнительную работу. Но когда ваш ребенок становится взрослым, с ним справляться намного сложнее.Что вы делаете?

Вот несколько способов успешно справиться с неуважительным взрослым ребенком:

Заключить договор

Установите четкие границы. Сообщите ребенку, что вы не потерпите никакого неуважения с его стороны. Если это произойдет, это произойдет. Обсудите установленные вами границы. Поговорите о том, что можно и чего нельзя говорить, чего вы будете и чего не потерпите, в зависимости от того, как они к вам относятся.

Тогда, если начнется неуважение, сделайте то, что обещали.Вы просто выполняете свою часть соглашения. Это просто. Как и в случае с младшим ребенком, они уже знают, каковы будут последствия, поэтому им не стоит удивляться, когда вы родите.

Будьте творцом вместо реактора

Если вы реактор, вы встретите своего ребенка там, где он находится, что может только усугубить ситуацию. Если вы творец, вы можете создавать все, что захотите, в зависимости от ситуации.

Не торопитесь, подумайте о том, что вы хотите создать вместе с ребенком.Помните, вы по-прежнему являетесь для них примером. Если они и дальше будут вести себя неуважительно, а вы перестанете терпеть это, вы все равно будете творить.

Подтвердите то, что они чувствуют, правильно это или неправильно в ваших глазах

Валидация может разрядить множество аргументов. то есть, вы можете сказать что-то вроде: «Мне жаль, что ты так себя чувствуешь» или «Это должно быть очень сложно».

Вы можете контролировать только то, кем вы являетесь в каких-либо отношениях

Убедитесь, что вы не заслуживаете неуважительного ответа.Часто мы не осознаем, что являемся частью проблемы.

Вы можете задать вопрос вроде «каково быть моим ребенком», чтобы высказать его / ее точку зрения. Вы можете просто узнать о них то, чего не знали.

Джейкоб Браун

Зарегистрированный младший семейный терапевт

Общение с агрессивным или непочтительным взрослым ребенком может очень расстраивать и сбивать с толку. И в своем замешательстве вы можете отвечать им, как если бы они были еще ребенком, а не взрослым.

Важно помнить, что вы будете знать, что делать, если друг вдруг начал относиться к вам так, как ваш взрослый ребенок обращается с вами.

Вы дадите им понять, что считаете такое поведение оскорбительным, установите границы, а если они продолжат вести себя неуважительно, вы прекратите общение.

Связано: Как перестать помогать взрослому ребенку

Но родители очень неохотно делают то же самое, когда их дети плохо себя ведут.Обычно они прикусывают язык из страха, что их ребенок сделает:

  • Вспышка гнева
  • Обвинить родителя в несправедливости и обиде
  • Разорвать связь с родителем
  • Все трое

Относитесь к ним так же, как к другу

По моему опыту, единственное решение — относиться к ребенку так же, как к другу. Объясните, что вы чувствуете, установите границы, прервите контакт, если они не могут вас уважать. Это перемещает спор от конфликта родителей и детей к взаимодействию взрослых и взрослых.

Помните, если перерыв действительно случается, он не обязательно должен длиться вечно.

Если они извинятся, простите их и попробуйте еще раз. Если они не извинятся, простите им попытку еще раз через несколько недель. Ваша цель не в том, чтобы наказать их, а в том, чтобы постоянно напоминать им о том, что они не позволят им плохо к вам относиться.

Психоаналитики всегда ищут скрытый смысл вещей, потому что наше бессознательное всегда скрывается. Поэтому мы всегда пытаемся скрыть свое поведение. Что может быть за неуважением к родителям? Невысказанный гнев? Невысказанная боль? Невысказанный стыд?

Когда вы выдвигаете правильную гипотезу о том, что скрывается за неуважением, и семья вместе может создать пространство для правильной истории, тогда несправедливое неуважение заменяется взаимопониманием.

Когда у вас текут слова и произносятся невысказанные вещи, это углубляет отношения.

Любые неразрешенные чувства, которые принимают форму негатива по отношению к родителям, растворяются естественным образом, когда семья вместе приходит к правильной истории.

Путешествие для семьи по созданию пространства для невысказанных истин и неразрешенных эмоций, которые всегда таятся в бессознательном (и проявляются в виде иррационального негатива), труден. Больно осознавать боль того, что не сработало.

Но ни боли, ни выигрыша. Стоит стыдиться, сожалеть и отчаяться, зная, что все мы уязвимые и несовершенные существа, чем пытаться контролировать поведение, когда все, что делается, создает видимость того, что все в порядке.

К сожалению, есть много токсичных взрослых детей, и они нуждаются в тех же границах, которые мы установили бы в отношении маленьких, незрелых детей. Поскольку токсичные взрослые дети более смелые и могут иметь большее влияние в отношении жестокого обращения, некоторым родителям придется хотя бы на какое-то время разорвать отношения со своими токсичными взрослыми детьми, чтобы донести информацию до них.

Это жесткая любовь в этом месте, потому что они должны обладать зрелостью, которой у них нет, и если у них есть право, которое не работает против дисциплины, то иногда эти отношения необходимо разорвать, пока они не смогут лучше относиться к людям.

Связано: 20+ признаков токсичных семейных отношений и что вы можете с ними сделать

Тяжело проявлять неуважение, особенно если это ваш взрослый ребенок.